Ja, Target zählt als „Ich“-Zeit, und das ist der Grund

Ich habe ein paar Mütter sagen hören, sie weigern sich zu akzeptieren, dass der alleinige Besuch bei Target als „Ich“-Zeit zählt. Und ich gehöre nicht dazu. Ich meine, ich verstehe, wir würden uns alle lieber massieren lassen, von einem aalglatten Mann ohne Brustbehaarung mit Weintrauben gefüttert werden oder ein Mädchenwochenende in Paris verbringen. Das klingt alles wunderbar, wenn auch etwas unrealistisch, aber ich würde trotzdem Target nehmen.

Nicht, weil mein Leben so langweilig ist, dass mir einfach keine andere Möglichkeit einfällt, meine kostbare Zeit zu verbringen – wir alle wissen, wie wertvoll die Zeit einer Mutter ist –, sondern weil ich meine Reisen zu Target so sehr genieße. Im Ernst, die Target-Liebe steckt tief in meinen Knochen und ich spüre sie in meiner Seele. Es ist, als würde mein Körper augenblicklich entspannen, sobald sich die Türen für mich öffnen, und ich das Popcorn und das Koffein rieche.

Es hat etwas Befreiendes, alleine durch diesen Laden zu gehen, ohne dass meine Kinder mich nach Scheiße fragen. Und wenn ich mitten im Gang stehen und Textnachrichten beantworten und darüber nachdenken möchte, ob ich die Double Stuf Oreos oder die Doritos (wegen PMS) kaufen soll, kann ich das in Ruhe tun. Außerdem habe ich normalerweise beides, weil ich die verdammte Mutter in meinem Haus bin und das kann. Verdammt, es fühlt sich gut an.

Ich brauche die Spielzeugabteilung nicht, um auf meine Kinder aufzupassen, wenn ich alleine bin, und es ist aufregend. Es ist erstaunlich, wie viel klarer Mütter denken können, wenn wir unseren Kindern nicht ständig den Mist aus dem Dollar Spot vorenthalten, Fragen über Schleim beantworten oder versuchen müssen, sie davon abzuhalten, Dinge zu schreien wie: „Mama, warum hast du so einen großen Riss in deinen Brüsten?!“ Während sie mit Kleiderbügeln am 360-Grad-Spiegel Schlagzeug spielen, dachte irgendein Arschloch, das sei eine gute Idee. Verdammt ja, das ist Zeit für mich.

Sobald ich reinkomme, gehe ich direkt rüber, um mir einen koffeinhaltigen Schwarm zu holen. Ich mache mir vielleicht in die Hose, wenn ich den Heimbereich erreiche und anfange, all die luxuriösen Würfe zu streicheln, aber ich bin im Moment und möchte das Koffein zurücksaugen, als würde niemand zuschauen. Außerdem habe ich es verdient. Und die Tatsache, dass ich mir keine Sorgen machen muss, dass jemand etwas verschüttet, daran nippt oder seiner Schwester mit dem Strohhalm ins Auge stößt, macht mich wirklich verrückt und nehme die größte Größe, die sie haben – ich fühle mich so lebendig!

Während ich durch die Bekleidungsabteilung schlendere und mir sage, dass ich einfach hinschauen werde, entdecke ich ein Paar Skinny-Slips und denke: Du bist allein, das schaffst du nie, probiere diese Scheißer an. Bevor ich es merke, habe ich drei Paar Jeans in meinen Armen und befinde mich unter der frischen Hölle, die als Umkleidekabinenbeleuchtung bekannt ist. Was zum Teufel?! Wer ist das Dickkraut, das hier für die Beleuchtung verantwortlich ist? Was zum Teufel ist das? Was passiert? Diese Jeans fallen so klein aus. Glaubst du, sie könnten den Reißverschluss größer als einen Zoll machen? Wessen Vagina passt hier rein? Hol mich raus. Holen Sie mich jetzt raus.

Sobald ich in die Kosmetikabteilung gehe, erwacht mein Buzzkill wieder zum Leben und ich fange an, mir Marmeladen, Gelees, Anti-Falten-Cremes und Peelings zu schnappen, die Cellulite wegwaschen. Wenn mein Arsch nicht in eine Jeans mit 1-Zoll-Reißverschluss passt, wird er geschmeidig und eingeölt sein. Diese Gläser lassen mich glauben, dass ich Haut wie ein neugeborenes Baby haben werde, obwohl ich es besser weiß. Ich bin so ein Fan von hübschem Packen und unrealistischen Versprechungen.

Wenn man allein in Target eine Mutter ist, kann man direkt an der Spielzeugabteilung vorbeigehen, ihr den Mittelfinger zeigen und sich an das Essen machen. Der ganze Umkleide-Unsinn macht hungrig, und was immer man sich schnappt und aufbricht, darf man selbst essen. Nachdem ich mich über den Einkaufswagen gebeugt und mich mit etwas Bio-Mist aus Rohrzucker und Kokosnussöl vollgetankt habe, gehe ich zum Home-Bereich.

Hier bin ich völlig aus dem Häuschen. Schöne Rahmen. Sie benötigen neue Rahmen. Dieses Kissen. Oh, Nate Berkus und Joanna Gaines, ihr rockt meine Welt! Wenn Sie das Kissen bekommen, brauchen Sie eine neue Decke. Das, was Sie haben, reicht nicht aus. DER POUF!!! Nein, schau nicht hin. Oh Scheiße, du wirst gleich pinkeln. Machen Sie den Schritt und das Kreuz. Sehen Sie lässig aus. Seien Sie lässig. Du liebst den Pouf. Du wirst es bekommen.

Nachdem mein Einkaufswagen mit ein paar Notwendigkeiten, einer Handvoll heimlicher Freuden und mehreren Spontankäufen überfüllt ist, fühle ich mich wie eine neue Frau. Traurig oder nicht, es ist die verdammte Wahrheit. Das Ziel zählt an jedem Tag der Woche als „Ich“-Zeit. Ich hatte Zeit, alleine zu trinken. Ich habe in der Umkleidekabine Zeit damit verbracht, meine Seele zu erforschen und zu träumen, während ich mir eine Handvoll Bio-Müsli in den Mund schob. Mein Kopf ist klar, ich habe einen Vorrat an Lotionen und Zaubertränken und freue mich darauf, mein Zuhause mit ein paar neuen Accessoires aufzupeppen.

Manchmal braucht eine Mutter nur einen Ausflug nach Target, um sich lebendig zu fühlen. Ich weiß, dass du mich fühlst.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. November 2017 veröffentlicht