Leitfaden für jede schwangere Frau zu Geburtshilfeterminen
Eine Freundin, die mit ihrem ersten Kind schwanger ist (oh, so unschuldig und naiv!) hat mich kürzlich gefragt, wie die routinemäßigen monatlichen Geburtshilfetermine aussehen. Langweilig, sie sind langweilig. Wirklich enttäuschend. Damit es keine Überraschungen gibt, finden Sie hier die Play-by-Play-Anleitung für Neulinge:
1. Melden Sie sich an, während Sie die 27 Fragen beantworten, die die Rezeptionistin zu Ihrer Versicherung und Ihrer Adresse stellt, die sich seit 12 Jahren nicht geändert hat.
2. Setzen Sie sich auf einen Stuhl, der etwa so bequem ist wie eine hölzerne Kirchenbank mit Reißnägeln. Versuchen Sie, es sich bequem zu machen. Es wird eine Weile dauern!
3. Vermeiden Sie unbedingt jeglichen Augenkontakt mit der Schar anderer Patienten – mit Ausnahme der einen wohlmeinenden Oma, die nie die Nachricht erhalten hat, dass der Versuch, unangenehme Gespräche über triviale Themen wie das Wetter zu führen, irritierend sei.
4. Vorgetäuschtes Interesse an der vier Jahre alten Ausgabe von Golf Digest (für den seltenen männlichen Besucher) und einer Ausgabe von Good Housekeeping vom Mai 2014.
5. Spielen Sie im Geiste „Wer ist schwanger?“ mit der Menge im Wartezimmer, während ich versuche, die Zeit totzuschlagen. Diese Dame in der Ecke lässt Sie raten.
6. Seien Sie dankbar, dass Sie nicht die arme Mama sind, die versucht, ihren Clan aus vier jungen Sprösslingen zu streiten, während sie auf ihren Termin wartet.
7. Belauschen Sie die unwissende Dame, die über die Freisprecheinrichtung ein eigentlich sehr privates Telefongespräch führt. Lassen Sie sich eine heiße Minute lang von ihrem Drama unterhalten. Sieht sie nicht das Schild mit der deutlichen Aufschrift „Keine Mobiltelefone“?
8. Oh, sehen Sie sich das entzückende Paar hier für seinen ersten vorgeburtlichen Termin an! Hey Alter, genieße es, deiner Frau dabei zuzusehen, wie ihre Vitalwerte entnommen und ihr Frauenbrunnen mit dem archaischen Foltergerät, das als Spekulum bekannt ist, aufgedrückt wird. Gute Zeiten. (Wenn dies Sie sind, gestatten Sie Ihrem Lebensgefährten bitte, sich in Zukunft zu verabschieden, es sei denn, es handelt sich um einen größeren Ultraschalltermin.)
9. Ich wünschte, du hättest einen Snack mitgebracht. Du verhungerst.
10. Erwägen Sie kurz, die Frau anzugreifen, die den Luna-Riegel konsumiert, um die restliche Portion zu stehlen. Macht nichts. Es ist der ekelhafte Geschmack von Kokosnuss.
11. Spielen Sie mit Ihrem iPhone. Scheiß auf das „Handyverbot“-Schild! Die Langeweile übernimmt völlig die Oberhand. Im Ernst, Sie haben gesehen, wie acht Leute gegangen sind und keiner zurückgekehrt ist.
12. Hören Sie zu, wie sich die neue Braut, die gerade angekommen ist, lautstark über die Wartezeit beschwert. Schlampe, bitte. Sie hatten noch nicht einmal Zeit, den Golf Digest zu lesen.
13. Juhu! Dein Name wurde aufgerufen! Warte mal, warum freust du dich darauf, deinen Penis mit einer Tube, die mit etwa einem Liter Gleitgel gefüllt ist, untersuchen zu lassen?
14. Steigen Sie auf die Waage. Kämpfe darum, die Tränen zurückzuhalten.
15. Erschrecken Sie vor Ihrem Blutdruck, während die Krankenschwester missbilligend den Kopf schüttelt.
16. Versuchen Sie, in eine Tasse zu pinkeln, die so klein ist, dass ein erfahrener Scharfschütze sie nicht treffen könnte. Ich hoffe, du hast genug herausgequetscht. Stellen Sie sich darauf ein, dass der Arzt Sie täglich dazu auffordert, mehr Wasser zu trinken, auch wenn Sie das Gefühl haben, zu ertrinken.
17. Teilen Sie der Krankenschwester zum fünften Mal an diesem Tag Ihren voraussichtlichen Geburtstermin und den Tag des letzten Menstruationszyklus mit.
18. Ziehen Sie das Hemd hoch und die Hose so weit herunter, dass die Krankenschwester mit dem Doppler nach fötalen Herztönen auf Ihrem Bauch suchen kann (sofern die Schwangerschaft älter als 12 Wochen ist). Habe eine kleine Panikattacke, bis sie es findet. Versuchen Sie verzweifelt, das klebrige Gel abzuwischen, auch wenn es ein aussichtsloser Kampf ist.
19. Beten Sie, dass dies ein Termin ist, für den keine Prüfung erforderlich ist.
20. Na Scheiße…
21. Ziehen Sie sich im Untersuchungsraum aus, der eine von zwei Temperaturen hat: abscheulich-schneemannseierig kalt oder Vesuv-ausbrechend heiß.
22. Balancieren Sie Ihren halbnackten Hintern auf einem Stück knusprigem Hygienepapier, das über einem Hartmetall-Untersuchungstisch liegt, und wünschen Sie sich, Sie könnten weglaufen. Aber jetzt bist du zu engagiert – und nackt – also lies einfach die Verhütungsplakate an der Wand, um dir die Minuten zu vertreiben.
23. Warte.
24. Warte noch etwas.
25. Warten Sie, bis Sie vor lauter Frustration zum Schreien bereit sind.
26. Oh, es klopft an der Tür! Lasst uns diese Party beginnen!
27. Es gibt einen Praktikanten beim Arzt. Mist, er ist jünger als du – und wunderschön. Überhaupt nicht unangenehm. *seufz*
28. Starren Sie auf das nicht ganz so entspannende Poster mit dem Gebirgsbach an der Decke, während der Arzt Ihren Penis abwischt und den Gebärmutterhalsstatus überprüft. Ich drücke dir die Daumen, dass du es später nicht durch Prüfungsirritationen bemerkst.
29. Fragen, Fragen, Mist, was waren Ihre Fragen an den Arzt? Schwöre, sie das nächste Mal aufzuschreiben. Fühle dich dumm und verantwortungslos.
30. Möglicherweise werden Sie zu einer Blutuntersuchung geschickt. Mach dir keine Sorgen. Es ist nur eine verdammte Gallone Blut.
31. Vereinbaren Sie Ihren nächsten Termin mit der Rezeption. Für den Rest der Ewigkeit ist nur noch ein Slot verfügbar.
32. Gehen Sie mit dem Gefühl nach Hause, als ob Sie eine Dusche und ein Eisenpräparat bräuchten. Oh, und das oben erwähnte Wasser.
33. Abstecher zu Burger King. Bestellen Sie Zwiebelringe und hoffen Sie, dass sie als Gemüseportion gelten.
34. Machen Sie sich eine mentale Notiz: Bringen Sie beim nächsten Mal ein Buch und einen Snack mit. (Mach dir keine Sorgen. Du wirst es vergessen.)
35. Wiederholen Sie dies in einem Monat oder früher.
Ja, so aufregend, oder? Richtig?! Einige Termine beinhalten zusätzliche Extras wie Diabetestests oder Vorsorgeuntersuchungen, die große Ängste und eine lange Wartezeit auf die Ergebnisse hervorrufen. Vielleicht bekommen Sie einen Ultraschall, aber rechnen Sie nicht damit, es sei denn, es handelt sich um einen besonderen Termin, wie zum Beispiel eine Anatomie-Untersuchung. Ich weiß, ich weiß – Sie können den nächsten Termin kaum erwarten! Ich weiß, dass ich es kann! Aber hey, zumindest wirst du Mama, was wirklich großartig ist!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. September 2015 veröffentlicht