Leben nach dem Verlust eines Zwillings

Mein drittes Kind war ein Zwilling.

Ich habe viereinhalb Jahre gebraucht, um diesen Satz auszusprechen. Das ist nichts, was ich teile, vor allem weil der Verlust von Romans Geschwister so traumatisch war, dass ich das Erlebnis zusammen mit der Krankenhausdecke und der Erinnerungskiste, die mir die Krankenschwestern zur Verfügung gestellt haben, in einer Schublade verstaut habe.

Von dem Moment an, als mir gesagt wurde, dass ich Zwillinge bekomme, haben wir alles getan, was die meisten Eltern tun würden. Wir kauften unsere kleinen Zwillings-Outfits, Umstandshemden mit Zwillingslogo und sogar einen nicht ganz so angesagten Minivan. Aus einer vierköpfigen Familie wurde eine sechsköpfige Familie. Ich erinnere mich, dass ich abends mit meinem Mann die Bücher über Zwillingsbabys gelesen habe und wir bei dem Gedanken an zwei weitere Babys so begeistert waren. Was für ein Wunder und was für ein Traum. Ich habe bereits vor Roman einen schrecklichen Verlust erlitten, also dachte ich, dass ich dadurch nicht nur mit einem, sondern mit zwei weiteren gesegnet werde.

Ungefähr in der Mitte der Schwangerschaft dauerte die Ultraschalluntersuchung länger als erwartet und ich erinnere mich an die Tränen, die mir übers Gesicht liefen. Ich wusste, dass der Arzt mit der schlechten Nachricht zurückkommen würde, wenn der Sonograph den Raum verließ. Mein Herz verließ meinen Körper und ich fühlte mich taub. Ich erinnere mich, dass ich schon einmal an diesem Ort war und solche schockierenden Nachrichten erhalten habe. Es war leider zu vertraut. Wie konnte mir das noch einmal passieren? Nicht jetzt, nicht ich... Ich flehte mich selbst und meinen Mann an meiner Seite an. Ich erinnere mich, dass ich die Ärzte angefleht habe, mir Hoffnung für meine Babys zu geben. Es stellte sich heraus, dass Baby A gerade gestorben war. Er ist einfach einfach gestorben. Ohne Sinn und Zweck starb er. Baby B gedieh jedoch immer noch prächtig.

Was ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht wusste, war, dass mein Körper eines von zwei Dingen tun konnte: Er konnte entweder das gedeihende Baby erkennen und weitermachen, oder er erkannte den Tod und mein Körper würde das verstorbene Baby ausstoßen, und im Gegenzug würde ich beides verlieren.

Ich konnte nicht atmen. Ich war in einem Schockzustand. Ich war taub. Ich war krank. Ich wollte in eine Ecke gehen und einfach nur weinen. Jeder wusste, dass ich Zwillinge bekam, also musste ich allen mitteilen, dass sich mein Status jetzt geändert hat. Es war eine tragische Realität, der ich mich stellen musste.

„Wenigstens hast du ein Baby.“ „Ich bin so froh, dass du weitere gesunde Kinder hast.“ Die Leute wissen im Allgemeinen nicht, was sie sagen sollen, und nichts kann mich wirklich trösten. Jeder meinte es gut, aber alle Worte – alle Worte – verletzten meine Seele. Sicher, ich war dankbar für die beiden zu Hause und das eine, das noch lebte, aber eines meiner Babys starb und ich musste es zur Entbindung bringen. Es war traurig, beängstigend, unglücklich und ich wusste nicht, wie die Fragilität meiner Situation enden würde.

Es gibt keine Worte, um zu beschreiben, wie es sich anfühlt, ein lebendes und ein verstorbenes Baby zu tragen. Ich habe meine große Mama-Hose angezogen und musste damit klarkommen. Ich betete und fühlte in meinem Herzen, dass mein Baby, das nicht mehr da war, Roman nun für den Rest dieser Schwangerschaft beschützen würde. Ich wusste, dass er einfach bleiben und Roman vor allem Bösen schützen würde. Ich habe versucht, mich nicht darauf zu konzentrieren, dass das andere Baby weg ist, sondern vielmehr darauf, gesund zu bleiben, damit Roman die nächsten 20 Wochen überleben kann.

Ich habe jemanden beauftragt, mein Auto zu fahren, weil meine Nerven kaputt waren. Ich habe es bis zum Ende geschafft und als ich Roman vorbrachte, war das einer der heftigsten Ausatmungen, die ich je erlebt habe. Beim Anblick meines süßen Baby B, das ich später Roman nennen würde, schmolz ich dahin.

Bevor sie ihn wegbrachten, fragten sie: „Bist du bereit?“

„Bereit für was?“ Ich habe geantwortet.

„Wir müssen reingehen und das andere Baby holen.“

Ich vergaß für den Bruchteil einer Sekunde, dass dies als nächstes passieren würde. Ich hielt Roman fieberhaft fest, musste ihn aber unweigerlich loslassen und ihnen Baby A überlassen.

Wir nannten ihn Gabriel.

Er wickelte sich wie eine Decke in seine Plazenta. Ich ließ meinen Pastor in den Raum kommen, wo wir gesegnet wurden. Unter Anleitung meines Pfarrers und meiner Ärzte beschlossen wir, ihn der Wissenschaft zu spenden, um zu einem besseren Verständnis dieser Dinge beizutragen. Es war eine schwere Entscheidung, aber wir fanden, dass es das Beste war.

Ich habe mir nie angesehen, was sich in meinen Erinnerungsboxen für Baby Gabriel befand, aber ich habe mich durch diesen Beitrag gekümmert und beschlossen, sie zu öffnen und diese unterdrückten Erinnerungen zu spüren.

Ich habe seine Ultraschalluntersuchungen und Karten des gesamten Wehen- und Entbindungsteams, auf denen steht, wie sehr es ihnen leid tut. Ich habe eine Decke und einige andere Gegenstände. Ich würde seinen goldenen Anhänger gerne zu etwas Besonderem machen, vielleicht damit Roman ihn trägt, wenn er älter ist.

Roman hat so einen sorglosen Geist und manchmal lasse ich ihn lieber in Ruhe, als ihn in die Schranken zu weisen. Ich glaube, er hat seinen eigenen Schutzengel – seinen Bruder – und das ist tröstlich. Auch wenn ich ihm sage, er solle immer beten und mit den Engeln oben sprechen, wäre die tragische Realität, dass er ein Zwilling war, für sein Gehirn etwas zu viel, um sie zu verarbeiten. Die Vorstellung, eines Tages überhaupt etwas erklären und ein Gespräch führen zu müssen, ist für mich etwas surreal. Ich werde es wissen, wenn die Zeit reif ist, wenn sie alt genug sind, um es zu verstehen.

Wenn Sie während der Schwangerschaft ein Kind verlieren, entsteht eine Leere, die Ihre Seele wirklich verletzt. Ich glaube, deshalb habe ich mich über meine vierte kleine Überraschung gefreut. Brody hat so viel Freude bereitet und unsere Familie vervollständigt. Es wird immer ein gewisses Maß an Traurigkeit geben, wenn ich darüber nachdenke, was für Roman und für uns hätte sein können, aber wir kommen voran.

Alles, was wir als Eltern tun können, ist, weiterzumachen und uns gegenseitig durch diese kurvigen, unbefestigten Straßen zu drängen. Roman ist jetzt der große Bruder von Baby Brody, eine Position, in der er aufblüht. Ich glaube, dass die Dinge aus einem bestimmten Grund passieren, und wenn ich Gabriel nicht verlieren würde, wäre Brody nicht hier.

Ich weiß, dass es viele andere gibt, die diesen Kummer durchgemacht haben. Es ist nichts, worüber die Leute reden. Ich hoffe, dass ich in der Community, die ich mit meinem Blog aufbaue, eine Beziehung zu jemandem aufbauen und ihn wissen lassen kann, dass er nicht allein ist.

Wenn auch Sie einen Zwillings- oder Mehrlingsverlust erlitten haben, gibt es Hilfe. Bitte werfen Sie einen Blick auf twinlesstwins.org und das Zentrum für Verlust bei Mehrlingsgeburten. Ich würde gerne von Ihnen hören, kommentieren Sie unten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. September 2016 veröffentlicht