Lieber Ehemann: Lassen Sie sich einfach schon einer Vasektomie unterziehen
Lieber Ehemann,
Erinnern Sie sich, als wir beschlossen, Eltern zu werden? Wir haben entschieden. Zusammen. Wir haben vom ersten Tag an den Sprung gewagt, als ob es ein gemeinsames Unterfangen wäre.
Aber danach wurde alles ein wenig einseitig.
ZUM VERWANDTEN: Wie viel kostet eine Vasektomie und wie ist sie im Vergleich zum Unterbinden der Eileiter?
Sie hatten eine Reihe schöner, ungeschützter Spiele unter den Laken, während ich Ich verbrachte den größten Teil eines Jahres mit morgendlicher Übelkeit, wunden Brüsten, wahnsinnigen Gelüsten, seltsamen Albträumen, allem, was geschwollen war, schmerzenden Hüften und ständigen Verdauungsstörungen – ganz zu schweigen von den wilden Hormonen, die bei mir Kinnhaare sprießen ließen und weinten, wenn ich das falsche Salatdressing bekam. Ich wurde groß und unkoordiniert und musste überall hin watscheln.
Oh, und dann? Ich gebar in einem langen, schmerzhaften Prozess, der darin gipfelte, dass ich vor Fremden kackte und jemand meine Genitalien wieder zusammennähte.
Oder wie wäre es mit dem einen Mal, als ich per Notkaiserschnitt chirurgisch ausgeweidet wurde? Hat das nicht so viel Spaß gemacht? „Sie haben dir die Eingeweide herausgerissen und auf deine Brust gelegt!“ riefen Sie voller Ehrfurcht aus.
In beiden Fällen wurde ich mit riesiger Netzunterwäsche und einem Maxi-Slip in der Größe Russlands belastet, und meine wunden Brüste wurden wund und undicht. Und oh ja – juhuu, für einen heftigen Fall von postpartaler Akne! Ich werde nicht einmal im Detail auf die Nachwirkungen eingehen, aber sagen wir einfach, dass dieser Körper nicht von alleine Dehnungsstreifen bekam und schlaff wurde.
Ich liebe unsere Kinder und ich bereue keinen einzigen (anstrengenden, brennenden, nässenden, übelkeitserregenden) Moment meiner Schwangerschaft. Das heißt aber nicht, dass ich bereit bin, es noch einmal zu tun, und wir sind uns beide einig, dass wir zu sehr damit beschäftigt sind, unser Geld für Schulgarderoben und Videospiele auszugeben, als dass wir noch Windeln und Beißspielzeug hinzufügen würden. Wenn es um mehr Kinder geht, sitzen wir im selben Boot: Das Schiff ist abgefahren.
Da wir nun entschieden haben, dass wir mit der ganzen Sache mit dem „Kinderkriegen“ fertig sind, müssen wir wirklich einige Vorsichtsmaßnahmen treffen. Aber seien wir ehrlich, niemand hat Freude an Kondomen. Ich würde sagen, dass ich mehr als meinen gerechten Teil der Arbeit geleistet habe, was unsere Fortpflanzungsfähigkeit betrifft (zwei Wörter: Schwangerschaftshämorrhoiden), daher bin ich wirklich nicht daran interessiert, auch die alleinige Verantwortung für die Geburtenkontrolle zu übernehmen.
Ich denke, Sie sind an der Reihe. Lassen Sie uns einmal die Last von meinem „V“ nehmen und Ihnen ein ganz eigenes V-Wort geben. Das ist richtig: Vasektomie.
Ich weiß … Der Gedanke, dass jemand an den Familienjuwelen herumschnüffelt, ist nicht gerade angenehm. Aber auch knöcherne kleine Knie und Ellbogen kratzen nicht von innen an Ihren Rippen und Ihr Arzt sitzt Ihnen nicht bis zum Handgelenk im Unterleib. Der Punkt ist: Ich habe gelebt, und Sie werden es auch tun.
Ich sage nicht, dass Sie nicht ein gewisses Unbehagen (habe ich meine wunde, hervortretende, schwangerschaftsbedingte Krampfader erwähnt?) und vielleicht sogar ein wenig Peinlichkeit (wie, ich weiß nicht, wenn Sie Ihren Intimbereich einem Raum voller Menschen zur Schau stellen) verspüren werden. Mir ist klar, dass es kein Picknick werden wird. Es ist jedoch praktisch garantiert, dass „wir“ nie wieder die Freuden einer Schwangerschaft (Zahnfleischbluten! Rückenschmerzen!) erleben müssen.
Vertrau mir, meine Liebe, ich werde dafür sorgen, dass es sich für dich lohnt. Ich weiß, dass die Genesung ein komplizierter Prozess sein wird – ich habe Sie mit einer Erkältung gesehen – und ich bin bereit, es Ihnen so bequem und verwöhnt wie möglich zu machen, mit all den flauschigen Kissen, Flaschen Bier, Chips und ESPN, die Sie vertragen können. Ich werde in die besten Eisbeutel zur Hodenberuhigung investieren, die man für Geld kaufen kann. Und wenn Sie Hilfe bei diesen „Test“-Ejakulationen nach der Vasektomie brauchen, um sicherzustellen, dass keine Schwimmer mehr im Pool sind, bin ich Ihr Mädchen.
Ich spüre, dass Sie immer noch nicht gerade begeistert von der Aussicht sind, also lassen Sie es mich so sagen: Je älter ich werde und je unabhängiger unsere Kinder werden (kein Hintern abwischen mehr!), desto mehr habe ich Angst vor einem verhängnisvollen Kondomversagen, d. h., dass ich von vorne anfangen muss vorbei. Wenn Sie sich also nicht für die ausfallsichere Verhütungsmethode interessieren, die sie „Fass mich nicht mit einer 10-Fuß-Stange an“ nennen, ist es vielleicht an der Zeit, den Urologen für eine Vasektomie-Konsultation anzurufen.
Denken Sie nur daran: Sie müssten sich nie wieder mit einer (zu Recht) launischen (unangenehm) schwangeren Frau herumschlagen.
Oder eine Kondom. Weil, igitt.
In Liebe
Ich
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Oktober 2016 veröffentlicht