Lieber Leo, ich würde mich gerne als Dein Date für die Oscars nominieren

Hey Leo!

Ich kann dich Leo nennen, oder?

Zuerst habe ich das Gefühl, dass ich mich entschuldigen muss.

Nachdem ich The Revenant gesehen hatte, wurde mir in all den Monaten klar, welchen Zweck das Männerbrötchen hatte. Der zerzauste, ungepflegte Look von Jack Nicholson machte mir ein wenig Sorgen. Ich hätte wissen müssen, dass es sich um eine Filmrolle handelte. Es tut mir leid, dass ich kurzzeitig das Vertrauen in dich verloren habe, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich deine Supermodel-Besessenheit etwas besser verstehe.

Ich bin froh, dass wir das überstanden haben.

Der wahre Grund für diesen Brief besteht nicht darin, Sie davon zu überzeugen, mich als Ihr Date für die Oscars mitzunehmen. Nun gut, das ist es, aber seien wir ehrlich, wir alle wissen, dass du vorhast, Irmelin, oder Mom, wie du sie nennst, mitzunehmen. Versteh mich nicht falsch, sie hat es absolut verdient, neben dir zu sitzen. Ich meine, sie hat dich geboren. Ich schmeiße es einfach raus, das ist alles.

Warum solltest du eine Einladung einer verrückten Frau annehmen, die dich bloggt? Nun, zunächst einmal: Ich bin nicht verrückt. Eigentlich mache ich im Mai meinen Masterabschluss in Ehe- und Familientherapie, und technisch gesehen dürfen wir nicht verrückt sein.

Also, ich bin gesund, das sage ich.

Nein, ich bin kein Model, aber ich bin blond. Ich bin auch nicht Anfang 20. Ich bin 33, aber die Leute sagen mir, ich sehe aus wie 18, also ist das so. Es ist lustig, als Teenager dachte ich immer, du wärst viel zu alt für mich, aber jetzt ist es deprimierend zu erkennen, dass ich eigentlich nur etwa vier Jahre Zeit hatte, in der ich mich als eine deiner Freundinnen qualifiziert habe.

Aber es ist in Ordnung, ich habe es offensichtlich überwunden.

Ja, ich bin ein Fan. Aber nicht wie ein Psychostalker. Dafür bin ich zu beschäftigt. Ich meine, technisch gesehen habe ich noch nicht einmal jeden Film gesehen, in dem Sie mitgewirkt haben. Ich habe Gangs of New York nie zu Ende gelesen. Ich habe diese seltsame Sache mit Cameron Diaz. Obwohl ich sie als Person eigentlich mag, kann ich sie als Schauspielerin nicht ernst nehmen.

Tut mir leid.

Aber ich habe Titanic elf Mal im Kino gesehen – das war ein bisschen verrückt, das muss ich zugeben. Aber ich war 15, also zählt das nicht wirklich. Mit 15 sind wir alle ein bisschen verrückt.

Damit ich nicht noch mehr ausschweife, liste ich hier einige Gründe auf, warum Sie mich zu den Oscars mitnehmen sollten.

Wir teilen die Liebe zum Hip-Hop. Sie können sich meine Aufregung vorstellen, als ich Kanye West auf Ihrer Geburtstagsfeier auftreten hörte – ein Mann nach meinem Herzen.

Du liebst es zu tanzen. Nun, aus dem Video, das ich von dir beim Coachella gesehen habe, geht hervor, dass du tanzt. Ich liebe das Tanzen und ich glaube, ich könnte dir auf der Vanity Fair-Oscarparty ein paar Tanzschritte beibringen.

Meine Glückszahl ist 11. Du hast am 11.11. Geburtstag. Heute ist der 11.^.. Zufall? Ich denke nicht.

Ich lebe in derselben Stadt, in der Ihr Freund Jeremy Renner aufgewachsen ist. Zufall? Nein. Du weißt, wo du mich finden kannst.

Ich selbst wäre fast ein Kinderschauspieler geworden. Ich wurde im Alter von 8 Jahren für einen P.J. Sparkles-Werbespot gecastet. Aufgrund von Dingen auf meiner Seite hat es nicht geklappt, aber wir hätten so viel mehr gemeinsam haben können, wenn es so gewesen wäre!

Ich habe meine Berufung völlig verfehlt.

Wir sind Detroit Lions-Fans in unserem Haus, obwohl wir in Kalifornien aufgewachsen sind und immer noch dort leben. Ich weiß, dass Sie die University of Michigan lieben. Seltsam!

Ich bin Linkshänder. Das bedeutet absolut nichts, außer dass Sie das vielleicht exotisch und sexy finden. Das bedeutet definitiv, dass ich eine gute Persönlichkeit und einen großartigen Sinn für Humor habe.

Ich mache viel mehr Spaß als die Besetzung von Jersey Shore. Ja, ich habe gehört, dass du mit ihnen gefeiert hast und sie alle zu dir nach Hause eingeladen hast. Stellen Sie sich meine Verzweiflung vor, als ich herausfand, dass Snooki mit Ihnen feiern durfte, und ich nicht. Versprich mir einfach, dass du nie mit der Besetzung von Teen Mom feiern wirst. Ich glaube nicht, dass ich damit umgehen könnte.

Im Ernst, mir ist klar, dass das ein bisschen fanatisch ist, wenn Sie so wollen, aber ich verspreche, es gibt noch einen weiteren tollen Grund, warum Sie mich zu den Oscars mitnehmen sollten.

Es ist Ihre Zeit. Die Sterne haben sich geeinigt, und auch wenn die Niederlagen gegen Ihre früheren Mitnominierten wehgetan haben, wissen Sie jetzt, dass diese Rolle diejenige war, für die Sie den Oscar gewinnen sollten. Auf diese Rolle sind Sie am meisten stolz. Diese Rolle hat Ihnen Lektionen fürs Leben und Kraft gegeben, die Sie sich nicht hätten vorstellen können. Es hat dich verändert. Und es lohnt sich, auf eine solche Auszeichnung zu warten.

Und, ich möchte neben dir sitzen und derjenige sein, der dem Musikproduzenten sagt, er solle die Klappe halten, wenn er anfängt, deine unglaubliche Rede zu übertönen.

Um ganz ehrlich zu sein, müssen Sie mich nicht zu den Oscars mitnehmen. Wenn es mich interessiert, könnten Sie mich zum Lebensmittelladen mitnehmen. Schließlich bin ich eigentlich nur ein Mädchen aus Kalifornien, Ehefrau und Mutter von zwei Jungen. Ich habe mir den Arsch aufgerissen, um meine Ausbildung zu bekommen und in der Gesellschaft so gut wie möglich aufzusteigen. Aber das ist nicht das, worauf es im Großen und Ganzen ankommt. Ich bin ein guter Mensch.

Und ich kann nur von ganzem Herzen bewundern, wie Sie sich bemühen, aus dem Rampenlicht herauszukommen und sich den wichtigen Dingen zuzuwenden. Du verstehst, was mit dieser Welt passiert und wohin sie führt. Sie haben vor nichts zurückgeschreckt, um zur Rettung der Tiere und unseres Planeten beizutragen.

Und dafür kann ich dich nur unterstützen und sagen: „Verdammt, er sieht dabei gut aus!“

Und vielleicht mit dir zu den Oscars gehen.

Liebe immer,

Alison

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Januar 2016 veröffentlicht