Liebe Familie: Fass meine Scheiße nicht an

Liebe Familie:

Ich liebe dich, aber worauf ich mich gleich einlasse, wird dir den Kopf verdrehen. Ja, ich sehe dich an, Man Unit und Teenager. Das hat zu lange gedauert. Diese Berührung meiner Scheiße.

Ich war selbstzufrieden mit der Zerstörung meiner eigenen Scheiße, weil ich nicht im Voraus ein paar Grenzen gesetzt habe.

Weißt du, wenn ich jetzt darüber nachdenke, habe ich zwar ein paar Grenzen gesetzt, aber niemand hat sich darum gekümmert.

Es sollte selbstverständlich sein, dass meine Sachen genauso wichtig sind wie die Sachen aller anderen. Eigentlich habe ich nicht viele Dinge. Als wir von Atlanta nach Philadelphia zogen, wurde uns glasklar, wie wenig von unserer Scheiße tatsächlich mir gehörte – es gab vier Kartons mit Büchern und zwei Staffeln Kleidung. Und niemand wagt es zu sagen, dass die „Haushaltsgegenstände“ mir gehörten, denn ich werde eine Schlampe schneiden. Außerdem ist das sexistisch und ich werde es nicht dulden, dass jemand in diesem Haus ein „Werkzeug des Patriarchats“ ist.

Erinnern Sie sich noch daran, wie ich vor Jahren ein brandneues Auto kaufte, nur um zu sehen, wie der Metalllenker eines Fahrrads mit Stützrädern beide Türen bis zur Motorhaube zerkratzte? Oder als ich das Auto zum Fahren abgegeben habe und es mit einem Riss in der Windschutzscheibe zurückkam? Dann, später, griffen winzige Hände wie Höhlenmenschen ins Innere und zogen alles darüber.

Die Tatsache, dass Sie beide immer noch atmen, ist ein Beweis für meine Liebe.

Ich habe gesehen, wie gutes Duschgel den Abfluss hinunterfloss, als wäre es Wasser, das Talenti-Gelato verschwand aus dem Gefrierschrank, weil ich anscheinend „zu lange gebraucht“ hatte, mein iPad wurde beschlagnahmt, meine Kopfhörer wurden gestohlen, mein Nagellack zerstört und die letzte Diät-Cola wurde über Nacht eingenommen.

Mein Das Netflix-Profil wurde mit Mist überladen, den ich nicht schaue, und mein Name wurde in „Betty Big Boobs“ geändert.

Als Person, die stolz auf ihren guten Geschmack ist, kann ich es einfach nicht ertragen, dass irgendjemand – geschweige denn Netflix – denkt, ich schaue freiwillig Anime. Außerdem wissen Sie beide, wie sehr ich den Namen Betty als Ableitung meines formelleren Namens Elizabeth hasse. Es ist Liz oder Mama. Außerdem habe ich diesbezüglich keinen Sinn für Humor, weil Netflix immer zuschaut und urteilt, und ihr ruiniert meine zukünftigen Empfehlungen.

Ich habe all dieses einseitige Teilen wie ein Champion hingenommen, aber es gibt eine Sache, die ich nicht gutheißen werde, und damit hört jetzt auf.

Das Nutella gehört mir. Alles meins.

Hol dir dein eigenes, Wichser.

Nutella ist mein Glück, verdichtet in einem Glas Haselnussaufstrich, egal ob Hölle oder Hochwasser, niemand außer mir darf es anfassen, essen oder in seiner Pracht schwelgen.

Es wird kein Auflegen auf Waffeln geben, es wird kein Nutella und keinen Toast geben, es wird keinen Finger hineintunken – schauen Sie es einfach nicht einmal an – denn in Ihrem Auf der Welt gibt es Nutella nicht einmal.

Ich werde Nutella nicht verstecken und schon gar nicht im Schrank essen. Die Scheiße aller anderen liegt offen, und ich rühre sie nicht an, also müssen Sie beide damit klarkommen.

Und wenn ich zufällig vergesse, mein eigenes Nutella zu ersetzen, wird der sichere Tod über eure Seelen hereinbrechen, wenn ihr es wagt, das Tostitos-Queso anzufassen. Bitte beachten Sie meine Warnung als Erinnerung an das, was auf dem Spiel steht.

Vielen Dank euch beiden. Ich liebe dich. (Aber ich „teile mein Nutella“ nicht, liebe dich.)

Du wurdest gewarnt

Big Boobs