Können wir aufhören, die Familiengröße anderer Menschen zu kommentieren?

Meine Kinder bedrängen mich ständig, ein weiteres Kind in unsere Familie aufzunehmen. Das passiert zwar nicht, aber das hält sie nicht davon ab, die Frage zu stellen, ihren Beitrag zu leisten und mich im Allgemeinen völlig zu verärgern. Aber so nervig die Fragen und Kommentare meiner Kinder zur Familiengröße auch sind, sie sind bei weitem nicht so nervig wie die Beantwortung dieser Fragen und Kommentare von anderen.

Was hat es mit der Elternschaft auf sich, das anderen offenbar einen Freibrief zu geben scheint, sich nach Themen zu erkundigen und diese zu kommentieren, die sie überhaupt nicht betreffen? Warum fordert die Elternschaft (und die Entscheidung, überhaupt Eltern zu werden) so starke Meinungen von anderen Menschen hervor? Und wie um alles in der Welt können wir dafür sorgen, dass die unaufhörlichen Fragen, Kommentare und Urteile über die Familiengröße aufhören?

Unschuldige Fragen wie „Ist er Ihr einziges Kind?“ oder „Sind das alles deine Kinder?“ sind normal und verständlich, aber Folgefragen wie „Haben Sie über eine Adoption nachgedacht?“ und „Glauben Sie nicht an Geburtenkontrolle?“ sind aufdringlich, unsensibel und nur ein kleines bisschen (oder viel) arschlochartig.

Ob eine Familie aus allen Nähten platzt oder zierlich und winzig ist, das geht uns überhaupt nichts an. Es geht Sie nicht nur nichts an, wie groß die Familie einer anderen Person ist, sondern manchmal sind diese Entscheidungen auch voller Kummer und Komplexität.

Als ich zum Beispiel darum kämpfte, meinen zweiten Sohn zu bekommen, wurde mir jedes Mal, wenn jemand fragte, ob wir noch weitere Kinder haben wollten, die Kehle zugeschnürt und mein Herz verkrampfte sich. Was ich sagen wollte, war: „Du hast keine verdammte Ahnung, wie sehr ich mir ein weiteres Baby wünsche! Ich habe Angst, dass ich keine Kinder mehr bekommen kann, und ich habe es satt, zu warten und mich zu fragen: Wann werden die Fragen enden?!“ Stattdessen sagte ich: „Ja, das hoffe ich.“

Eine meiner besten Freundinnen hat ein Kind. Als sie und ihr Mann darüber diskutierten, ob sie ein weiteres Kind bekommen sollten, wurde bei ihr Krebs diagnostiziert. Mehrere Runden Chemotherapie und ein jahrzehntelanges Rezept für Tamoxifen machten die Tür für weitere Kinder zu. Es war eine schwierige Entscheidung (und ist es immer noch), und die Fragen und Kommentare, die sie bekommt, sind wie Salz in einer offenen Wunde.

Ich wünschte, ich könnte sagen, das seien Einzelfälle, aber Meinungen und Ratschläge dazu, wie viele Kinder man haben sollte – oder ob man überhaupt Kinder haben sollte – scheinen aus allen Blickwinkeln und in allen Formen zu kommen. Fremde auf der Straße stellen persönliche Fragen und geben Ratschläge zur Fortpflanzung (was einfach ziemlich seltsam ist). Im Internet wird versucht, Menschen dazu zu überreden, Kinder zu bekommen, oder die Entscheidungen anderer über die Familiengröße zu kritisieren. Man redet von der „idealen“ Familiengröße, als gäbe es so etwas. Offene Gespräche unter engen Freunden sind eine Sache, aber wir scheinen die Grenze zwischen hilfreichem Rat und abfälligem Urteil überschritten zu haben.

Hier ist also eine neuartige Idee: Warum hören wir nicht einfach auf, Kommentare zur Familiengröße abzugeben?

Warum hören wir nicht auf, kinderlose Paare davon zu überzeugen, dass sie Kinder zeugen müssen? Warum hören wir nicht auf, Eltern von Einzelkindern zu sagen, dass sie ihren Kindern etwas vorenthalten, weil sie keine Geschwister haben? Warum hören wir nicht auf, den Leuten zu sagen, sie sollen „einfach adoptieren“ oder ätherische Öle ausprobieren, um die Fruchtbarkeit zu unterstützen? Warum gehen wir nicht davon aus, dass Eltern großer Familien eine Lektion in Sachen Geburtenkontrolle brauchen? Warum hören wir nicht einfach auf, unsere eigene Meinung auf andere Menschen zu übertragen, Punkt?

Familien gibt es aus den unterschiedlichsten Gründen in allen Formen und Größen. Wir können nicht die Tiefe der Komplexität kennen, die zur Größe einer Familie beiträgt, egal ob es sich um eine Familie mit zwei, drei oder zehn Personen handelt. Wer sind wir, eine Entscheidung zu beurteilen, die so persönlich und emotional belastend ist wie die Zeugung und Familiengründung? Vielleicht tun wir es, weil wir neugierig sind und uns in die Angelegenheiten aller anderen einmischen müssen. Vielleicht tun wir es, weil wir anfällig für das Maul-im-Mund-Syndrom sind. Oder vielleicht verspüren wir das Bedürfnis, Kommentare abzugeben und Meinungen zu äußern, weil wir uns in unseren eigenen Entscheidungen nicht ganz wohl und sicher fühlen und nach Bestätigung durch die Entscheidungen anderer suchen.

Und vielleicht – nur vielleicht – könnten wir uns darauf konzentrieren, unsere Entscheidungen zu treffen, wenn wir aufhören würden, die Entscheidungen anderer in Frage zu stellen.

[free_ebook]

Dieser Artikel wurde ursprünglich im November veröffentlicht 10. 2016