Kann man Alkoholiker und eine gute Mutter sein?

Hallo. Mein Name ist Misty und ich bin Alkoholikerin. Ich bin auch Mutter.

„Ich bin Alkoholiker.“ Ich habe diese drei Wörter in den letzten fünf Jahren so oft gesagt, dass ich nicht einmal ansatzweise zählen kann. Als ich mich jedoch zum ersten Mal in einem voll besetzten AA-Meetingraum vorstellte, tat ich dies mit tränengefüllten Augen.

Ich hatte gerade den Spirituosenladen verlassen und hatte meine Flasche Whisky und ein 12er-Pack auf der Ladefläche des Lastwagens. Ich sah eines der Gebäude, in dem AA-Treffen stattfanden, von denen ich wusste, dass sie aber nie angehalten hatten. Ich beschloss aus einer Laune heraus, herauszufinden, worum es ging. Ich weiß bis heute nicht, warum ich da reingegangen bin.

Schicksal oder Schicksal? Vielleicht drängt mich meine höhere Macht? Ich werde nie die Wirkung vergessen, die der Gang durch diese Türen auf mich hatte. Ich weinte wie ein Baby. Mehrere Frauen stürmten an meine Seite und führten mich zu einer Couch in der Lobby. Endlich hat sich jemand darum gekümmert. Jemand hat mich nicht beurteilt.

Als das Treffen vorbei war, ging ich zu meinem Truck, wohlwissend, dass der Schnaps und das Bier auf mich warteten. Ich hatte immer noch vor, es zu trinken, und fühlte mich deswegen schrecklich. Alle waren so nett, fürsorglich und verständnisvoll, und hier ging ich mit einer Liste ihrer Namen und Telefonnummern in der Hand, um „anzurufen, wenn Sie jemanden von uns brauchen, der Ihnen bei einem Heißhunger hilft.“

Oh, ich hatte das Verlangen. Ich bin nie zurückgekehrt und ich könnte sagen, ich weiß nicht warum, aber das wäre eine Lüge. Ich bin nicht zurückgegangen, weil ich nicht bereit war, mit dem Trinken aufzuhören. Ich hatte nicht einmal den Mut, meinem 15-jährigen Sohn von meinem halbherzigen Versuch, nüchtern zu werden, zu erzählen.

Wenn Sie noch nie die Liebe einer Sucht gespürt haben, dann fragen Sie sich vielleicht, was zum Teufel mit mir los ist. Liebe zur Sucht? Ist die Liebe Ihres Kindes nicht wichtiger als die Sucht? Nicht immer. Wir sind nicht perfekt.

Meine Mutter war Alkoholikerin, aber ich habe sie nie kennengelernt. Sie starb, bevor ich alt genug war, sie zu kennen. Ich bin nicht damit aufgewachsen, meinem Vater dabei zuzusehen, wie er sich albern betrank. Er trank gelegentlich beim Bowling für die Kirchenliga oder trank ein oder zwei Bier beim Angeln mit meinem Schwager. Ich habe meinen Vater in den 26 Jahren, die wir zusammen verbrachten, einmal betrunken gesehen. Es war kein schöner Anblick, und nachdem ich so viele Jahre an diesen Tag zurückgedacht habe, bin ich mir jetzt sicher, dass es daran lag, dass er deprimiert war – weshalb ich trinke.

Depression und Angst sind brutale Feinde des Geistes. Kombinieren Sie den Konsum von Alkohol mit diesen beiden Emotionen als Pflaster, und sie werden ebenfalls zu Feinden des Körpers. Ich trinke, um meinen Geist zu beruhigen. Die Bipolar-II-Störung führt dazu, dass ich an den meisten Tagen hypomanisch bin, aber manchmal schleicht sich eine ausgewachsene Manie ein, und mein Gehirn ist darauf trainiert, mir zu sagen, dass ich Alkohol brauche, um dagegen anzukämpfen – um mich zu beruhigen, bevor es schlimmer wird.

Alkohol ist ein natürliches Antidepressivum und daher trinken ihn die meisten Menschen nach einem langen Tag, um sich zu entspannen. Während Sie vielleicht ein oder zwei Gläser Wein trinken, um die Strapazen des Tages zu überwinden und Ihnen beim Einschlafen zu helfen, trinke ich vielleicht ein Pint oder mehr Whisky, um meine Gedanken zu beruhigen.

Oft ist es ein Fünftel von Jim Beam, um mich auf dem Laufenden zu halten. Ich bin jedoch weit davon entfernt. An den meisten Abenden bin ich aus dem Gleichgewicht geraten. Ich bin glücklich, aber es ist eine vorgetäuschte Freude. Man sieht es äußerlich, aber im Inneren tobt ein Krieg. Ich mache mir überhaupt Vorwürfe, weil ich getrunken habe. Erinnerungen an vergangene Nächte, in denen ich betrunken war, kommen hoch. Ich erinnere mich oft an die Zeit, als ich betrunken zu einem Basketballspiel meines Sohnes ging. Ich kann Ihnen versichern, dass ich mein Kind in Verlegenheit gebracht habe.

Ich denke viel darüber nach, warum ich trinke. Die Depression siegt immer noch, auch wenn ich sie in dem Moment, in dem ich in die Flasche schaue, nicht sehe. Wenn ich betrunken bin, steht die Anzeigetafel zu meinen Gunsten. Es scheint, als wäre ich stolz darauf, dass ich mich als Alkoholiker bezeichnen darf. Ich bin jedoch alles andere als stolz. Mein Sohn steht für mich immer im Mittelpunkt, doch selbst jetzt, wo er fast 18 Jahre alt ist, kämpfe ich immer noch mit meiner Sucht.

Ich tue auf meine eigene verzerrte Art mein Bestes, um mich vor der Zerstörung durch eine Geisteskrankheit zu bewahren. Ich tue mein Bestes, um mich von der Angst vor Angstzuständen zu befreien. Im Wesentlichen schaffe ich mit dem Alkohol Zerstörung. Ich stehe vor der realen Möglichkeit, meinem Sohn beizubringen, dass es gesund ist, außerhalb der eigenen Kontrolle zu trinken.

In meinen Zwanzigern habe ich Filme wie Bridget Jones’s Diary und Leaving Las Vegas geschaut, in denen es darum ging, den Schmerz wegzutrinken. Damals war es cool, mit Süchten zu experimentieren. Es war leicht, sich in der Fiktion des Lebens anderer Menschen auf der Leinwand zu verlieren und das Gefühl zu haben, es mit ihnen zu leben.

Ich trinke nicht die ganze Zeit. Tatsächlich kann ich Tage und Wochen ohne Alkohol auskommen. Mit einem Kater kann ich am nächsten Morgen auf keinen Fall trinken, und auch tagsüber habe ich kein Verlangen danach. Ich habe immer gesagt: „Ich bin kein Alkoholiker. Ich bin ein Rauschtrinker.“

Ich bin immer noch Alkoholiker. Diese vier Worte sind sehr schwer auszusprechen – umso mehr, wenn man darum kämpft, eine großartige Mutter zu sein. Ich glaube, dass Bewusstsein ein Anfang ist.

Warum sage ich sie jetzt? Ich gebe dir meine Schuld zu. Ihnen, mein Leser, denn ich weiß, dass ich nicht allein bin, und vielleicht gibt es andere, denen es genauso geht.

Es muss andere Mütter geben, die ihr eigenes Elend erschaffen, genauso wie ich, Getränk für Getränk. Andere müssen sich fragen, ob mit ihnen etwas von Natur aus nicht stimmt und sie das Gefühl haben, dass sie niemals Recht haben werden. Wird diese Situation jemals richtig sein? Das muss ich entscheiden, und ich bin der Einzige, der wählen kann, welchen Weg ich einschlage, und der Weg des geringsten Widerstands lockt.

Ich bin eine kluge Frau, die zwischen richtig und falsch unterscheiden kann. Ich versuche einfach, es so gut wie möglich zu machen, und auch wenn meine Entscheidungen nicht immer richtig sind ... nun, seien Sie sich dessen bewusst: Sie sind nicht allein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Juli 2015 veröffentlicht