Leben nach einem Selbstmordversuch: Wie ich durchhalte

Als ich 17 Jahre alt war, versuchte ich, mich mit einer Flasche Tylenol, vier Advil und einer 12-Unzen-Dose Cola umzubringen. Ich schrieb einen vierseitigen Abschiedsbrief mit mintgrüner „Gel“-Tinte – eine Notiz mit Erklärungen und Entschuldigungen –, faltete ihn zusammen, steckte ihn in meine rechte Gesäßtasche und machte mich auf den Weg in den Park, wo ich mich an eine Picknickbank setzte und mir die roten und gelben Kapseln in die Hand schüttete.

Ich erinnere mich noch an die Namen auf diesem Zettel:Mama, Nana, Dan, Amy, Nessa, Jason, Diane. Ich erinnere mich, dass ich wollte, dass sie wussten, dass es mir leid tat. Ich erinnere mich, dass ich wollte, dass sie wussten, wie verzweifelt ich war, wie viel Schmerz ich hatte. Ich erinnere mich, dass ich wollte, dass sie wussten, dass es nicht ihre Schuld war.

Ich habe jeweils vier, fünf und sechs Tabletten eingenommen.

Eine Handvoll Pillen; Schluck Limonade. Schluck Soda; Handvoll Pillen.

Ich habe so viele Pillen eingenommen, dass ich würgen musste, als sie mir in den Rachen gingen. Ich habe so viele Pillen genommen, dass ich dachte, ich würde vom Zucker in der Limonade sicher krank werden, bevor ich fertig war. Ich habe so viele Tabletten eingenommen, dass sich in meinem Nacken ein Phantomklumpen gebildet hat, an der Stelle, an der man spürt, wie nach einem kräftigen Schlucken die Flüssigkeit durchdringt.

Es war kein halbherziger Versuch oder ein Hilferuf. Ich dachte, ich würde sterben. Ich wollte sterben, aber ich tat es nicht.

Das habe ich nicht.

Sehen Sie, mein Körper kämpfte für mich, als mein Geist es nicht mehr konnte. Mein Körper zwang die Pille nach oben, und obwohl es fast zwei Tage dauerte, bis ich mich in stündlichen Abständen übergeben musste, kam ich lebend heraus. Fünf Pfund leichter und eine Million Mal deprimierter und verwirrter, aber lebendig.

Ich war am Leben.

Aber ich bin nicht aufgewacht, weil ich stark oder klug war oder einen geheimen Lebenswillen hatte. Ich bin rein zufällig aufgewacht. Ich bin durch Zufall aufgewacht. Ich bin aufgewacht, weil ich die Formel „falsch“ verstanden habe.

Was passiert, wenn man „lebendig aufwacht“? Was passiert, wenn sich Ihre Augen Minuten, Stunden oder Tage später öffnen? Wie sammelst du die Stücke ein?

Wie finden Sie den Willen zum Leben – den Willen, den Sie bereits verloren haben?

Ich war nicht glücklich, am Leben zu sein. Als ich meine Augen öffnete und unsere nikotinbefleckte abgehängte Decke über mir hängen sah und spürte, wie die Galle durch meinen Magen und in meine Kehle strömte, versuchte ich sie zu schlucken. Ich wollte da liegen und es schlucken – ich wollte in meinem eigenen Erbrochenen ertrinken – aber anscheinend ist es unmöglich, sich selbst zu ersticken, wenn man bei vollem Bewusstsein ist, also wenn man es versucht.

Ich fühlte mich wie ein Versager. Nichts weiter als ein „selbstmörderisches Versagen“.

Scheiße, dachte ich. Was nütze ich, wenn ich mich nicht einmal richtig umbringen kann?

Aber nach 48 Stunden heftigen Hebens, nachdem ich mich von allen Nahrungsmitteln und Flüssigkeiten befreit hatte, die man sich vorstellen kann, war ich erschöpft. Ich war taub. Und während ich mich vorwärts bewegte und weitermachte, arbeitete ich weiter, machte weiterhin Verabredungen und bereitete mich weiter auf mein Abschlussjahr vor. Ich habe einfach überlebt, auf der grundlegendsten Ebene – Essen, Schlafen, Überleben.

Und obwohl ich mich heute als „Selbstmordüberlebender“ sehe, bin ich mehr als das. Heute bin ich jemand, der aus der Asche eines Selbstmordes geboren wurde. Heute sehe ich mein Leben und meine Fähigkeit, es zu leben, als direkte Folge meiner Versuche, es zu leben. Und obwohl ich immer noch mit Depressionen zu kämpfen habe, schätze ich mich heute glücklich.

Aber es geschah nicht über Nacht. Ich habe jahrelang mit Selbstmordgedanken gekämpft – und das erst vor einem Jahr. Ich habe es noch nie so durchgehalten wie an jenem Tag vor 14 Jahren, aber ich mache mir immer noch Sorgen, dass es eines Tages das sein wird, was mich braucht.

Ich werde sein, was mich braucht.

Wissen Sie, wenn Sie über Selbstmord nachdenken, sind Sie nicht allein. Es klingt so klischeehaft und so dumm, aber du bist nicht allein.

Ich werde Ihnen nicht sagen, dass es besser wird, weil ich es nicht kann. Ich werde dir nicht sagen, dass du es nicht tun sollst, weil ich es nicht kann. Aber ich sage dir, ich weiß, wie du dich fühlst. Ich habe Mitgefühl. Ich verstehe. Und ich weiß, wenn Sie dies lesen, denken Sie darüber nach, dass Selbstmord vielleicht, nur vielleicht, nicht die Lösung ist. Vielleicht, nur vielleicht, gibt es einen Grund durchzuhalten. Also haltet daran fest. Nicht am Leben oder an der Hoffnung oder daran, dass die Dinge besser werden, sondern halte einfach an den Zweifeln fest. Halte an der Ungewissheit fest. Halten Sie durch, um durchzuhalten.

Wissen Sie, wenn Sie gerade „aufgewacht“ sind, sind Sie nicht allein, Sie sind kein Versager und Sie sind nicht Ihr Selbstmordversuch. Während Sie vielleicht wie ich sind und auf der grundlegendsten Ebene funktionieren, funktionieren Sie, und das ist etwas (auch wenn Sie das Gefühl haben, ein dysfunktionales Durcheinander zu sein). Machen Sie also weiter – ziehen Sie sich an, duschen Sie, essen Sie Mahlzeiten – denn es könnte besser werden. Es kann besser werden. Eines Tages kann Dysfunktionalität funktionsfähig werden. Eines Tages wirst du vielleicht dein Glück finden, kein Bilderbuchglück, sondern ein Glück von Augenblick zu Augenblick – Glück durch kleine Dinge.

Eines Tages wirst du vielleicht Hoffnung finden.

Und wissen Sie, dass es Hilfe gibt, wer auch immer Sie sind. Auch wenn Umstände und psychische Erkrankungen dazu führen können, dass Probleme unüberwindbar und dauerhaft erscheinen, ist dies möglicherweise nicht der Fall. Es gibt viele Menschen, die Sie in dieser schwierigen Zeit unterstützen möchten (und werden). Lesen Sie Suicide Help oder rufen Sie 1-800-273-TALK in den USA an oder besuchen Sie IASP oder Suicide.org, um Hilfe in Ihrem Land zu finden.

Weitere Ressourcen zur psychischen Gesundheit finden Sie hier.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. September 2016 veröffentlicht