Lügen, die Eltern erzählen

Als Eltern ist es genauso wichtig, Ihrem Kind beizubringen, ehrlich zu sein, und ihm beizubringen, wie man geht, spricht und eine Spültoilette benutzt. Sicherlich wichtige Lebenskompetenzen. Niemand mag einen Lügner. Deshalb brennen ihre Hosen spontan.

Aber es ist auch wichtig, etwas über Heuchelei zu lernen. Hiermit, Mädels, kommt eure heuchlerische Mutter mit den vier Lügen klar, die ich euch im Laufe der Jahre vorgeworfen habe. Ich hatte meine Gründe, die Sie eines Tages vielleicht selbst verstehen werden. Hier sind vier Lügen, die Eltern erzählen ... ja, sogar ich:

1. Der Putzmann muss es weggeworfen haben. Einmal im Monat kommen ein sehr netter junger Mann und sein Helfer zu uns und putzen unser Haus. Sie sind liebenswerte Menschen, die vielleicht die einzigen Menschen auf der Welt sind, die dafür sorgen können, dass die Kinderzimmer für einen kurzen, strahlenden Moment so aussehen, als wären sie bei einem Fotoshooting für eine Zeitschrift. Die Schotkes auf der Kommode sind aufgereiht, die Bücher sind zurechtgerückt und sie haben sogar eine besondere Art, die Stofftiere so anzuordnen, dass sie charmant und nicht unordentlich aussehen.

Das sind keine Wegwerfmenschen. Aber deine Mutter schon.

Im Schutz der Putzleute habe ich in regelmäßigen Abständen Gegenstände durchsucht, um Gegenstände wie Mardi-Gras-Perlen aufzusammeln, die du bis nächsten Februar hortest, Bücher, die „Romane“ halbstündiger Kindersitcoms sind, alte Halloween-Kostümbestandteile und Stofftiere, die am Boden der Spielzeugkiste schmachten. Ein vollgestopfter Raum, ein vollgestopfter Geist, sage ich immer, und ich möchte, dass Sie Raum für Ihre weitreichenden Gedanken haben. Sie vermissen diese Dinge selten, aber wann? Ich gebe dem Putzmann die Schuld und schlucke die Schuld herunter, während du ihn mit einem haarigen Augapfel starrst, wenn er die Schwelle überschreitet. Dann bezahle ich ihm zu viel.

2. Unser Autoradio empfängt kein Radio Disney. Das Programm von Radio Disney besteht aus einer endlosen Liste von Werbespots und Liedern von „Stars“ des Disney Channel und ihren neuesten überproduzierten Liedern. Ich war von erfahreneren Eltern gewarnt worden, die während ihrer täglichen Runden im Auto eingeklemmt waren und zuckersüße Popsongs wie Flak vom Innenraum hallten. Während ihre Kinder fröhlich mitsangen, wurden die musikalischen Seelen der Eltern langsam wie ein angeketteter Schrottplatzhund geschlagen.

Als jemand, der in einem „What would Joan Jett Do?“ schläft T-Shirt, ich konnte dieses Risiko nicht eingehen.

Das war eine einfache Sache, denn laut Gesetz saßen Sie beide in den Jahren, in denen Sie Radio Disney angerufen haben, immer noch auf dem Rücksitz des Autos. Aus dieser Perspektive ist das Armaturenbrett eine undurchschaubare Ansammlung von Anzeigen, Knöpfen und Skalen. Ich schnappte mir einfach den Regler der Klimaanlage, drehte ihn ein paar Mal auf und ab und sagte dann: „Huh! Das ist wirklich seltsam. Wir scheinen diesen Sender einfach nicht zu verstehen. Hören wir uns stattdessen Mamas neue Crowded House-CD an!“

Ergebnis? Du bist mit einem so hervorragenden Musikgeschmack aufgewachsen, dass du bei deinem ersten Konzert darum gebeten hast, Neil Finns Soloshow im Fillmore in San Francisco zu sehen, und ich weinte vor Stolz.

3. Papa muss die letzten Kekse aufgegessen haben. Kinder, rechnet nach. Papa ist ein Ektomorph, der 125 Meilen pro Woche mit dem Fahrrad fährt und elf Stunden am Tag im Büro verbringt. Du siehst zu, wie er geht, und du siehst zu, wie er nach Hause kommt.

Mama ist eine Schriftstellerin, die zu Hause bleibt und vor nichts zurückschreckt, um der harten Arbeit des eigentlichen Schreibens zu entgehen. Glauben Sie, dass unbewachte Schokoladenkekse im Glas oben eine Überlebenschance haben, wenn die Fristen noch zwei Wochen entfernt sind? Denken Sie noch einmal darüber nach. Die Apfelscheiben, die ich dir stattdessen angeboten habe, waren sowieso eine viel gesündere Alternative.

4. Diese Accessoires lassen mein Outfit besser aussehen. Als ihr darauf bestanden habt, dass meine Kombination aus kleinem Schwarzen, Kleid und High Heels viel besser wäre, wenn ich ein Paar baumelnde Ohrringe, die ihr aus Büroklammern gemacht habt, den Cocktailring meiner Großtante Edna, der so groß ist, dass er ein Scharnier hat, und die zerlegbare Perlenkette, die Oma Laura euch zum Ankleiden geschenkt hat, tragen würde, habe ich nie widersprochen. Ich sah vielleicht aus wie einer der Brücken- und Tunnelbüroangestellten aus „Working Girl“, aber ich hätte nicht riskiert, deine Gefühle zu verletzen, indem ich diese Dinge ausgezogen hätte. Tatsächlich habe ich wahrscheinlich Ihr modisches Auge gelobt.

Aber wenn Sie mich genau beobachtet hätten, hätten Sie gesehen, wie ich ein paar Dinge aus meiner guten Schmuckschatulle in meine Handtasche steckte. Sie haben sich sicherlich schon einmal gefragt, warum der schicke Schmuck, den Sie ein paar Nächte zuvor für mich ausgesucht hatten, immer noch im Schacht zwischen den Vordersitzen des Autos lag.

Als ich Ihnen sagte, dass ich sie nach der Party ausgezogen habe, lag die einzige Lüge im Timing.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. April veröffentlicht. 2011