Leg dich nicht mit meinen Kindern an

Haben Sie sich jemals in einer Situation befunden, in der in den unwahrscheinlichsten Situationen etwas völlig Unerwartetes passiert? Ich meine so etwas wie weit außerhalb dessen, was angesichts der Umstände kontextuell normal und/oder angemessen erscheint. Dann sitzen Sie da, wie eingefroren in der Zeit, unfähig, sich einen Überblick über das zu verschaffen, was direkt vor Ihnen passiert, bis zu dem Punkt, dass Sie nicht mehr aufhören können, zu starren, egal, wie unbehaglich und/oder beschämend Sie sich dabei fühlen.

Ich hätte es besser wissen sollen. An einem klaren Herbsttag mit Windgeschwindigkeiten von über 32 km/h hätte der Park am Seeufer nicht meine erste Wahl für eine Nachmittagsaktivität mit meinem Sohn sein sollen. Trotzdem wollte er gehen und ich hatte wirklich keine Entschuldigung, nein zu sagen, abgesehen von der Tatsache, dass ich es einfach nicht wollte.

Wir kommen an und mir wird sofort klar, dass ich den Chill-Faktor und die Windgeschwindigkeit furchtbar unterschätzt hatte. Sofort treffen wir auf zwei Frauen (bestenfalls Mitte 30), die die Wetternotiz offensichtlich auch nicht mitbekommen haben, da sie ihre knappe Yoga-Kleidung vom Feinsten trugen (wahrscheinlich Mitte 40, wenn ich genauer darüber nachdenke). Make-up, trendige Trainingskleidung und Begeisterung, die aus jeder Öffnung ihrer übermäßig entblößten Körper strömt. Drei Dinge, die mich am Ende des Tages, wenn man sie alle zusammennimmt, wirklich sauer machen.

„Versuchen Sie nicht einmal, sich mit mir anzufreunden, meine Damen (sie schienen der Typ zu sein). Wir passen nicht zusammen. Vertrauen Sie mir.“

Ich tue mein Bestes, um unangenehmen Smalltalk zu vermeiden, indem ich mit meinem zickigen, ruhenden (nicht geschminkten) Gesicht im Schlepptau auf die gegenüberliegende Seite des Spielplatzes gehe.

Aus irgendeinem Grund konnte ich nicht aufhören, sie anzustarren. Ich habe einfach noch nie in meinem ganzen Leben ein paar Erwachsene gesehen, die sich so unglaublich wohl dabei fühlten, etwas so merkwürdiges zu tun.

Yogahose Nr. 1 stand neben ihrem Kinderwagen und reichte ihrem unsichtbaren Baby einen scheinbar endlosen Vorrat an Snacks, ohne auch nur einen Blick nach unten zu werfen (Soll ich ihr sagen, dass das echte Baby drei Minuten zuvor unbemerkt von einem Windstoß weggeschwemmt wurde?) während sie mit Yogahose Nr. 2 zu Besuch war und ihren Kindern im Vorschulalter aus der Ferne beim Spielen zusah.

Ich schätze, es schien völlig vernünftig (ohne die lächerlichen Trainingsanzüge und das schwebende Baby).

Und dann passierte es.

Warte darauf…

Sie schnappten sich die Riesenhanteln.

Natürlich haben sie das getan.

Die Abfolge der Ereignisse, die darauf folgten, kann nur als direkterGegensatz zu dem beschrieben werden, was in einem öffentlichen Park (und wahrscheinlich in den meisten Fitnessstudios) als angemessenes Verhalten gilt, ganz zu schweigen von der völligen Missachtung ihrer Kinder, die in der Ferne waren … und für meinen Sohn absolute Arschlöcher waren.

Seien wir ehrlich. Kinder sind nervig. Das nervigste Kind der Welt ist das Kind, das nicht Ihnen gehört. Mir ist völlig klar, dass jede Person auf der Straße denken könnte, dass mein Kind das nervigste Kind auf dem Spielplatz ist. Darauf würde ich respektvoll antworten: „Sie liegen falsch.“

Ich habe eine ganz einfache Anforderung, wenn es darum geht, mit meinen Kindern spielen zu können.

Sei kein Arschloch.

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Er war der Junge, der die Rutsche hochlief, damit mein Kind nicht runter konnte. Der Junge, der vor der Rutsche stand, damit mein Kind nicht runter konnte. Der Junge, der meinem Sohn ins Gesicht schrie und sich dann ausbreitete, hinderte ihn daran, irgendwo auf den Spielplatz zu gehen.

Ich stand genau da. Ich schaue diesen kleinen Idioten an, ohne zu blinzeln, und biss mir dann auf die Zunge, während ich sehr streng vorschlage: „Wir müssen alle nett sein und uns abwechseln“, und dann leise in die allgemeine Richtung meines Sohnes murmeln: „Tritt ihm in den Arsch.“

Es folgte ein sehr intensiver Blick nach unten, und am Ende glaube ich, dass dieser kleine Idiot gewonnen hat.

Yogahose Nr. 2 kommt, „Ist mein Kind nicht nett?“

Ich, „Welches Kind ist deins?“

YP #2, „Der mit dem grünen Mantel.“

Ich, „Ja.“

YP #2, „Ja?“

Ich, „Ja, das ist richtig. Dein Kind ist nicht nett.“

YP #2 mit kanarischem Singsang: „Jeder muss nett zu jedem sein. Okay?“

Und dann ging sie. Sie ging über den Spielplatz, schnappte sich ihre lächerlich große Hantel, saugte ihren engen Arsch ein und machte mit ihrem noch lächerlicheren Training weiter.

„Im Ernst. Du siehst aus wie ein Idiot. Und zu deiner Information, dein Kind hat dir gerade den Vogel gezeigt.“

Vielleicht bin ich eifersüchtig, weil ich keinen engen Arsch habe?

Vielleicht bin ich unsicher und einsam und brauche einfach ein paar Freunde?

Vielleicht würde ich mich besser fühlen, wenn ich mich mit etwas Make-up und einem frisch gebügelten, körperbetonten Outfit auf den Weg machen würde?

Vielleicht muss ich mir eine Hantel kaufen und sie in den Park mitnehmen, damit ich sie auf das gemeine Kind werfen und dabei meine Rumpfmuskulatur anspannen kann, um den körperlichen Nutzen für meinen Körper zu maximieren, wenn ich sie über den Spielplatz schleudere?

Ich habe schon einen strafferen Hintern, wenn ich nur daran denke.

Leg dich nicht mit meinen Kindern an.

Bitte.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. November 2012 veröffentlicht