Liebe Kinder, hört auf, euch über mich oder sonst etwas zu beschweren

Hey, liebe Kinder von mir, achtet besser auf diese Worte, die gleich aus meinem Mund kommen, so nervig sie auch für euch sein mögen. All diese Klagen über mich (du weißt schon, deine verdammte Mutter) sollten besser ein Ende haben, denn ich bin kurz davor, auszuflippen.

Du hast dafür gesorgt, dass ich diese Woche 657 Mal fast den Verstand verloren habe, und dabei sind die vier Male, in denen ich wirklich den Verstand verloren habe, noch nicht einmal mitgezählt. Ich weiß, dass Ihr Leben wirklich hart ist, wenn Sie im Auto sitzen und Ihre Musik hören, während Sie auf Ihrem iPad spielen, während ich Sie durch das ganze Königreich fahre, aber Sie müssen alle erkennen, wie großartig ich bin, und mit all dem Jammern Schluss machen.

Ich weiß, dass all mein „Ich liebe dich“- und „Einen schönen Tag in der Schule“-Unsinn, wenn ich deinen Arm drücke und dich an mich ziehe, um dir einen kurzen Kuss auf die Wange zu geben, während ich dich irgendwo absetze, im Grunde dasselbe ist, als würde ich dich sanft töten, aber es ist mein Übergangsritus. Und als deine Mutter werde ich das bis zu meinen letzten Tagen tun.

Ich erwarte, dass du es klaglos erträgst, so wie ich dich jede Nacht in meine Arme genommen und gehalten habe, weil du gehalten werden wolltest und menschlichen Kontakt brauchtest, um einzuschlafen. Ich brauche auch Kontakt – in Form von Küssen und dem Riechen an deinem Kopf, weil ich so in euch alle verliebt bin. Und es lässt mein Herz jedes Mal in der Mitte platzen, wenn du dich zurückziehst und mir sagst, wie nervig ich bin.

Oh, und Familienfotos zu machen – ich weiß, verdammt brutal, oder? Ich meine, wie kann deine Mutter es wagen, einige der besonderen Momente unserer Familienabenteuer festzuhalten? Die Zeit, die ihr alle braucht, um still zu bleiben, muss pure Folter sein. Aber glauben Sie mir, es ist nichts im Vergleich zu den Stunden, die ich in irgendeinem Spielzimmer mit 400 Kindern verbracht habe, die alle den Verstand verloren haben, während ich in der Ecke saß und mich nach Schnaps sehnte, während ich nach dem Bleistift in meiner Handtasche suchte und darüber nachdachte, mir die Augen auszustechen, weil so fühlt sich die Hölle auf Erden an. Für ein verdammtes Foto zu posieren ist nichts. Komm damit klar.

Ich weiß, dass es scheiße ist, wenn ich nicht zulassen werde, dass du nach der Schule bleibst, um abzuhängen, aber es gibt einen Grund: Ich habe verdammt noch mal das Buch darüber geschrieben, dass du nach der Schule bleibst, um abzuhängen, und ich werde nicht zulassen, dass meine Kinder das tun. Tut mir leid für dein Glück, Junge.

Und dafür zu sorgen, dass du deine schmutzige Kleidung wechselst, wenn wir zum Abendessen oder zu deiner Schulvorstellung gehen (oder einfach, weil es schon drei Tage her sind), kostet mich viel Nerven. Das ist mir klar. Nur die schlimmsten Mütter würden dich zu so etwas zwingen, weil du ein Recht auf deine Entscheidungen hast. Ihr habt es erraten, Kinder: Ich bin eine der schlechtesten Mütter, und ihr bleibt bei mir hängen.

Wie kann ich es wagen, Sie zu bitten, beim Essen, beim Reden Ihre Manieren an den Tag zu legen oder mich zu bitten, Sie irgendwohin zu bringen?! Ich weiß, du denkst, ich erwarte Perfektion, aber ehrlich gesagt wäre ich einfach begeistert, wenn du nicht jedes Mal auf das Bein deines Bruders furzen würdest, wenn du an ihm vorbeigehst, oder vielleicht das Nutella wegwischst, das du in der Küche verschmiert hast.

Belästigen Sie mich nicht, unterbrechen Sie mich nicht und sehen Sie mich nicht falsch an, wenn ich mit einem Freund in Target chatte. Sei einfach geduldig und verrate kein Wort darüber, dass ich dich „leiden“ lasse, hörst du? Erinnerst du dich an all die Verabredungen zum Spielen, von denen du dich so schwer trennen konntest, und ich dich noch ein bisschen länger bleiben ließ? Und erinnerst du dich an all die Male, als ich versucht habe, dich vom Spielplatz zu zerren, aber du hast mich überredet, noch ein paar Minuten zu bleiben, damit du mir zeigen kannst, wie du die Rutschen 65 Mal rückwärts hinunterrutschen kannst? Nun, das ist mein Spieltermin, Junge – also zieh dich zurück und lass mich noch ein paar Minuten Spielzeit genießen, ohne dass du an mir ziehst, mir ins Gesicht stößt oder zusammengerollt unter dem Kleiderständer auf dem Boden liegst und stöhnst.

Und ja, mir ist klar, dass ich die ganze Zeit pissen muss, und das ist ein bisschen unbequem für dich, da dein Terminkalender so voll ist und du sehr beschäftigt und wichtig bist, aber du solltest bedenken, dass ich drei von euch aus meinem Körper gestoßen habe, und das hat Auswirkungen auf die Blase. Außerdem muss ich reichlich Koffein trinken, um den Tag zu überstehen. Wenn Sie also das nächste Mal ein Problem damit haben, dass Ihre Mutter auf die Toilette geht, denken Sie daran, dass ich Ihre Mutter sein könnte, die sich ein paar Mal am Tag einnässt, weil Ihr Leben nicht aufhören kann, nur damit ich einen verdammten Spaß haben kann.

Und nur damit du es weißt: Deine Mama weiß, wie man runterkommt, und mein Tanzen und Singen führt zu nichts. Es ist mir egal, ob drei deiner Freunde im Auto sitzen – wenn ich ein Lied höre, das mich dazu bringt, mich zu bewegen, gibt es kein Halten mehr. Ich werde es krachen lassen, auch wenn es dir das Gefühl gibt, tausend Tode zu sterben.

Werden Sie nicht frech, wenn ich ein paar Ihrer Pommes frites nehme. Ich habe dafür bezahlt, also werde ich mir einfach selbst helfen. Das Gleiche gilt für Ihr Dessert. Ich meine, du darfst es nicht so sehr wollen, wenn du es nicht sofort aussaugst. Du solltest inzwischen wissen, dass Dinge für dich aufgefressen werden, wenn du sie nicht schnell genug isst.

Wenn Sie mir unaufgefordert die Tür aufhalten könnten, wäre das auch großartig. Es ist nur ein kleiner Preis, den man jemandem zahlen muss, der einem jahrelang den Arsch abgewischt hat.

Hör auf, dich auch wegen der Art, wie ich mich kleide, so zu schämen. Ich meine, warum sind rumhängende Boxershorts, nicht zusammenpassende Socken, Löcher in der Strumpfhose und die Verwendung Ihres T-Shirts als Serviette akzeptabel – aber mein Sinn für Mode ist für Sie völlig falsch und könnte Ihrem Ruf wirklich schaden? Culottes sind in, verdammt. Sie werden nicht „Puffy Pants“ genannt. Außerdem sieht mich niemand an. Sie starren auf deine verdammten Boxershorts – die Boxershorts, die unter deiner Hose sein sollten. Sie sind kein Accessoire, das man über der Hose tragen kann. Ersparen Sie mir also Ihren Moderatschlag, mein Sohn, denn Tim Gunn, das sind Sie nicht.

Lassen Sie uns also versuchen, die Klagen über Ihre alte Mutter in sich aufzunehmen, die eine geschwächte Blase hat (aufgrund Ihrer großen Köpfe) und nicht weiß, wie man singt, tanzt, sich kleidet oder anscheinend sonst irgendetwas macht. Ich weiß, dass ich in deiner Welt total uncool bin, aber eines Tages wirst du zurückblicken und erkennen, wie großartig ich wirklich war – vor allem, wenn du Kinder hast, die sich über dich beschweren und Zeit mit ihrer superhippen Großmutter verbringen wollen, weil sie in der Küche herumtanzt und sie mit einem Löffel Zuckerguss aus dem Behälter essen lässt.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. November 2016 veröffentlicht