Kinder, holt eure Scheiße, denn diese Mutter ist fertig
Ich war von Anfang an ein kleiner Kontrollfreak, habe keines meiner Kinder mit der Flasche gefüttert und sie immer an mich geklammert, als wären sie an mir hängen (was ich vermute, dass sie das auch waren). Ich genoss die Zeit, als ich mit Milchflecken umherwanderte, kaum in der Lage war, die Augen offen zu halten, und Kinder, die von mir tropften.
Ich wollte keine Hilfe, umarmte den Weg des Märtyrers und verbrachte meine Tage mit Beruhigen, Schaukeln und Spazierengehen mit einem Kind auf meiner Hüfte, auf meinem Rücken oder auf meinem Schoß.
Als sie heranwuchsen, war ich immer nostalgisch für das vergangene Jahr – für die Zeit, als mein Vierjähriger es war 3, denn als mein 6-Jähriger 5 Jahre alt war, bevor mein 1-Jähriger laufen konnte, bevor er von einem Zimmer zum anderen flitzte, anstatt faul in meinen Armen zu liegen. Ich hatte Angst, dass sie zu schnell wachsen würden. Ich war die ultimative „Smother-Mutter“, die sich im Saft suhlte, fünf Stunden ununterbrochenen Schlaf pro Nacht aushielt und es irgendwie liebte.
Das liegt an der Mutter, die ich damals war – eine, die durch die Kindergartenhallen streifte, die sich ehrenamtlich für jedes einzelne Klassenprojekt und jeden Ausflug meldete, die Cupcakes aus so unsinnigen Gründen wie „Es ist Dienstag!“ backte. – dass ich immer noch erstaunt bin, wie ich mich verändert habe.
Meine Jungs sind jetzt 14, 11 und 8 Jahre alt. Sie besuchen die Oberschule, die Mittelschule und die dritte Klasse. Ich muss immer noch eine Million Mama-Sachen für sie erledigen, aber jetzt erwarte ich auch, dass sie sich viel mehr selbst helfen. Und wenn sie es nicht tun, bin ich nicht mehr die süße, liebevolle Mama – ich bin die nörgelnde, verschrobene Mama.
„Beweg deinen Arsch“, sage ich, wenn es Zeit zum Duschen ist und sie zu lange gezögert haben. „Pick up your shit“ und „Get it yourself“ sind weitere Favoriten. Ich beschönige die Dinge nicht. Ich erwarte, dass die Dinge erledigt werden, und meine Geduld ist minimal.
Vielleicht klingt es egoistisch, vielleicht ist es das auch, aber ich habe die Wende geschafft. Die Dinge beginnen sich wieder um mich zu drehen und ich nehme diesen neuen Zyklus in meinem Leben an. Ich schreibe und liebe es. Aber wie jeder Job braucht es Zeit, und wenn ich ständig nörgele, sitze ich nicht auf meinem tollen Stuhl in meinem Computerraum und tippe herum.
Ich möchte nicht länger, dass sie an mir hängen (obwohl eine gute Umarmung immer geschätzt wird). Ich möchte, dass sie unabhängiger werden, damit auch ich unabhängiger sein kann. Ich möchte, dass sie mehr für sich selbst tun, damit ich weniger tun kann.
Manchmal komme ich mir wie eine schlechte Mutter vor, wenn ich mich daran erinnere, wie emotional ich war, als mein Ältester seine Kuscheltiere aufgab oder als mein Jüngster zur Schule ging, ohne um mich zu weinen. Aber ich habe mich verändert. Der Mutter, die die Spieltermine immer bei sich zu Hause hatte, weil sie die Kinder in der Nähe haben wollte, macht es jetzt nicht mehr so viel aus, wenn die Jungs alle bei einer Freundin verlobt sind. Damals brauchte ich sie, um mich zu brauchen, aber jetzt gibt es viele Tage, an denen ich einfach in Ruhe gelassen werden möchte und nichts für irgendjemanden außer mir selbst tun möchte.
Ich weiß, dass es in nicht allzu ferner Zukunft eine Zeit geben wird, in der meine schönen Jungs nicht mehr immer unter meinen Füßen sind, und ich werde mich danach sehnen, dass sie mich bitten, ihnen ein Eiersandwich zu machen, ihre Baseballhosen zu finden oder sie bei einem Freund abzuholen. Ich werde mich daran erinnern, wie viel Glück ich hatte, in ihrem Leben so präsent und für sie verfügbar zu sein.
Aber im Moment möchte ich einfach, dass sie ihre Scheiße aufgreifen.
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