Lasst uns Halloween zurückerobern, verdammt!
In den letzten Jahren ist mir ein beunruhigender Trend aufgefallen: Geizhalse versuchen, uns die Feiertage zu nehmen. Möglicherweise haben Sie es jedoch nicht bemerkt, da diese Gruppe ihre Aufgabe auf heimtückische Weise angeht …
Es beginnt ungefähr zu dieser Jahreszeit, da diese Geizhalse die Großen Drei (Halloween, Thanksgiving und Weihnachten) hassen. Sie hassen die Freude, die diese Feiertage mit sich bringt, aber, was noch wichtiger ist, sie hassen die Völlerei.
Unweigerlich werden wir mit Tipps wie „Füllen Sie das Gemüsetablett voll“ bombardiert. Ähm, entschuldigen Sie? Das Gemüsetablett auf einer Feiertagsparty ist eine Beleidigung für alle, die Freude daran haben. Es ist mir egal, ob Sie bis zur Weihnachtsfeier eine 80-tägige Kur machen. Du kommst zu MEINER Party, du kommst hungrig ... oder sonst.
Ich für meinen Teil wehre mich gegen diese Hassschüler. Ich stelle mir vor, wie Mel Gibson in Braveheart – mit blauer Kriegerschminke und allem: „Sie können uns das Leben nehmen. Aber sie werden uns niemals Urlaub nehmen!“
Ich stimme voll und ganz zu, dass manche Feiertage zu extrem genommen wurden und eine Stufe tiefer geschraubt werden müssen. Wenn mich noch jemand bittet, am St. Patrick’s Day eine Koboldfalle zu basteln, werde ich Alec Baldwin auf den Arm nehmen. Ich spreche hier von den großen Drei, Leute. Und ich fange mit Halloween an.
Erinnern Sie sich an die guten alten Zeiten? Die Tage, bevor soziale Medien jeden zum Lebensexperten und handwerklichen Genie machten? Wie die wunderbaren, faulen Tage, bevor Pinterest unser Leben ruinierte? Die Leute machten keine gruseligen Häppchen aus Karotten und Hummus. Sie machten keine Kürbisse aus verdammten Clementinen und Selleriestangen. Und sie haben ganz bestimmt keine verdammten „Boo-Riff“-Bananen gebastelt! Und das Skelett, das du aus Gemüse gebastelt hast? Lassen Sie mich Ihnen nicht sagen, wo Sie das unterbringen können.
Nein – früher haben wir uns sinnlos gegessen und uns an Dingen wie Butterfingers, geisterförmigen Marshmallows, Zuckermais und einer Fülle anderer Leckereien aus verarbeiteten Köstlichkeiten gefressen. Das ist richtig –– ich sagte verarbeitet!
Möchten Sie wissen, wie ich Halloween verbringen möchte? Ich mache es altmodisch. Ich werde meinen Kindern das ABC eines schönen Halloweens beibringen. A) Immer Süßes oder Saures dort, wo die reichen Leute leben (duh). B) Binge (und Binge und Binge noch einmal). C) Kokosnuss ist etwas für Trottel. Wir werden die Häuser ins Visier nehmen, die die Costco-Süßigkeiten ausgeben (das stimmt, den ganzen beschissenen Schokoriegel!) und die Häuser angreifen, die versuchen, uns selbstgemachten Scheiß oder Rosinen zu liefern. Rosinen an Halloween werden eine Zombie-Apokalypse auslösen. Wahre Geschichte.
Mami wird dafür sorgen, dass sie alle ihre Favoriten auswählt, wenn sie die Wahl hat (Schlampen müssen bezahlt werden, yo). Wir werden viel davon essen, wenn wir von Haus zu Haus gehen, denn das ist einfach gut für die Energie. Und dann kommen wir nach Hause, werfen die Beute auf den Boden, zählen sie und essen noch etwas! Ich werde während des unvermeidlichen Zuckercrashs für sie da sein. Und ich werde da sein, wenn sie nach der Schlafenszeit ohnmächtig auf dem Bett liegen, nachdem sie „Hotel Transylvania“ angeschaut haben. Wir sind Rebellen (wieder im Bild von Mel Gibson)!
Klar – am nächsten Tag werden wir unseren Verstand und unsere Fassung wiedererlangen. Ich werde die Süßigkeiten im Rahmen des Zumutbaren verteilen und den Rest in unserer Arztpraxis abgeben. Wir werden sauber essen. Wir werden nach den Regeln leben. Wir werden wieder in die Gesellschaft eintreten.
Aber es ist eines Tages, Leute. Einmal! Und wir werden diesen Feiertag so behandeln, wie er verdammt gut behandelt werden sollte.
Sind Sie bei mir?
Hören Sie, was unsere echten Scary Mommies, Keri und Ashley, dazu zu sagen haben, wenn sie in dieser Folge unseres Scary Mommy Speaks-Podcasts ihre (immer echten) Gedanken äußern.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Oktober veröffentlicht. 31. 2016