Liebe Kinder: Haltet euch aus allem heraus

Liebe Kinder: Haltet euch aus meinem...allem raus

Ah, Kinder. Sie sind so ein Geschenk, oder? Erinnern Sie sich noch daran, bevor wir Kinder hatten? Erinnern Sie sich noch daran, als wir schöne Dinge wollten, also gingen wir einfach raus und kauften schöne Dinge? Und erinnern Sie sich daran, wie wir, wenn wir die schönen Dinge kauften, nach Hause kamen und sie dort ablegten, wo wir wollten, und sie immer genau dort waren, wo wir sie gelassen hatten? Intakt? Gute Zeiten.

Jetzt haben wir Kinder und alles ist ruiniert – alles. Unsere Häuser. Unsere Autos. Unsere Vaginas. Wie ist das passiert? Meine Kinder müssen eine Art inneren Magneten haben, der alles aufspürt, was ich jemals geliebt habe, und es sofort zerstört.

Ich habe beschlossen, meinen Kindern einen „offenen Brief“ zu schreiben, vor allem weil sie so gut darin sind, Scheiße zu öffnen und sie niemals zu schließen. Sie werden ihn nicht einmal lesen, und da er offen ist, wird dieser Brief in zwei Tagen veraltet sein, genau wie alles in meiner Speisekammer. Was zum Teufel – ich schreibe es trotzdem. Ich schätze, ich liebe es einfach, mit mir selbst zu reden.

Meine liebsten, geliebten Kinder

Du bist das Beste in meinem Leben. Du bist mein Lebensgrund. Du bist auch der Grund, warum ich verrückt bin. Ich liebe es, dich in meinem Leben zu haben, nur nicht in meinem Leben. Ich dachte, die Mutterschaft würde mich rund um die Uhr zu einer selbstlosen Märtyrerin machen. Erraten Sie, was? Das war nicht der Fall. Ob Sie es glauben oder nicht, einige Dinge gehören immer noch mein. Hier sind nur ein paar der Dinge, von denen ich mir wirklich sehr wünschen würde, dass du dich möglichst fernhältst:

Mein Bett

Ok, ich gebe zu, als du klein warst, habe ich deinen kleinen Footie-Pyjama-Körper in unserem Bett willkommen geheißen. Jetzt bist du groß. Jetzt bist du ungefähr 1,80 m groß. Jetzt gibt es Schwitzen, Sabbern, willkürliche Schläge, zusammenhangloses Gemurmel, und irgendwann hat einer von euch mir tatsächlich ins Ohr gebissen – in mein Ohr! Es ist, als würde man mit Mike Tyson schlafen.

Mein Gästebad

Da es sich um Gäste handelt, ist dies der einzige unberührte, beruhigende Bereich unseres Hauses. Es ist im Grunde ein winziges Überbleibsel meines früheren Lebens, vor meiner Kindheit. Weiße Leinenhandtücher mit Monogramm, teure Seifen, keine Zahnpasta auf dem Spiegel, echtes Toilettenpapier auf dem eigentlichen Halter – verdammt schick! Wenn du also von der Schule nach Hause kommst und direkt in die schöne Gästetoilette gehst, um eine Zwei zu trinken (und niemals die Spülung zu spülen) oder Barbie-Suppe im Waschbecken zuzubereiten, fängt mein Auge an zu zucken. Sie haben Ihr eigenes Badezimmer – das und der Rest dieses Hauses sieht immer so aus, als wäre es von Vielfraßen geplündert worden. Ich habe das akzeptiert, aber das ist meine hübsche Gästetoilette. Kann ich nur dieses kleine, kackfreie Zimmer haben?

Meine Handtasche

Du kramst dort ständig nach meinem Telefon, Münzen, Kaugummi oder einfach nach einem Ort, an dem du deine halb aufgegessene Banane ablegen kannst. Meine Handtasche ist nicht dein Mülleimer. Wenn Sie Freude daran haben, in Ihrer Handtasche Bananenklebrige, vorgekaute Kaugummis und Rando-Müll zu finden, ist Elternschaft vielleicht das Richtige für Sie!

Mein Telefon

Dein Telefon ist immer kaputt, also fragst du nach meinem. Und warum ist mein Telefon immer tot? Denn als ich das einzige persönliche Gespräch mit Erwachsenen führte, das ich den ganzen Monat über führen werde, hast du Netflix gestreamt, 37 Selfies gemacht oder Videos von deinen „beleuchteten Dabbing- und Twerking-Fähigkeiten“ gemacht. Danke.

Mein Schlafzimmer/Schrank/Nachttisch

Es sei denn, Sie möchten über eine gruselige Schachtel mit Ihren Milchzähnen, Ihre Briefe an den Weihnachtsmann und/oder meine „Spielzeug“-Sammlung stolpern … Und ähm, nein, das ist kein Mini-Lichtschwert, das Sie gefunden haben. Versuchen Sie nicht, die Macht zu nutzen! Die Force benötigt keine Batterien! Leg das einfach hin und verschwinde!

Mein Make-up

Das ist natürlich hauptsächlich für meine Tochter. Es sei denn, mein Sohn wird plötzlich Goth oder wird ein Juggalo.

Meine gute Schokolade

Geh und iss deine verdammten Tootsie Rolls vom letzten Halloween und lass meine kleine Schachtel mit 30-Dollar-Schweizer Trüffeln in Ruhe. Sie werden Ihnen nicht schmecken, sie sind ... scharf. Ja. Das ist es. Scharf.

Mein Teller

Ich könnte Kalbshirn und Löwenzahngrün essen und Sie würden um einen Happen bitten. Erst dann werden Sie sich plötzlich daran erinnern, dass Sie nur beige, mit Ketchup überzogene Lebensmittel mögen. Danke, dass du das Essen wieder auf meinen Teller gespuckt hast, anstatt in deine (nicht vorhandene) Serviette. Ich schätze, ich war sowieso mit dem Essen fertig. Bester Diätplan aller Zeiten.

Meine gute Schere

Ich hatte eine supertolle Schere. Hatte. Ich versuche gerade, Gutscheine mit einer Sicherheitsschere von Dora the Explorer abzuschneiden, die mit Bananenglibber bedeckt ist und die ich in meiner Handtasche gefunden habe.

Meine Unterhaltungen für Erwachsene

Es ist wirklich schwer, einer Freundin von ihrer Scheidung zu erzählen, wenn man im Hintergrund schreit: „Komm, sieh dir meine Kacke an, Mama! Es ist grün!“. Bist du im Gästebad? Natürlich bist du das. Warum ignorierst du mich, bis ich ans Telefon gehe oder mich hinsetze, um mit einem Freund zu chatten?

Eines Tages, wenn ich alt und grau(er) bin, wirst du hier sein und mir helfen, meine kaputten, schmutzigen Sachen einzupacken, und du wirst sagen: „Oh, Mama, es tut uns so leid, dass wir dein Haus zerstört haben, ganz zu schweigen von deinen Träumen.“ Dann steckst du mich in ein Heim und besuchst mich jeden Sonntag, wahrscheinlich um den Wackelpudding von meinem Tablett zu stehlen.

Mit etwas Glück segnest du mich mit ein paar Enkeln wie dir, und diese Arschlöcher werden mich rächen.

Liebe,

Mama