Liebe Mütter von Tween-Töchtern: Lasst uns unseren Mädchen beibringen, dass sie

Liebe Mütter von Tween-Töchtern: Lasst uns unseren Mädchen beibringen, dass sie gemeinsam stärker sind

Liebe Mitmütter der fünften Klasse,

Ich wollte schon lange mit Ihnen sprechen.

Ich hatte Fragen dazu, ob Sie Ihren Mädchen die Nutzung bestimmter Apps erlauben oder nicht, wie Sie planen, mit ihnen über Sex zu sprechen, was Sie über schulische Leistungen und Hausaufgaben denken und wie wir unserer Meinung nach unsere Töchter am besten vor dem Druck schützen können (sexuell zu sein, zu trinken, Drogen auszuprobieren) während der Mittelstufe.

Aber im Moment möchte ich mit Ihnen über etwas sprechen, das noch wichtiger ist: ihre Freundschaften und wie sie miteinander umgehen.

Dies ist eine dunkle Zeit für Frauen, oder genauer gesagt, es war schon lange eine dunkle Zeit für Frauen und Mädchen, und wir dachten, die Dinge würden besser, und das ist nicht der Fall, das ist nicht der Fall oder zumindest nicht genug.

Und wir müssen alle möglichen Dinge tun, um dies in Ordnung zu bringen. Wir könnten marschieren und Planned Parenthood unterstützen, Mädchen betreuen, die Hilfe brauchen, unsere Politiker kontaktieren und in den sozialen Medien unsere Stimme erheben. Und das sollten wir auch. Aber wir müssen auch in unseren eigenen Familien beginnen, mit unseren eigenen Kindern.

Unsere Töchter sind fantastisch. Sie sind alle gute, freundliche Menschen. Sie sind lebhaft und leidenschaftlich und strahlend und lustig. Und sie versuchen höllisch, durch diese beschissene Kultur zu navigieren, die wir ihnen gegeben haben. Sie versuchen, ihren Platz, ihre Stimme, ihren Selbstwert zu finden.

Und manchmal sind sie keine Verbündeten untereinander.

Das ist nicht ihre Schuld. Das ist es, was wir ihnen gegeben haben, damit sie arbeiten können. Oder besser gesagt, was wir ihnen nicht gegeben haben. Sie haben keine Werkzeuge.

Auf dem Spielplatz wagt sich eine von ihnen, mit einem anderen Kind zu reden, woraufhin die drei verbleibenden einen Verein mit einem lächerlichen Namen gründen und ihr mitteilen, dass sie diesem nicht beitreten dürfe. Sie sagen zueinander: „Wenn du das nicht tust, lasse ich dich nicht…“

Und so ist es – die gleiche Dynamik spielt sich Tag für Tag in einer Vielzahl einzigartiger Umstände ab. Du bist draußen, du bist drin. Wenn du jemand anderen wählst, wirst du verbannt. Sie schikanieren nicht, sie sind nicht offenkundig grausam, es ist subtil.

Dies ist kein neues Problem. Auf diese Weise haben wir in den 1980er Jahren und wahrscheinlich schon lange davor Probleme auf dem Spielplatz gelöst. Aus diesem Grund hatte ich das Gefühl, nie wirklich dazuzugehören, vielleicht erst, als ich fast mit dem College fertig war. Ich hatte immer das Gefühl, als würde ich in der siebten Klasse einen Tisch in der Mensa suchen. Gibt es eine frischere Hölle als diese?

Ich hatte in der fünften und sechsten Klasse fantastische, liebevolle Freunde, aber bei der Arbeit gab es immer unterschwellige Machtspiele. Innerer Konflikt, die Entscheidung, bei Freund A und nicht bei Freund B zu übernachten, in der Pause die Loyalität zu wechseln, um ruhig mit Freund C zu reden – was für ein Coup!

Ich erinnere mich nicht an die Umstände, aber in der zweiten Hälfte der sechsten Klasse ließ meine Lehrerin, Frau Noonan, ein fleißiges Kind an ihrem Schreibtisch zurück, um die wöchentliche Leseübung zu beaufsichtigen, während sie mich und meine sechs Freunde in das nahegelegene Lehrerzimmer führte, um mit ihr als Vermittlerin unsere Probleme zu klären.

Wir weinten, wie es vorpubertäre Mädchen tun, die zutiefst unsicher sind und voneinander zutiefst verletzt wurden, und am Ende haben wir gelacht. Wir hatten Vernunft gesehen. Tatsächlich hatte uns Frau Noonan unser Geschäft gezeigt. Ich habe bis heute keine Ahnung, was sie uns erzählt hat oder worüber wir gestritten haben, aber die Botschaft war klar: Gemeinsam seid ihr stärker.

Sie war die einzige Erwachsene, die sich die Mühe machte, herauszufinden, was mit uns los war, um uns wieder in die Richtung von Solidarität, Loyalität, Klarheit und Vernunft zu weisen.

Um voranzukommen, treten wir aufeinander, wenden uns gegenseitig an, schließen uns gegenseitig aus. Und unsere Töchter treten aufeinander, wenden sich gegeneinander, schließen sich gegenseitig aus. Das ist es, was Frauen tun und was unsere jungen Mädchen tun. Und es muss aufhören.

Sie werden Teil des Problems werden. Wir sind bereits Teil des Problems.

Wir müssen einen Weg finden, die Exklusivität zu bekämpfen, die schon immer das Markenzeichen weiblicher Freundschaften war; Es ist das, was uns das Gefühl gibt, sicher, wichtig und kraftvoll zu sein. Ich bin sicher und gut, weil ich bei dir bin, und sie ist nicht bei uns. Aber wir müssen ihnen beibringen, dass diese Exklusivität ein Mythos ist und dass wir gemeinsam tatsächlich besser, gesünder, glücklicher und ja, stärker sind.

Ich habe Reviving Ophelia: Saving the Selves of Adolescent Girls von Mary Pipher, PhD, noch einmal gelesen. Ich habe es zum ersten Mal als Studienanfänger gelesen, und ich erinnere mich, dass ich lebhaft gedacht habe: Wenn ich eine Tochter habe, werde ich dieses Buch noch einmal lesen. Ich werde ihr helfen. In diesem Alter befinden sich unsere Mädchen am gefährlichen Abgrund dessen, was Pipher eine „Kultur der Mädchenvergiftung“ nennt. Sie schreibt:

„Mädchen werden zu ‚weiblichen Imitatoren‘, die ihr ganzes Selbst in kleine, überfüllte Räume integrieren. Lebhafte, selbstbewusste Mädchen werden zu schüchternen, zweifelnden jungen Frauen. Mädchen hören auf zu denken: ‚Wer bin ich? Was will ich?‘ und beginnen zu denken: ‚Was muss ich tun, um anderen zu gefallen?‘“

Sie brauchen einander in dieser Übergangszeit so sehr, und sie brauchen auch uns. Wir müssen aufwachen und uns engagieren.

Wie können wir von ihnen erwarten, dass sie mutig und freundlich zu denen sind, die vielleicht „anders“ sind, wenn sie sich nicht umeinander kümmern können? Wenn wir möchten, dass unsere Kinder Freunde unterschiedlicher Ethnie, Religion, sexueller Orientierung und sozioökonomischer Gruppe erreichen und unterstützen, wie können wir ihnen das beibringen, wenn diese Gruppe kleiner weißer Vorstadtmädchen ständig Grausamkeit und Konkurrenz an den Tag legt?

Ich bin fest davon überzeugt, dass die Antworten mit reden beginnen. Ich weiß nicht genau, wie die Antworten lauten, aber wir müssen damit beginnen, anzuerkennen, dass die Probleme vorhanden sind und dass wir entschlossen sind, sie anzugehen. Und das können wir nur erreichen, indem wir darüber reden.

Vielleicht müssen wir Zeit miteinander verbringen, mit ihnen. Was können wir sonst noch tun?

Können wir eine Facebook-Gruppe gründen, in der wir uns regelmäßig über Freundlichkeit, Unsicherheit, Veränderung, Pubertät und Technologie informieren und unsere Gedanken und Probleme über unsere Mädchen der fünften Klasse teilen? Oder werden wir uns irgendwann gegeneinander wenden und darüber klatschen, dass wir nicht glauben können, dass sie ihrer Tochter erlauben würde, das zu tun, was wir niemals tun würden, oder wirklich, seien wir ehrlich, es ist ihre Tochter, die das meiste Drama verursacht, nicht wahr?

Stellen wir einen Redner ein und nehmen an einem Mutter-Tochter-Wochenendseminar teil?

Bitten wir den Schulpsychologen, sich mit diesen Mädchen zusammenzusetzen und ihnen die Gefahren einer Kultur des Wettbewerbs, des Urteilsvermögens und der Feindseligkeit unter Frauen mitzuteilen? Wie kann die Fortsetzung solcher Trends nur dafür sorgen, dass wir genau so bleiben, wie wir jetzt sind? Unfähig, unsere eigene Macht zu spüren, unseren Wert durchzusetzen, wütend aufeinander, beschämt zum Schweigen gebracht, für unsere eigene anhaltende Marginalisierung stimmend?

Klingt das dramatisch? Das ist es nicht. Wir sind vielleicht nicht in dieses Schlamassel geraten. Vielleicht ist es zutreffender, dass wir damit gefüttert wurden, ohne dass wir es merkten, aber wir können uns verdammt gut daraus befreien. Und es beginnt bei unseren Mädchen.

Wir müssen sie täglich daran erinnern, freundlich und stark zu sein. Sich zu Wort melden, wenn andere Mädchen beschämt und ausgeschlossen werden. Um ihre Freunde zu drängen, ihre Stimme ehrlich, aber freundlich zu äußern. Um ihre wahren Gefühle zu teilen, anstatt sich in die verängstigte, verärgerte Mob-Mentalität einzumischen. Es ist Zeit, sich zusammenzutun, liebe Mütter von 10- und 11-jährigen Mädchen.

„Du kommst am besten dieses Wochenende mit uns. Wenn du es nicht tust, kommen wir uns näher und du wirst dich wahrscheinlich ausgeschlossen fühlen“, warnt einer von ihnen den anderen.

Wir könnten unsere Kinder ihre eigenen Probleme lösen und ihre eigenen Kämpfe bewältigen lassen. Darin liegt natürlich ein Wert. Oder wir könnten ihnen einen anderen Weg zeigen.

Ich möchte etwas Besseres für meine Tochter. Ich weiß, dass du das auch tust. Also lasst uns die harte Arbeit machen. Es beginnt bei uns.

Mütter, lasst uns anfangen, Ideen miteinander auszutauschen. Wie können wir beginnen, einen offenen Dialog mit unseren Töchtern und ihren Freundinnen darüber aufzubauen, wie wir freundliche, loyale und unterstützende Freunde sein können?