Ja, mein Mann und ich streiten vor unseren Kindern

Mein Mann und ich sind willensstarke Erstgeborene, die manchmal anderer Meinung sind. Im Grunde haben wir die gleichen Werte, aber die Kleinigkeiten des Alltags können uns über den Haufen werfen: wegen der Finanzen ausflippen, Zeit mit der Großfamilie verbringen, Zeit für mich aushandeln, sich (wieder) mit seinen Schuhen herumschlagen, die im Flur herumliegen, oder mit dem Vogelnest aus Haaren, das ich im Abfluss der Dusche liegen gelassen habe.

Streiten ist nicht der lustigste Zeitvertreib in meiner Ehe, aber es ist definitiv ein Teil der Beziehung. Uneinigkeit hilft uns, den Standpunkt des anderen klarer zu erkennen und gibt uns die Möglichkeit, wichtige Dinge zu sagen, die wir vielleicht zurückhalten. Solange es nicht gemein wird, finde ich Streiten – und Versöhnen – eine gute Sache.

Also ja, ich bin ein Befürworter von Ehestreitigkeiten. Die Herausforderung besteht darin, dass Kämpfe vor den Augen der Kinder stattfinden, und jeder, der sagt, dass er sich „nie“ um seinen Nachwuchs streitet, ist voll davon.

Ich weiß, was die Forschung sagt: Eltern, die sich vor den Augen ihrer Kinder streiten, vermasseln sie ganz schön. Kinder, die Zeuge heftiger Auseinandersetzungen zwischen ihren Eltern werden, leiden häufiger unter Depressionen, Angstzuständen und Aggressionen. Wenn ich diese Fakten höre, sinkt mir das Herz.

Wir haben nicht vor, es herauszubringen, während unsere Kinder an einem Sonntagmorgen durch die Küche hüpfen und nach weiteren Pfannkuchen suchen. Manchmal überwältigt uns jedoch das Menschsein, unsere Emotionen übernehmen die Oberhand und die aufmerksamen Eltern, die wir sein wollen, vergessen, dass die kleinen Leute zuhören. Niemand möchte seinen Kindern unnötigen Stress bereiten, aber manchmal können wir nichts dagegen tun, denn plötzlich ist niemand perfekt.

Mein Mann und ich sind uns bewusst, dass sich unsere Meinungsverschiedenheiten auf unsere drei Mädchen im Alter von 14, 12 und 5 Jahren auswirken. Die Untersuchungen zeigen das nicht nur, sondern unsere Töchter äußern auch ziemlich lautstark ihre Gefühle. Sie sagen uns, dass es ihnen nicht gefällt, wenn wir streiten, dass es sie traurig macht oder sie in schlechte Laune versetzt. Ihr Beitrag erinnert uns an unsere Verantwortung ihnen gegenüber – nicht, unsere Gefühle zu unterdrücken und niemals anderer Meinung zu sein, sondern vorzuleben, wie man fair kämpft, eine gemeinsame Basis findet und sich versöhnt. Ich sage nicht, dass es ideal ist, aber in gewisser Weise zwingt uns das Kämpfen vor den Kindern dazu, ihnen gegenüber Rechenschaft abzulegen – und auch einander.

Vor den Kindern zu streiten ist scheiße, aber sie glauben zu lassen, dass die einzig gute Ehe eine konfliktfreie ist, ist weder gesund noch realistisch. Vorgeben, von den Handlungen oder Kommentaren anderer nicht berührt zu werden oder zu denken, dass es die Mühe nicht wert sei, für sich selbst einzustehen, ist nicht etwas, was mein Mann und ich unseren Mädchen vorleben wollen.

Wir möchten, dass sie lernen, einen Standpunkt darzulegen, auf die Perspektive der anderen Person zu hören, egal wie ärgerlich sie in diesem Moment ist, auf deren Empathie zugreifen und sich von Beschimpfungen und verletzender Sprache fernhalten. Am wichtigsten ist mir, dass sie sehen, wie wir unsere Differenzen überwinden, damit auch sie lernen können, wie es geht.

Ich weiß, dieser Plan hört sich großartig an, aber es ist nicht immer einfach, ihn in der Hitze des Gefechts einzuhalten. Mir ist auch klar, dass die Behauptung, dass alle Konflikte tatsächlich lehrbare Momente sind, es für uns nicht in Ordnung macht, vor unseren Kindern zu streiten. Eines der schlimmsten Dinge auf der Welt ist der Gesichtsausdruck meiner Tochter, während sie uns beim Streiten zusieht: große Augen, leicht geöffneter Mund, besorgt. Ich habe gesehen, wie die Gesichter meiner Töchter rot werden und zerbröseln, wenn sie uns kämpfen sehen.

Aber so zu tun, als würden mein Mann und ich nicht aneinander geraten, ist eine Lüge, und ich bin nicht daran interessiert, Kinder großzuziehen, die glauben, dass es in der Liebe nur darum geht, miteinander auszukommen, oder dass sie Konflikte vermeiden sollten, auch wenn das bedeutet, ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse beiseite zu schieben.

Meine Kinder verdienen 360-Grad-Beziehungen, in denen sie sich sicher und geliebt genug fühlen, um ihre Unzufriedenheit auszudrücken, auch wenn das Streiten bedeutet es. Wenn mein Mann und ich uns über der Kücheninsel gegenseitig mit Bomben bewerfen, kreisen wir deshalb immer wieder mit unseren Mädchen um uns herum. Wir sagen ihnen, dass Erwachsene, die sich lieben, manchmal streiten, dass wir sie lieben und nicht um sie streiten und dass es uns leid tut, wenn wir ihnen Sorgen machen. Dann packt mich mein Mann und gibt mir ein paar schlampige Küsse, die ich abzuwehren versuche, während mein Teenager und mein Teenager uns erzählen, wie ekelhaft wir sind, und der 5-jährige Penner uns drängt, mitzumachen.

Kämpfe passieren. Für unsere Ehe und unsere Kinder ist es am wichtigsten, wie wir kämpfen und wie wir uns versöhnen.