Liebe Eierstöcke, Ihre Dienste werden nicht mehr benötigt

Liebe Ovarien,

Hier ist mein Gehirn, mit einer wichtigen Botschaft, die ich Ihnen im Namen des restlichen Körpers mitteilen möchte.

Lass mich zunächst sagen Danke. Sie haben mit Ihren Beiträgen zur Förderung der menschlichen Spezies wirklich eine Riesenleistung erbracht. Der Körper und ich werden Ihre Rolle bei der Entstehung von Baby 1.0 und Baby 2.0 nie vergessen, und wir werden Ihnen immer zu Dank verpflichtet sein, dass Sie diesen ganzen Prozess in Gang gesetzt haben, indem Sie plötzlich erklärt haben: „Ich brauche ein Baby!“ Die Botschaft war klar und deutlich, und Sie hatten Recht. Wir brauchten tatsächlich ein Baby.

Teilweise dank Ihnen haben wir das Problem mit einer Schnelligkeit und Effizienz gelöst, die sicherlich unseren Erfolg garantieren würde, wenn wir im 18. Jahrhundert lebten und schnell 15 Kinder zur Welt bringen müssten, um unsere Steckrübenfarm zu betreiben.

Aber bevor Sie sich zu sehr aufregen und feiernd Eier ausspucken, möchte ich es Ihnen sagen, denn wir sind nicht19 Jahrhundert-Rutabaga-Bauern, Ihre Dienste werden nicht länger benötigt.

Nach der Geburt von Baby 2.0 wird eine Unterlassungsverfügung erlassen, die sich auf alles bezieht, was mit dem Baby zu tun hat und aus Ihrem Gelbkörper sickert. Wir werden nicht mehr auf Ihre schier endlosen Erinnerungen daran reagieren, wie süß, wundervoll oder auf andere Weise liebenswerte Babys sind, und wir werden auch nicht zu Tränen gerührt sein, wenn wir ein zufälliges Neugeborenes sehen, das einem völlig Fremden im Park gehört.

Die Nase ist sich einig, dass es abgesehen von Baby 2.0 nicht erlaubt sein wird, Babys zu schnüffeln, und wenn versehentlich der süße, süße Geruch des Kopfes eines Babys in die Nasenlöcher gelangt, werden alle Anstrengungen unternommen, um die Atemwege von dem Geruch zu befreien bevor es sein beabsichtigtes Ziel erreichen kann.

Ich wäre nachlässig, wenn ich die Wirkung, die Sie auf Ihren armen Nachbarn, die Gebärmutter, hatten, nicht erwähnen würde, die dank Ihrer Erregbarkeit die letzten 10 Wochen in einem Zustand ständiger Bereitschaft verbracht hat. Sie ist jetzt so gereizt wie eh und je und hat einen formellen Antrag auf Entfernung Ihres Unterbauchs gestellt. Dieser Antrag ist anhängig.

Bevor Sie nun versuchen, unseren aktuellen Zustand der Hochschwangerschaft als Verteidigung für Ihre Handlungen oder als Grundlage für eine Berufung zu nutzen, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass alles, was Sie sagen, auf taube Ohren stoßen wird. Buchstäblich. Die Ohren sind jetzt beide teilweise taub von dem Schreien, das Baby 1.0 als kolikartiges Kind ausgestoßen hat und das es nun täglich für „besondere Milch“ tut. The Ears haben eine formelle Beschwerde gegen Sie eingereicht und bis zur Geburt von Baby 2.0 Interesse an einer Räumung bekundet, wenn es sich als so laut wie Baby 1.0 erweist.

Der Rest des Körpers und ich möchten nicht, dass Sie sich nicht wertgeschätzt fühlen, aber Sie müssen beide wissen, wie ernst wir es meinen. Wir sind, wie man so schön sagt, so ernst wie ein Herzinfarkt, und wo wir gerade davon reden: Sie haben uns hier und da beinahe eine zufällige Schwangerschaftsangst beschert. Seien Sie sich also darüber im Klaren, dass weitere Ängste dieser Art nicht toleriert werden und nur als Grund für eine weitere Strafverfolgung gegen Sie dienen. Um es so klar wie möglich zu sagen: Wir haben keine Kinder mehr.

Abgesehen von Herzinfarkten werden Sie froh sein zu erfahren, dass The Heart weiterhin Ihr größter Fan ist, und wenn wir uns nur auf diesen kitschigen Blutbeutel verlassen würden, gäbe es in unserer Zukunft mindestens 13 weitere Kinder – sowie jede Menge heruntergekommener, erbärmlicher Rettungstiere. Zum Glück hat The Heart den Münzwurf verloren, also konnte ich den Anruf tätigen und offiziell die Glocke läuten, die der Fortpflanzung ein Ende setzen wird. Ding dong.

Aufgrund Ihrer wesentlichen Rolle beim Aufbau unserer Familie ist es Ihnen gestattet, weiterhin monatlich Eier freizugeben, wie Sie es für richtig halten, bis Sie eines Tages schrumpfen und sich in die nutzlosen, fleischigen Rosinen verwandeln, die Sie werden sollen. Da wir außerdem nicht sagen können, wer von Ihnen direkt für den Nachwuchs verantwortlich ist, erhalten Sie beide als Zeichen unseres Dankes eine Teilnahmetrophäe.

Aber abgesehen von einer Apokalypse oder unserer obligatorischen Kolonisierung eines anderen Planeten dürfen Sie den Rest des Körpers niemals an Ihre Wünsche erinnern und uns auch nicht vorwerfen, dass Sie fast 2 Millionen zusätzliche Eier bereithalten. Wenn Sie sich Sorgen um den Speicherplatz machen, empfehlen wir Ihnen, darüber nachzudenken, sich weiterzuentwickeln und sich vielleicht das Sprichwort „Weniger ist mehr“ zu Herzen zu nehmen, oder in Ihrem Fall zu medulaieren.

The Body und ich danken Ihnen für Ihr Verständnis und Ihre Bereitschaft, an dem oben genannten Plan teilzunehmen.

Mit freundlichen Grüßen und mit größter Hochachtung,

The Brain

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Februar 2016 veröffentlicht