Kinder im gleichen Alter zu haben, garantiert nicht ihren BFF-Status

Kinder im gleichen Alter zu haben, garantiert nicht ihren BFF-Status

Ich glaube nicht, dass meine Mutter meine Schwester und mich absichtlich im Abstand von nur 16 Monaten hatte. Aber alle hielten es für einen Zufall: Wir würden immer einen Spielkameraden haben! Wir wären beste Freunde!

Stattdessen hatten wir immer jemanden, den wir ausnehmen konnten, jemanden, den wir necken konnten, und jemanden, den wir schlagen konnten. Ich konnte sie nicht ausstehen – sie hatte langes blondes Haar, über das alle immer gurrten. Ich fühlte mich heimeliger, konnte aber die Monde des Mars benennen. Ich fühlte mich hässlich. Sie kam sich dumm vor. Es half nicht, dass wir an der Schule, an der sie zwei Jahre hinter mir war, dieselben Lehrer hatten. Sie verglichen uns oft offen. „Deine Schwester hat die perfekte Punktzahl erreicht“, teilte ihr einmal eine Lehrerin vor der ganzen Klasse mit. „Es gibt keinen Grund, warum Sie das nicht auch können.“ Außer es gab. Sie war nicht ich.

Und dann waren da noch unsere Persönlichkeiten – beide empfindlich, beide schnell anstößig. Wir haben ständig gekämpft. „Katie ist dein Kreuz“, sagte mir meine Großmutter. Ich litt sehr unter unbehandelten psychischen Problemen. Vielleicht war es Kate auch. Ich weiß es nicht, weil sie aufgehört hat, mit uns zu reden, als mein zweiter Sohn ein Jahr alt war, und zwar aus verschiedenen Gründen, sowohl meiner als auch ihrer Schuld. Wir sollten eigentlich beste Freunde sein, aber die Wahrheit ist, dass die Nähe der Kinder keine Garantie dafür ist, dass sie miteinander auskommen.

Wir alle haben Träume und Erwartungen an unsere Kinder. Darunter ist die innige Hoffnung, dass unsere Kinder einander so lieben, wie wir sie lieben, dass sie einander anfeuern und aufrichten, die Freuden des anderen feiern und die Schmerzen des anderen teilen. Psychology Today sagt, dass 3- bis 9-jährige Geschwisterpaare „2,5 Mal pro 45-minütiger Spielsitzung einen längeren Konflikt erlebt haben – einmal alle 18 Minuten“. Das klingt nach viel. Aber in „gesunden Geschwisterbeziehungen“ überwiegen die guten Zeiten die Kämpfe. Leider sind nicht alle Geschwisterbeziehungen gesund. Laut Time haben 3–10 % der Amerikaner die Verbindung zu einem Bruder oder einer Schwester vollständig abgebrochen.

Wie Psychology Today sagt, wird die Entfremdung zwischen Geschwistern „manchmal […] durch Kindheitsdynamiken hervorgerufen, die sich in toxische Ressentiments ausgeweitet haben.“ Im Grunde ging etwas schief, obwohl Sie zwei Kinder hatten, die eng zusammenstanden und eigentlich beste Freunde sein sollten, so wie meine Schwester und ich. Vielleicht gab es familiäre Bevorzugung. In „Unloved Daughters and Their Siblings“ in Psychology Today spricht der Autor über Gail, deren 22 Monate ältere Schwester die „gute“ Tochter war, während sie die „böse“ Tochter war. Schwester war eine sportliche Einserschülerin; Gail war Legasthenikerin und ihre Mutter sagte: „Eine Peinlichkeit, sowohl innerhalb als auch außerhalb der Familie.“ An Geburtstagen und Feiertagen tauschen die Schwestern nur obligatorische Telefongespräche aus.

Oder vielleicht war der Wettbewerb selbst das, was schief gelaufen ist. Meine Schwester und ich waren äußerst konkurrenzfähig und äußerst eifersüchtig, wenn der andere die Aufmerksamkeit unserer Eltern erregte – wer zu welcher Sportveranstaltung ging, wer für welche Leistung gelobt wurde. Ich kochte, dass mein Vater sich weigerte, zu meinen Reitwettbewerben zu kommen, weil sie ihm Angst machten; Meine Schwester war wütend darüber, dass diese Wettbewerbe so viel Zeit in Anspruch nahmen.

Wir merkten beide, dass der andere bei unseren Eltern und bei unseren Großfamilien mehr Zustimmung fand, und das machte uns wütend und brachte uns gegeneinander auf. Wir waren einfach beide verzweifelt auf der Suche nach etwas Aufmerksamkeit, von der wir vielleicht nicht genug bekamen, als wir klein waren – schließlich waren wir zu zweit, weniger als zwei Jahre auseinander. Ich glaube nicht, dass diese Ergebnisse so ungewöhnlich sind.

Andere gefährdete Geschwistergruppen sind diejenigen, die nie lernen, mit normalen Geschwisterkonflikten umzugehen. Psychology Today sprach mit Katherine Conger, Leiterin der Family Research Group an der University of California, Davis, die in Bezug auf diese Geschwister sagt: „Sie haben keinen Anreiz, zu versuchen, in Kontakt zu bleiben. Sie möchten sich einfach davon fernhalten.“

Sie sagen, dass Eltern ihren Kindern helfen können, diese Streitigkeiten zu schlichten, aber dass Eltern nicht immer schuld sind – auch die Persönlichkeit spielt eine Rolle. Manche Kinder kommen mit jeder Art von Konflikt zurecht, während andere einfach schlapp machen. Ich war ein Welker. Vielleicht war es meine Schwester auch. Vielleicht sind es Ihre Kinder auch.

Am schlimmsten ist, dass Marcia Sirota, eine Psychotherapeutin, in der Huffington Post schreibt, dass „Kinder, die in einer chaotischen, missbräuchlichen oder nachlässigen häuslichen Umgebung leben, […] eine Bewältigungsstrategie entwickeln können, bei der jeder für sich selbst ist.“ Im Grunde genommen distanzieren sie sich von ihren Geschwistern, anstatt sich einander anzunähern. Kinder, sagt Sirota, können die „verletzenden Verhaltensweisen“ der Eltern übernehmen und sich gegenseitig angreifen. So werden die Kinder, deren Alter so ähnlich ist und die angeblich beste Freunde sind, zu erbitterten Feinden, wenn sie darum kämpfen, sich selbst zu erhalten.

Ich hatte nicht vor, alle zwei Jahre drei Jungs wie Treppenstufen zu haben. Aber bis jetzt – mein Ältester ist erst 7 Jahre alt – scheinen sie miteinander auszukommen, besonders mein Ältester und mein Jüngster. Der Älteste trägt das Baby herum und geht auf seine Launen ein. Das mittlere Kind gibt freudig Spielzeug für seinen kleinen Bruder auf. Er spielt gerne Legos mit seinem älteren Bruder und komplizierte Fantasiespiele mit seinem jüngeren. Tatsächlich spielen sie alle zusammen, und es scheint, zumindest für mich, dass alles in Ordnung ist. Ich atme erleichtert auf. Vorerst.

Natürlich mache ich mir Sorgen, dass sie genauso gebrochen werden wie meine Schwester und ich – meine Schwester, die sich am selben Wochenende wie ich geweigert hat, meine Mutter zu besuchen, weil ich dort sein würde. Ja, sie kämpfen – ich habe gesehen, wie meine Jüngsten die Krallen meiner Ältesten zerrissen haben, und es ist bekannt, dass sie an den Haaren ziehen. Sie streiten. Sie weigern sich zu teilen. Aber sie kommen immer wieder zueinander zurück. Am Ende verzeihen sie einander, ohne dass wir eingreifen (es sei denn, es wird gewalttätig) und spielen weiter. Ich hoffe, dass sie füreinander die besten Freunde und Verbündeten sein werden. Ich hoffe, dass sie einander lieben und beschützen werden. Ich hoffe. Aber ich gehe nicht davon aus, dass ein Altersunterschied von zwei Jahren dazu führen wird.