Krebs hat mich in den „Freigeist“ verwandelt, von dem ich nie wusste, dass ich e

Krebs hat mich in den „Freigeist“ verwandelt, von dem ich nie wusste, dass ich sein muss

Krebs verändert dich. Es ist manchmal ein kitschiges Klischee, aber ich kann Ihnen bestätigen, dass die Aussage durchaus wahr ist. Ich habe mich in vielerlei Hinsicht verändert, sowohl körperlich als auch emotional, aber ich war am meisten überrascht, als ich herausfand, dass mir ausgerechnet der Krebs geholfen hat, zur Ruhe zu kommen.

Es war während einer körperlichen Untersuchung bei meiner Gynäkologin, als ich sie sagen hörte: „Ich fühle etwas.“ Ich hatte den Arzt gewechselt und fühlte mich endlich in den richtigen Händen. Offensichtlich war ich das, denn bis zu diesem Zeitpunkt hatte mich noch kein einziger Gynäkologe oberhalb der Schultern berührt. Selten, wenn überhaupt, hatte mich einer von ihnen irgendwo berührt, außer an den offensichtlich rosafarbenen Stellen. Diese Prüfung war anders. Sie begann hinter meinen Ohren mit einer sehr gründlichen Untersuchung meiner Lymphknoten und ging dann zu beiden Seiten meines Halses hinunter. Ich fühlte, wie sie die rechte Seite des Halses abtastete, sich an eine andere Stelle bewegte und zur rechten Seite zurückkehrte. Sie kehrte dreimal zu dieser einen Stelle zurück, bevor sie verkündete, dass sie etwas fühlte.

Eine Woche später hatte ich eine Ultraschalluntersuchung, zwei Wochen danach eine Biopsie und zwei weitere Wochen später erhielt ich die Nachricht, dass ich Schilddrüsenkrebs hatte. Um genau zu sein, ein papilläres Schilddrüsenkarzinom. Bei mir wurde die gesamte Schilddrüse operiert und anschließend stationär bestrahlt. Jetzt bin ich anders.

Körperlich bin ich anders. Ich besitze nicht mehr das Organ, das ein notwendiges Hormon produziert, das meinen Stoffwechsel, meine Herzfunktion, meine Körpertemperatur und mehr reguliert. Ich vertrage keine Hitze mehr, meine Haare haben sich verändert, ich habe Verdauungsstörungen und meine Periode ist äußerst unregelmäßig. Ich nehme eine synthetische Version des Schilddrüsenhormons, und obwohl es bisher so lala gut ist, würde ich lügen, wenn ich nicht darauf warten würde, dass der Rest meiner Organe es herausfindet und eine umfassende Rebellion auslöst. (Daumen drücken.)

Geistig bin ich anders. Früher war ich scharfsinnig. Ich würde sagen, ich war verdammt scharfsinnig. Ich konnte mich an alles und jeden erinnern, bis hin zu den genauen Details einer Interaktion, einschließlich unseres Aufenthaltsorts, und höchstwahrscheinlich konnte ich mich daran erinnern, was alle Beteiligten trugen. Beruflich könnte ich Quellen und Referenzen zitieren und mich an alle notwendigen Informationen erinnern, um meine Meinung zu untermauern. Ich erinnerte mich an Daten, Orte und Zeiten. Ich hatte immer eine Antwort. Ich habe immer schnell geantwortet. Ich musste selten über das Nachdenken nachdenken. Ich habe immer nachgedacht.

Wenn ich Sie kommen sah, erinnerte ich mich an unsere letzte Begegnung und folgte schnell der Sache. „Wie läuft’s?“ „Hey, was ist mit der Situation passiert?“ „Haben Sie jemals etwas über dieses und jenes herausgefunden?“ Ich erinnerte mich an alles. Ich hatte ein übersteigertes Mit-Es-Gefühl, das auch nach 13 Jahren Ehe und zwei Kindern nicht nachließ. Ich verspürte ein ausgeprägtes Bewusstsein, das, ohne dass ich es damals wusste, eine totale Belastung war.

Jetzt gebe ich zu, dass ich mit 43 Jahren an die Tür klopfe, was etwas mit den Veränderungen zu tun haben könnte, die ich erlebt habe. Ich habe in den letzten anderthalb Jahren auch viel mehr Vollnarkose bekommen, als ein Mensch wahrscheinlich sollte. Ich würde jedoch behaupten, dass die körperlichen Veränderungen, die ich durchgemacht habe, einen direkten Einfluss auf mein Gehirn hatten, weil es nicht mehr so funktioniert wie früher.

Als ich die Veränderungen zum ersten Mal bemerkte, geriet ich in Panik. Ich war draußen in der Welt und habe normale Dinge getan, als ich plötzlich das Gefühl hatte, darüber nachdenken zu müssen, was ich eigentlich tat; fast so, als hätte mein Autopilot eine Fehlfunktion. Mir ist aufgefallen, dass ich auf eine Frage meines Schülers nicht sofort eine Antwort hatte. Ich war mir nicht ganz sicher, worüber ich mir nicht sicher war. Ich konnte mich nicht sofort an das letzte Gespräch erinnern, das ich mit einem Freund bei der morgendlichen Abgabe geführt hatte. Als wir anfingen zu reden, kam mir alles wieder in den Sinn, aber es war noch nicht so weit vor meinem geistigen Auge, dass ich es nicht weiterverfolgen konnte.

Ich war besorgt. Nervös. Vorsichtig in allen meinen Interaktionen. Ich würde vorsichtig vorgehen, in der Hoffnung, nicht erwischt zu werden, wenn ich es nicht weiß. Plötzlich verspürte ich das ständige Bedürfnis, „auf der Hut“ zu sein, um auf alles vorbereitet zu sein, was mir begegnen könnte. Ich habe mein Gehirn dazu gezwungen, doppelt so hart zu arbeiten, um zu verhindern, dass die Welt erkennt, dass ich nicht alles im Griff habe. Ich hielt ein hektisches Tempo, das mir überhaupt nicht half. Die ganze Arbeit, die ich machte, um mein äußerliches Erscheinungsbild so aussehen zu lassen, als sei ich von dem, was ich durchgemacht hatte, unbeeindruckt, richtete verheerende Schäden an meiner Seele an. Es war anstrengend.

Dann kam der Sommer.

Aus einer Vielzahl von Gründen war dies für meine Familie der beste Sommer aller Zeiten. Ich war gezwungen, Dinge loszulassen – wirklich, wirklich loszulassen – und das hat das Spiel völlig verändert. Ich ließ los und die Welt blieb nicht stehen. Ich ließ los und niemand starb auf tragische Weise. Ich ließ los und mein Leben ging weiter, nur mit viel weniger Stress. Ich lasse los und lasse das Leben geschehen. Ich habe mein neues Leben geschehen lassen und zu meiner Überraschung war es alles, was ich brauchte.

Ich erinnere mich an weniger. Es ist eine Tatsache meines aktuellen Lebens. Zum Glück habe ich nichts Wichtiges wie ein Kind oder eine Meldung zur Arbeit vergessen, aber im Allgemeinen erinnere ich mich an weniger. Normalerweise kann ich mich nicht daran erinnern, wo wir das letzte Mal gesprochen haben oder welche Themen wir genau besprochen haben, aber wenn Sie bereit sind, mich auf den neuesten Stand zu bringen, bin ich vollkommen einer Meinung. Der überraschende Vorteil dabei ist, dass meine Gespräche jetzt authentischer und wirklich im Moment verankert sind und weniger an das Geschehene gebunden sind. Ich sage, was mir gerade durch den Kopf geht und wie ich mich gerade fühle, nicht unbedingt das, was ich meiner Meinung nach sagen sollte.

Ich verspüre weniger Druck, die Antworten zu haben, was ein Segen ist, denn die Wahrheit ist, dass ich von Anfang an nie die Antworten hatte. Ich habe gute Ahnungen, feste Überzeugungen und Meinungen, aber keine Antworten. Ich verspüre weniger Druck, immer wissen zu müssen, was ich sagen soll. Ich bin eher bereit, mir Zeit zu nehmen, um eine möglicherweise bessere Antwort zu finden.

Ich habe mehr Mitgefühl für meine Kinder, die immer mehr Zeit zu brauchen scheinen. Ich habe es weniger eilig. Ich habe die Freiheit, mir den Raum und die Zeit zu nehmen, die ich brauche, und dieses Gefühl ist großartig. Ich zeige der Welt selbstbewusst die Teile von mir, die unvollständig und unsicher sind und manchmal Hilfe brauchen. Ob es eine emotionale Veränderung ist, die aus der Angst vor Krebs resultiert, oder ob mein Gehirn körperlich anders ist, so oder so bin ich nicht mehr derselbe Mensch. Als Ergebnis der Operation und Behandlung habe ich jetzt den Hals eines 85-jährigen Huhns, was auch ziemlich demütigend ist. Aber wenn es Krebs brauchte, um mich in das Blumenkind der 1960er Jahre zu verwandeln, von dem ich nie wusste, wie sehr ich es eigentlich brauchte, dann würde ich es ertragen.