Liebes Kleinkind, scheiß auf deine Wutanfälle

Liebes Kleinkind,

Ich bin heute Morgen mit der Absicht aufgewacht, einen großartigen Tag zu haben. Draußen vor dem Fenster hüpften verspielte kleine Vögel durch die Bäume. Mutter Natur blickte fröhlich hinter den Wolken mit ihrem gelben Gesicht hervor. Der neue Kaffee, den ich gekauft habe, schmeckte wie das Paradies in einer Tasse. Ich war so verliebt, dass ich versuchte, die Nummer des Züchters in Antigua herauszufinden, damit ich ihm richtig danken konnte. An einem Tag wie diesem … wie könnte etwas schief gehen?

Und dann bist du aufgewacht.

Sie waren sofort unzufrieden darüber, dass eine tanzende Katze den Fernsehbildschirm zierte und nicht ein alberner Schwamm, Ihre Lippen zitterten und Ihre Augen schwollen an. Ein Tsunami aus Lärm ergoss sich aus deinem Kuchenloch. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Alarmanlage des Nachbarn ansprang, als der erste Wutanfall des Tages ausbrach.

Aber damit war es noch nicht getan. Dein Schreien eskalierte schnell zu hektischem Hin und Her und Zeigen mit steifen Fingern: „MAMA! NEIN! MAMA! NEIN! NEIN, KATZE!“ Du hast mich so sehr an einen Zombie erinnert, dass ich darüber nachgedacht habe, AMC anzurufen. Plötzlich wurden deine Beine steif. Eine Ein-Mann-Armee marschierte nun durch das Wohnzimmer. In einem alternativen Universum könnte dies als großartige Unterhaltung angesehen werden! Hier … du hast den Moment meiner Folgers ruiniert, Junge.

Wie jede Mutter weiß, geht es, wenn der Tag mit einem Wutanfall beginnt, meist bergab. Und das tat es. Du hattest nicht die Absicht, ein braves Kleinkind zu sein. Weißt du … wie die, die überall auf Facebook zu sehen sind … diese perfekt sitzenden Kinder, die auf Heuballen sitzen und in alten eisernen Waschzubern chillen? Oh nein. Du hattest andere Pläne. Du würdest mir den Titel „Psychotischste Mutter der Welt“ verdienen.

Für einen Moment kehrte Ruhe ein. Du hast dich in eine perfekte Disney-Prinzessin verwandelt, als schließlich die Worte „Whoooooo lebt in einer Ananas …“ aus der Seifenkiste schallten. „Seifenkiste?“ du fragst. Sie sind zu jung, um diesen Hinweis zu verstehen. Es wurde in einer Zeit verwendet, als Kinder es nicht wagten, wütende Milizposen einzunehmen oder sich über IRGENDETWAS zu beschweren. Wir wachten glücklich auf, als das AM-Radio Elvis-Songs ertönte, und liefen beschwerdefrei durch kilometerlanges, starkes Schneetreiben … zu Schulhäusern mit nur einem Raum, in denen jeder Lehrer ein Lineal eingepackt hatte. Wie schwer die Dinge geworden sind.

Als die Mittagszeit näher rückte, erlaubte ich Ihnen wider besseres Wissen, durch die Speisekammer zu schlendern. Da ist bestimmt etwas dabei, das Sie begeistern würde. RECHTS?!? Falsch. Unter den einhundertein Dosen Hühnernudelsuppe, endlosen Schachteln Makkaroni und Käse und genug Erdnussbutter, um die Passagiere eines Carnival-Kreuzfahrtschiffs zu ernähren, gab es kein Beefaroni. Kein Umdrehen von Beefaroni! Das bedeutete das Ende der Welt.

Bevor ich Chefkoch Boyardee anrufen und ihm sagen konnte, er solle es schieben, lagen Sie auf dem Boden und gaben sich wie ein Schneeengel aus. Die ohrenbetäubenden Schreie ließen fast die Fenster zerspringen. Sogar der Hund rannte in Deckung. Was auch immer wie eine verwundete Flunder mitten auf dem Küchenboden um sich schlug, konnte unmöglich ein Mensch sein. Aber es war. Du warst es, liebes Kleinkind. Ein kleines Wesen, das nicht ganz bis fünf zählen konnte, aber irgendwie den Unterschied zwischen Brühe und Soße kannte.

Es gab keinen Trost für dich. Du hast dich durch Bissen gegrillten Käses gekämpft. Ich habe mir auf die Hand geschlagen, als ich versucht habe, dich mit Tomatensuppe zu füttern. Am Ende ähnelte ich einem wandelnden zeitgenössischen Gemälde. Manche nennen Sie vielleicht künstlerisch – eine freie Seele mit einem starken Geist. Ich hatte andere Worte im Sinn.

Die Uhr tickte und der Kuckuck erinnerte mich daran, dass es nur noch wenige Minuten bis zum Mittagsschlaf war. An den meisten Tagen war man am Nachmittag so müde, dass man praktisch im Stehen einschlief. Heute … heute würdest du beweisen, dass Schlaf etwas für Weichlinge ist. Ihr kleiner Körper neigte dazu, zu gehen und zu gehen und zu gehen … wie ein lautes elektronisches Spielzeug, das anstelle von Batterien zu funktionieren schien; diejenigen, die um Mitternacht widerliche Kinderlieder erklingen lassen und Tiere so klingen lassen, als würden sie sterben. (Eine Kuh sagt nicht „mauuuuuuu.“)

Zwei Stunden und kein Nickerchen später gingen die Dinge von „Na, dieser Scheiß ist scheiße“ zu „Wo ist der Wein?“ über.

Du warst kein kreischender, verrückter Zombie mehr. Oder ein um sich schlagender Fisch. Du, liebstes Kleinkind, hattest dich in ein Arschloch verwandelt. Nachdem ich das fünfte harte Plastikspielzeug in meine Richtung geworfen und abrupt „NEIN!“ abgefeuert hatte. Zum millionsten Mal DAS. WAR. ES. Sonst war es Zeit für ein Nickerchen … Ich war kurz davor, mein Kopftuch auf einen Stock zu packen und zum nächsten Ausgang zu gehen.

Du bist eingeschlafen, als würde ein Exorzismus durchgeführt. Ich werde nicht lügen. Ein kleiner Teil von mir wollte nachgeben, dich hochheben und beruhigen. Mein Mamaherz wollte dich unbedingt in meinen Armen wiegen, bis du einschliefst. Das war, bis dein Fuß im Jet-Li-Stil zu meinem Kiefer gelangte.

Oh, verdammt, nein. Genieße deinen Mittagsschlaf, liebes Kleinkind.

Du bist gerade rechtzeitig aufgewacht, damit Papa von der Arbeit nach Hause kommen konnte. Der Anblick eines roten Lutschers in seiner Hand statt eines grünen … nun, sagen wir mal, an diesem Tag kam es erneut zu einem Tsunami.

Liebes Kleinkind, scheiß auf deine Wutanfälle. Papa ist zu Hause und diese Mama duscht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Juli 2015 veröffentlicht