Liebes Kleinkind, hör mir zu: Etwas muss geben (und ich werde es nicht sein)

Hallo meine kleine Süßkartoffel,

Wir müssen reden.

Ich weiß, dass du gerade etwas sehr Wichtiges durchmachst Entwicklungsmeilensteine, aber ich habe einige Bedenken bezüglich Ihres Verhaltens, die wir meiner Meinung nach ansprechen sollten.

Gestern Abend hast du deine Windel mit solcher Wucht ausgezogen, dass ein Klumpen Kot durch den Raum geflogen ist und mich in die Brust getroffen hat.

Ich werde nicht lügen, das war beunruhigend und ich bin mir immer noch nicht ganz sicher, wie es überhaupt passieren konnte. Ich verstehe, dass du Dinge „selbst“ erledigen willst, aber ich habe noch nie meinen Kot auf dich geworfen, deshalb denke ich, dass es fair ist, darum zu bitten, dass so etwas nie wieder passiert.

Während wir gerade beim Thema Unsinn sind: Was ist mit deinen Wutanfällen? Das kann nicht normal sein. Ich glaube, Sie leiden möglicherweise an PMS (Vorschul-Meltdown-Syndrom). Ich habe gehört, dass es eine Sache ist – das habe ich mir nicht nur ausgedacht.

Ich weiß, dass das Leben eines Kleinkindes voller Enttäuschungen und Aufregungen ist, aber Sie sollten wissen, dass es völlig unnötig ist, jedes Mal zu Boden zu fallen – als ob Sie nur aus Wackelpudding bestünden –, wenn etwas nicht so läuft, wie Sie es sich wünschen.

Es tut mir leid, dass ich Sie nicht im Ofen spielen lassen würde. Ich weiß, ich bin scheiße. Vielleicht, wenn du älter bist.

Und so sehr ich die Auszeit vom Kochen genießen würde, ich kann dich nicht von Fruchtsnacks und riesigen Käsestücken leben lassen. Wenn du es tätest, würdest du nie wieder kacken, und was würdest du dann auf mich werfen? Denken Sie darüber nach.

Wir müssen auch über Ihren Schlaf sprechen – Sie sind schlecht darin.

Es ist nicht nötig, die Kuscheltiere um 3 Uhr morgens auszutauschen. Es ist ihnen egal, mit wem Sie schlafen. Sie sind vollgestopft und haben keine wirklichen Gefühle. Ich hingegen schon, und wenn du um 3 Uhr morgens aufwachst und dich weigerst, wieder ins Bett zu gehen, ist das Gefühl, das ich am meisten empfinde, Wut.

Dann sind da noch deine Hosen – oder besser gesagt, das Fehlen einer solchen.

Hören Sie, ich mag auch keine Hosen, aber leider sind sie Pflicht, wenn wir in der Öffentlichkeit sind. In Zukunft möchte ich alle Diskussionen über Hosen beenden – es ist ein nicht verhandelbares Thema. Wenn wir zu Hause bleiben, dann laufe auf jeden Fall frei umher, meine kleine Gazelle. Ich werde der Erste sein, der bei Ihrer No-Pants-Party anwesend ist.

Schließlich wissen Sie, dass ich kein Verfechter der Bildschirmzeit bin, aber Sie gehen mit Ihren Sehvorlieben wirklich an die Grenzen meines Verstandes. Siebzehn aufeinanderfolgende Episoden von Paw Patrol sind die Definition von exzessiv. In Adventure Bay gibt es niemanden oder irgendetwas mehr, das es zu retten gilt – diese Welpen machen derzeit nur Showboote.

Also, Junge, wir müssen ein paar Änderungen vornehmen.

Vielleicht können wir das bei einer Partie „Hungry, Hungry Hippos“ klären? Ich lasse dich der Blaue sein, ändere dann deine Meinung und fordere den Gelben, um schließlich mit dem orangefarbenen Nilpferd zu spielen. Was auch immer wir tun, wir müssen etwas tun.

Ich liebe dich, aber ich kann dich nicht noch eine Etage weiter holen oder dich schreiend und weinend aus einem anderen Restaurant zerren, weil dein Saft zu saftig war.

Du musst hier mit mir zusammenarbeiten.

Ich warte geduldig auf deine Antwort,

Mami

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Januar 2017 veröffentlicht