Lieber Nachbar, ich bin es wieder! Darf ich mich entschuldigen?

Lieber Nachbar:

Ich bin es wieder.

Wow! Es ist kaum zu glauben, dass wir schon seit acht Monaten Nachbarn sind! Ich bin traurig, dass wir uns nicht besser kennenlernen konnten. Du warst jedes Mal weg, wenn ich vorbeigekommen bin, also hoffe ich, dass es dir nichts ausmacht, wenn ich dich über diese weitschweifigen Notizen kontaktiere. Mir kommt es so vor, als müsste ich Sie einfach wissen lassen, warum immer wieder verrückte Dinge passieren (und Sie noch einmal fragen, ob Sie vielleicht bald Zeit haben, etwas zu trinken oder zum Kuchen vorbeizukommen. Ich habe immer Kuchen).

Ich war wütend, als ich herausfand, dass Sie die Blaubeermuffins, die ich für Sie gemacht habe, nicht genießen konnten. Es macht jetzt Sinn, warum du mich seltsam angeschaut hast, als ich aus dem Auto geschrien habe, dass ich gehofft hatte, dass dir mein kleiner Leckerbissen vor deiner Haustür gefallen hätte. Ich dachte, dass etwas passiert ist, also habe ich meine Jungs befragt, bis mein Jüngster zugab, dass er und sein Bruder sie gegessen haben. Er sagte, sie stellten den Behälter auf deine Veranda, aber da du tagsüber nicht zu Hause warst, kamen sie den ganzen Tag vorbei und holten sich Muffins, wenn sie hungrig waren. Ich fand es seltsam, dass keiner der Jungen zum Mittagessen hereinkam, aber wenn man mit diesen Jungs zu tun hat, schaut man einem geschenkten Gaul nicht ins Maul, wenn sie beschließen, den ganzen Tag draußen zu verbringen! Es tut mir leid, dass du nur den einen Muffin bekommen hast und ein Bissen herausgenommen wurde. Ich werde dieses Wochenende selbst eine weitere Portion mitbringen.

Es ist ärgerlich, dass sich unsere Wege nur dann persönlich kreuzen, wenn etwas Verrücktes passiert! Wie letzte Woche mit unseren Haustieren. Ich wusste nicht, dass mein Hund unter unseren Zäunen gegraben hatte. Als ich Ihre Katze kreischen hörte (wer hätte gedacht, dass Katzen so ein Geräusch machen können!), eilte ich hinunter, um sicherzustellen, dass es ihr gut ging. Ich schwöre, ich habe meinen Hund sofort von deiner Katze gerissen. Ich wusste nicht einmal, dass er mit seiner schlechten Hüfte noch irgendetwas humpeln könnte. Es tut mir so leid.

Apropos Hund, er ist auch der Grund, warum du mich so unbekleidet sehen musstest. Er war im Müll gelandet, und nun, ich will Sie nicht mit dem, was er gegessen hat, verärgern (ich bin zu angewidert von der Tatsache, dass er überhaupt eines davon essen wollte), aber es verursachte einen sehr schlimmen Fall von Ausbrüchen. Ich hatte die ganze Nacht damit verbracht, aufzustehen, um ihn auszuführen, und am nächsten Morgen war ich erschöpft. Ich duschte gerade, als er erneut an der Tür zu kratzen begann, also hetzte ich ihn nach draußen (er hatte die Teppiche und sogar meinen Bademantel genug durcheinander gebracht), und als ich ihn absetzte, rutschte mein Handtuch ab. In diesem Moment erleichterte er sich – an meinem Fuß und meinem heruntergefallenen Handtuch – und deshalb war ich nackt, als du auf deinen Balkon kamst, rieb meine Füße im Gras und schrie: „Jesus Christus, bitte hör auf, auf mich zu scheißen!“ Es sah wahrscheinlich wie ein seltsames heidnisches Tanzritual aus, da bin ich mir sicher! Vielen Dank, dass Sie Ihre Kinder so schnell wieder ins Haus gebracht haben.

Das führt dazu, dass ich mich dafür entschuldige, dass ich Ihrem Sohn Angst gemacht habe. Meine Kinder entdeckten, dass mein Kleiderschrank mein Versteck war, also brauchte ich einen neuen Ort, an den ich gehen konnte. Das halbfertige Haus nebenan war in den letzten Monaten ein toller Zufluchtsort für mich. Wie Sie gesehen haben, habe ich mein Lager aufgebaut – einen Stuhl, eine kleine Lampe und eine Schachtel mit Leckereien (meine Kinder haben auch meinen versteckten Vorrat an „guter Schokolade“ entdeckt) – und manchmal hänge ich dort ab, wenn die Arbeiter weg sind, und entspanne mich mit einer Zeitschrift und etwas Sekt. Ich hatte keine Ahnung, dass Sie Freunde mitbringen würden, die an diesem Abend daran interessiert waren, das Haus zu kaufen. Ich bin ehrlich, ich war so in meinem Magazin versunken, dass ich dich nicht gehört habe, weshalb ich geschrien habe: „Ich habe eine Waffe!“ als Ihr Sohn und sein Freund hereinkamen und meine Zeitschrift nach ihnen warfen. Es tut mir leid, ihn zum Weinen gebracht zu haben. Ich hatte wirklich keine Waffe und es tut mir leid, dass ich ihn und deine Freunde erschreckt habe. Ich hoffe, dass sie den Kauf in unserer Nachbarschaft noch einmal überdenken! Es wäre toll, auch neue Nachbarn mit Kindern zu haben.

Mein Mann sagte, dass ich vielleicht in meinem letzten Brief an Sie, in dem ich über den Alkohol gesprochen habe, den falschen Eindruck vermittelt habe. Ich verstehe, wenn du nicht trinkst (OK, nein, das tue ich nicht – haha), und ich wollte dich wissen lassen, dass ich auch einen gemeinen Cocktail mache. Oder einfach nur Limonade oder Wasser.

Ich würde Sie wirklich gerne kennenlernen und Ihnen zeigen, dass wir ganz normale Menschen sind, die gerne enge Freunde finden würden, mit denen sie grillen und Pictionary spielen können. Ich werde den Hund in seinem Zwinger behalten, und ich schwöre Ihnen, meine Jungs verstehen jetzt vollkommen, dass wir Nachbarn haben, die sie schreien hören können. Ehrlich gesagt ging es meinem Sohn neulich morgens völlig gut. Er hatte einfach sein iPad vergessen und wusste nicht, dass ich unter der Dusche war, weshalb er schrie, dass er „dort drin sterben würde“. In Wirklichkeit musste er einfach kacken und an die Wand starren. Kinder!

Ich hoffe, bald von euch zu hören. Kommen Sie jederzeit vorbei, und wenn ich nicht antworte, sehen Sie sich das Haus nebenan an!

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Nachbar

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juni 2016 veröffentlicht