Kinnhaare und Nackenfalten und schütteres Haar, oh mein Gott!

Ich habe diese Woche eine obligatorische HR-Schulung für die Arbeit absolviert und es gab eine Zusammenfassung zum Thema Altersdiskriminierung: Das Age Discrimination in Employment Act (ADEA) verbietet Altersdiskriminierung von Personen ab 40 Jahren.

Es tut mir leid, was habe ich gerade gelesen?

Jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, gibt es tatsächlich ein Gesetz, das mich vor meinem Alter schützt? Ich lache immer noch über Furzwitze, verdammt noch mal; Wie kann ich „alt“ sein? Ob gut oder schlecht, ich wurde ins „mittlere Alter“ gedrängt, ohne auch nur einen zweiten Blick darauf zu werfen.

Natürlich stehen körperliche Veränderungen unmittelbar bevor. Ein rationales Gehirn weiß das. Allerdings übertraf Bruce Jenner bei den Olympischen Spielen 1976 mehrere dieser Veränderungen. Angefangen hat alles mit Kinnhaaren. Eines Tages wachte ich auf und meine einzelnen, bezaubernden Kinnhaare, die ich seit dem College hatte, hatten sich wie Gremlins vermehrt. Ich sah aus wie ein Ziegenbock. Wissen Sie, wie viel Zeit ich pro Woche mit der Pflege meiner Kinnhaare verbringe? Jedes Mal, wenn mein Mann das Badezimmer betritt, sitze ich auf der Arbeitsplatte, in der einen Hand einen Vergrößerungsspiegel und in der anderen eine Pinzette. Oder wie wir es gerne nennen: Vorspiel.

Mir ist auch aufgefallen, dass sich alarmierend viele Falten am Hals bilden. Wie passiert das? Versucht dieser Beweis der Schwerkraft mich buchstäblich zu erwürgen? Hat mein Kopf plötzlich an Gewicht zugenommen und meinen Nacken belastet? Geht Richard Simmons in einer seiner DVDs auf diese Krisensituation ein? Oder sind Frauen dazu bestimmt, wie Bäume zu altern, und am Ende zählt man nur noch die Ringe, die an ihren Hälsen hängen?

Es scheint, dass auch meine Haare anfangen zu springen. Früher hatte ich langes, dichtes, luxuriöses Haar. Jetzt scheint es der einzige Teil von mir zu sein, der dünner wird. Ich habe vorgeburtliche Vitamine eingenommen, um den Schaden umzukehren. Dies ist eine großartige Lösung, wenn Sie ständig unter Verstopfung leiden möchten. Vielleicht haben meine Haare beschlossen, für den Winter nach Süden zu ziehen. Mein Kinn ist dieser Süden.

Früher war ich beleidigt, wenn Leute sagten: „Oh, du siehst so gut aus, weil du drei Kinder hast, du musst trainieren.“ Dies nennt man ein Kompliment-Sandwich. Du beleidigst mich tatsächlich, unterfütterst das aber mit Komplimenten, sodass ich mir nicht sicher bin, ob ich beleidigt sein sollte. Wie wäre es, wenn ich unabhängig von der Schwangerschaft einfach „gut aussehe“? Die gleiche Regel gilt für das Alter. Sagen Sie nicht: „Oh, für 41 sehen Sie so gut aus“, es sei denn, Sie möchten, dass ich Ihnen in Ihre glatte, behaarte Kehle schlage.

Zum Glück überwiegen für mich die Vorteile der Faltencreme. Früher war es mir so wichtig, was andere über mich dachten. Ich würde mich über eine nicht beantwortete Voicemail oder eine abfällige Bemerkung quälen. OH NEIN, habe ich diese Person beleidigt? Mögen sie mich? Bitte mag mich, mag mich! Mit zunehmendem Alter fühle ich mich wohler mit meiner Person und dem Wert, den ich einer Beziehung beibringe. Es ist mir egal, was andere denken. Tatsächlich ist es mir, mit Ausnahme von Freunden und Familie, egal, welche Meinung jemand über mich hat. Es ist ungemein befreiend.

Ich feiere jetzt meine Macken. Ich mag es, dass ich ein offenes Buch bin, brutal ehrlich; ein Oversharer. Ich glaube, das ist der Grund, warum meine Freunde mich um Rat bitten. Es wird nie ein Urteil geben. Jeder Tinder-Textaustausch, jede überstürzte, seltsame Flüssigkeit und jede peinliche Sexgeschichte („Also, wir haben es von hinten gemacht und es ist aus Versehen in das falsche Loch geflogen…“) werden seziert und gefeiert, kein Detail bleibt ungeprüft. Immer mit Lachtränen und einem guten Pinot.

Ich habe mich in meiner Jugend für alles entschuldigt. Gott bewahre, dass irgendjemand jemals wegen irgendetwas sauer auf mich wäre. Das Ich mittleren Alters entschuldigt sich nicht, es sei denn, ich bin ein Arschloch. Ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich eine ungesunde Obsession mit Nicolas Cage hege. Ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich meinem Kleinkind immer nur die linke Seite eines Buches vorlese, sodass unsere Schlafenszeit früher vorbei ist. Ich werde mich auch nicht dafür entschuldigen, dass ich bis zu meinem Tod jedes Jahr Zeit und Geld für einen Mädchenausflug mit meinen besten Freundinnen aufgewendet habe. Oder bis unsere Ehepartner sterben und wir alle wie die Golden Girls wieder zusammenziehen. Ich werde Blanche sein. Und ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich mein umgekehrtes Cowgirl mit Männern in Pflegeheimen angestellt habe.

Ich gehe jetzt mehr Risiken ein. Auf Nummer sicher zu gehen funktioniert für mich nicht mehr. Ich habe angefangen zu schreiben. Ich habe mich für meinen ersten Marathon angemeldet. Selbst wenn bei einem Rennen letzten Sommer ein Mann in den Sechzigern an mir vorbeikam, während ich rannte (er trug ein T-Shirt mit der Aufschrift „Ask me about Race Walking“). Ich lasse mich NICHT abschrecken. Ich laufe nackt vor meinem Mann herum. In meiner Jugend war das selten, so wie die Sichtung eines Zwergflusspferds. Ich hätte mir solche Sorgen gemacht, was er dachte – Kann er dieses Grübchen auf meinem Hintern sehen und sehe ich fett aus? Möchten Sie wissen, was er denkt? DAS IST EINE NACKTE FRAU IM ZIMMER. LASST UNS SEX HABEN. Das tun wir. Und keiner von uns denkt an dieses Grübchen.

Ich bin auch egoistischer geworden und gehe vorsichtiger mit meiner Zeit um. Ich weiß, dass es wertvoll ist. Ein Austausch mit meiner 11-jährigen Tochter letzte Woche definiert mein fabelhaftes, 41-jähriges Ich.

Sie: „Mami, du musst für meine Klassenparty ein Dessert zubereiten.“

Ich: „Ich werde morgen früh gerne etwas von Target abholen.“

Sie: „Aber … aber Mama, alle anderen Mütter machen gerade ein Dessert.“

Ich: „Das ist großartig. Ich arbeite Vollzeit und habe drei Kinder. Ich habe im Moment keine Zeit.“

Sie: „Wirklich, Mutter, du siehst fern.“

Ich: „Hervorragende Beobachtung. Und ich hoffe für Sie, dass Sie eines Tages erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist. Für mich ist es in diesem Moment Das Echte Hausfrauen von Beverly Hills. Bitte hol mir auch ein Glas Wein.“

Endlich nehme ich die Dinge weniger ernst. Ich lebe schon lange genug auf dieser Erde, um zu sehen, wie guten Menschen schreckliche Tragödien widerfahren. Ich habe gesehen, wie Menschen in meinem Alter ihren Ehepartner verloren, gegen Krebs kämpften und ihr Kind begruben. Dieser Herzschmerz gibt Ihnen die Möglichkeit, sich auf das zu konzentrieren, was wirklich wichtig ist. Letzte Woche rief mir mein 9-jähriger Sohn zu: „Muuuh, Gavin hat auf den Küchenboden gekackt.“ Seufzen. Töpfchentraining scheitert. Aber dann rief er: „Macht nichts, der Hund hat es einfach gefressen.“

Problem gelöst. Und ich musste nicht einmal mein Weinglas abstellen.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Bluntmoms.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. April 2015 veröffentlicht