Liebe Kinder: Hört auf, meine schmutzige Wäsche zu lüften!
Liebe Kinder, die ich mehr als das Leben liebe,
Wir müssen uns ein wenig unterhalten. Ich dachte, wir wären ein Team, ein Rudel, eine Truppe fröhlicher Männer. Ich dachte, wir stecken da zusammen … aber anscheinend nicht.
Schau, deine Mutter ist nicht perfekt und ich habe zu Hause nicht immer alles im Griff, aber musst du mich wirklich dem Rest der Welt verraten? There are enough folks out there to judge me and find me lacking. Kann ich nicht eine kleine Pause von meiner eigenen Familie machen? I mean I did, like, give you life, and I pay all the bills and feed you semi-regularly. Ich dachte, Sie wüssten, auf welcher Seite Ihr Brot mit Erdnussbutter bestreut ist. Instead, you somehow manage to call me out on the regular for deeds which are largely misunderstandings (mostly). Aber unabhängig davon, ob Ihre Geschichten wahr sind, können Sie einfach lügen oder etwas vortäuschen oder einfach den Mund halten?
Wenn Sie beispielsweise aus dem Bus aussteigen und ich nicht sofort vor Ihnen stehe, können Sie dann vielleicht in Richtung unseres Hauses gehen, wo ich auf Sie zu eilen sehe, anstatt sich über den Rasen des Nachbarn zu werfen und zu behaupten, verlassen zu sein?
Müssen Sie in jedes Gespräch mit unseren Freunden eintauchen, dass „Mama das Bild vergessen hat.“ Tag“ und dich in einem schäbigen T-Shirt mit wirren Haaren zur Schule geschickt? Look here, you little shit: I did not forget picture day. Ich werde einfach keine 50 $ für ein paar Fotos im Portemonnaieformat bezahlen (die eigentlich nicht in meine Brieftasche passen), von Haaren, die du nicht bürsten wolltest, und einem seltsamen Outfit, das du unbedingt tragen wolltest, vor einem künstlichen Waldhintergrund, nachdem ich ein paar Wochen zuvor gerade ein komplettes Familienfotoshooting in der echten Natur durchgemacht hatte. Genauso wie ich nicht vergessen habe, Ihnen Geld für die Schulbuchmesse zu geben. Wenn Sie eine Sammlung von Klassikern von Louisa May Alcott kaufen möchten, könnten wir uns unterhalten. Aber Sie möchten ein Jahrbuch Ihrer liebsten Disney-Teenagerstars mit abnehmbarem Poster für die Wand Ihres Schlafzimmers kaufen, also tut mir leid, Sie haben gerade kein Geld mehr.
Und vielen Dank für die schöne Muttertagskarte, die Ihre Vorschullehrerin hilfreich für Sie ausgefüllt hat und auf der „Mamis Lieblingsbeschäftigung“ Schlafen aufgeführt ist. Did you maybe wanna mention that Mommy hasn’t slept through the night in over seven years because of small people, not unlike yourself, with phantom pains and made-up nightmares who crawl into her bed and kick her awake every 20 minutes? Is it possible that Mommy deserves those few extra minutes and wouldn’t need them in the first place if everyone would just sleep in their own damn bed? Vielleicht könnten Sie beim nächsten Mal Folgendes einbeziehen: Fahrradfahren, Kuchen backen, Puzzle bauen oder eine der Hunderten von Aktivitäten, die Mama mit Ihnen unternimmt, wenn sie lieber schlafen würde!
Vielleicht verstehen Sie nicht, wie das Zeigen Ihrer umfangreichen Sammlung an Happy-Meal-Spielzeugen tatsächlich verrät, wie viele Mahlzeiten Sie zu sich nehmen, zu denen Pommes Frites gehören, aber lassen Sie uns bitte die Häufigkeit unserer Durchfahrtsfahrten im DL beibehalten.
Zur späteren Bezugnahme, wenn das Kunstprojekt stattfindet Wenn Sie Trommeln aus leeren Haushaltsgegenständen herstellen, würde ich es vorziehen, wenn Sie nicht vorschlagen, dass die Vorschule der Kirche „alle leeren Weinkisten der Mama“ verwendet. Erstens hat Papa auch etwas von diesem Wein getrunken und zweitens hatte ich vor, ihn für ein eigenes Kunstprojekt zu verwenden. Ich werde eine geheime Festung aus Weinkisten bauen, die nur groß genug für mich selbst sind, und sie „Mommy’s House of Zin“ nennen.
Können wir außerdem mit der Überdramatisierung aufhören? Es ist einfach lächerlich, Ihrem Lehrer zu sagen, dass Sie Ihren Arm nicht heben können, weil Ihre Schultern einen schrecklichen Sonnenbrand haben, weil Mama nachlässig Sonnenschutz aufgetragen hat. For the love of God, you were outside for barely 30 minutes and your shoulders are barely even pink! Bitte melden Sie mich bei der Kinderschutzbehörde und geben Sie in Ihrer Aussage unbedingt an, dass ich „versucht habe, Sie zu töten“, als ich das Auto anhielt und Sie aufforderte, mit Ihrem Bruder den Platz zu tauschen, damit er nicht auf den Rücksitz schleuderte. Clearly I’m a monster.
Look, kid, I’m not saying I’m a perfect mother. Ich mache Fehler. Ich vergesse Dinge. Diese träge Zahnfee, die dir letzte Nacht keinen Dollar hinterlassen hat, ja, mein Fehler.
Aber du bist am Leben, gesund und relativ sozial angepasst – das ist meiner Meinung nach ein Gewinn. Da Sie diese Beschwerden eindeutig zum Ausdruck bringen müssen, wäre es einfach großartig, wenn Sie sie einfach in Ihr Tagebuch für eine Sitzung mit Ihrem zukünftigen Therapeuten schreiben würden, anstatt alle meine elterlichen Versäumnisse in der Nachbarschaft zu verbreiten.
Oh, und machen Sie mir eine Kopie, damit ich sie Ihnen in 20 Jahren noch einmal vorlesen kann, wenn Ihr Kind Oma erzählt, dass es gezwungen war, ein Eis in der Cafeteria zu kaufen, weil Mama ihr nie genug zu Mittag gibt.
Mit all meinen love,
Mom