Ja, ich werde an Ihrer Sexspielzeugparty teilnehmen

Wir alle haben bereits Einladungen zu Multi-Level-Marketing-Partys erhalten. Jeder, den Sie kennen, verkauft Halsketten mit Monogrammen oder stinkende Wachse oder noch mehr Scheiß, den Sie ganz hinten in Ihre Küchenschubladen schieben können. Die meisten von uns ignorieren entweder die Facebook-Einladungen zu diesen Partys oder sagen, wir seien beschäftigt. Sofern ich jemanden nicht wirklich mag, lehne ich höflich ab und tue so, als wäre ich ein Spontankauf aus dem Schuldnergefängnis. Wenn Sie jedoch jemals das Glück haben, mit ein paar Ihrer Lieblingsfreunde zu einer Sexspielzeugparty eingeladen zu werden, empfehle ich Ihnen dringend, sich mit einem begeisterten Kommentar zu melden: „Natürlich werde ich in Ihrem Wohnzimmer Analkugeln und aromatisierte Gleitmittel durchstöbern!“

Als ich auf der Sexspielzeugparty ankam, hatte meine Freundin, die Gastgeberin war, einen ganzen Tisch voller Snacks und einen Teil ihrer Theke voller Wein. Auch wenn Sie eine langweilige, schicke Tragetaschenparty veranstalten, lassen Sie dem Alkohol freien Lauf. Betrunkene kaufen mehr Dinge. Das ist nur ein unaufgeforderter Ratschlag für Sie. Immer ein liebenswürdiger Gast, ich kam mit einem Tablett mit Keksen in Penisform, weil es Vielfalt gibt. Ich habe sowohl Zuckerkekse als auch Schokoladenkekse gebacken. Sie waren ein Hit! Und alle waren von meinem Ruf „Iss einen Schwanz!“ bestens unterhalten. alle paar Minuten. Das ist überhaupt nicht alt geworden!

Die Vertriebsmitarbeiterin von Dildos ‘R Us (nicht der richtige Name des Unternehmens, aber so sollte es sein) kam und baute ihren Vorrat auf, während wir Cracker und Chocolate Chip Peens aßen. Zu meiner großen Enttäuschung handelte es sich um eine Menge Lotionen und Cremes. Nichts von den guten Sachen war draußen. Auf dem Tisch lag eine Peitsche, also ging ich davon aus, dass das zumindest etwas war, auch wenn sie nicht batteriebetrieben war. Sie ließ uns klugerweise unsere Gläser auffüllen, und dann setzten wir uns alle hin, damit sie darüber reden konnte, wie ekelhaft es war.

Unser Sexspielzeug-Sherpa wies uns an, die Kataloge zu öffnen, die sie uns ausgehändigt hatte. Ich öffnete die erste Seite, Lotionen – das Gleiche gilt für die nächste Seite. Ich blätterte durch, während sie anfing, ihr Geplänkel zu machen, und verlor langsam die Begeisterung, als Seite für Seite mit Körpersprays, Rasiercremes und glitzerndem Körperpuder gefüllt war, damit Sie die nächsten 12 Wochen wie eine Stripperin glänzen können. Diese Produkte nahmen mehr als die Hälfte des Katalogs ein. Ich versuche, den Add-on-Verkauf voranzutreiben. Legen Sie sie auf den Tisch. Machen Sie mir bewusst, dass es sie gibt. Aber vergeuden Sie nicht meinen vollkommen guten Blutalkoholspiegel, indem Sie jeden verdammten davon durchgehen, wenn wir alle wissen, dass ich an einem Freitagabend meinen Arsch rausgezerrt habe, um mir vor den Müttern aller Freunde meines Sohnes betrunken das Saugnapfende eines Phallus an die Stirn zu kleben.

Das ging ewig so. Der einzige Vorteil für diesen Abschnitt der Präsentation war, dass ich vom Geruch dieses ganzen Unsinns ein wenig high wurde. Der Einstieg in den Neuheitenbereich des Katalogs war zwar immer noch nicht das, wofür wir alle gekommen sind, war aber eine willkommene Abwechslung. Unsere Vertriebsmitarbeiterin warf einer unserer zimperlicheren Freundinnen im wahrsten Sinne des Wortes ein Buch über 50 verschiedene Möglichkeiten, einen Blowjob zu geben, zu und schlug das Buch mitten in der Luft, um zu verhindern, dass es ihr zu nahe kam. Nur eine kleine Randbemerkung, aber das Buch könnte den Untertitel „49 falsche Arten, einen Blowjob zu geben“ tragen. Hören Sie auf, die Sache kompliziert zu machen, und behalten Sie Ihre Phantasie für sich.

Nun, ich würde sagen, diese Partys sind nichts für Schüchterne oder Prüde, aber das sind die lustigsten Leute, neben denen man sitzen kann, also bieten Sie an, sie unterwegs abzuholen. Sie bleiben in höchster Alarmbereitschaft, um sich vor jeder Art von Schmutz zu winden, und gehen davon aus, dass alles eine Anspielung ist, auch wenn dies keineswegs der Fall ist. Es gab tatsächlich ein Produkt, das ich Jahre zuvor auf einer dieser Partys gekauft hatte und das einen sehr praktischen Nutzen hatte. Es war ein weiches, kleines Gelkissen, das man erwärmen und für Massagen verwenden konnte. Ich habe alle auf der Party darüber informiert, dass ich es gegen Menstruationsbeschwerden verwende. Immer wenn ich meine Periode habe, aber nicht zu Hause sein muss, erwärme ich diesen Sauger und stopfe ihn als tragbares Heizkissen in meine Hose.

Eine meiner Freundinnen machte große Augen, als ich den Teil „in meiner Hose“ erwähnte, und keuchte: „In deiner ... Vagina-Hose?“ Ich weiß nicht, ob es sie mehr schockierte, dass ich in meiner Hose etwas herumtrug, was sie für ein Sexspielzeug hielt, oder ob die plötzliche Erkenntnis, dass sich dort auch meine Vagina befindet, schockiert war. Wie dem auch sei, ich empfehle immer noch, warme Sachen in die Hose zu stopfen, wenn man Krämpfe hat. Shooting Star, „The More You Know“, all das.

Jetzt war die Zeit für Spiele gekommen. Der Dildodozent bat uns, den Namen einer Berühmtheit und ein Körperteil aufzuschreiben. Der Trailer zur neuen Staffel von RuPaul’s Drag Race war mir noch frisch im Gedächtnis, also natürlich. Dann habe ich mich für das Frenulum entschieden, weil ein Freund kürzlich ein Piercing hatte und es mich immer noch dazu brachte, mich ein wenig zu übergeben. Mir hätte am Anfang klar sein müssen, dass es sich hier um eine Art „Mad Libs“ über sexuelle Handlungen handeln würde. In meiner Geschichte hat RuPaul einige seltsame Dinge mit meinem Frenulum gemacht, über die ich jetzt nicht sprechen möchte. Eis gebrochen.

Als nächstes teilte sie uns in Teams ein und verteilte einiges an Fifty Shades-artigem Unsinn in der Art von Bondage-Light. Es gab ein Paddel, eine Peitsche, eine Vorrichtung, um die Beine auseinanderzuhalten, und noch etwas anderes, woran ich mich nicht erinnere, weil ich traumatisiert bin. Es war ein Rennen, bei dem es darum ging, welches Team die Ausrüstung anziehen und sich am schnellsten gegenseitig versohlen konnte. Manche Mütter beherrschen das Prügeln bereits sehr gut, und es tat wahnsinnig weh, und jetzt hänge ich nicht mehr mit ihnen ab.

Als wir bei den eigentlichen Sexspielzeugen ankamen, war ich völlig nüchtern. Während die Vibrator-Virtuosin ihre Waren verteilte, inspizierten wir uns alle und warfen uns gelegentlich gegenseitig mit Dingen zu. Einige der Spielzeuge waren Super-Hightech. Es gab einen Vibrator mit einem Stroboskoplicht, das im Takt des von Ihnen gewählten Vibrationsmusters blinkte. Meiner Meinung nach sollte an einem Vibrator nur dann ein Licht angebracht sein, wenn Ihr Partner ernsthafte Hilfe beim Auffinden der Klitoris benötigt. Ansonsten besteht dort unten kein Bedarf für eine Planetariumsshow.

Einige der Produkte, die wir herumreichten, waren wirklich billig hergestellt. Budgetierung ist wichtig und ich unterstütze Genügsamkeit voll und ganz, aber das ist kein Bereich, in dem man mit Schnäppchenpreisen einkaufen möchte. Ein Penisring war besonders besorgniserregend. Wenn der Typ, der dieses Ding trägt, mehr Umfang als ein Jumbo-Sharpie hat, wird er einen sehr unangenehmen Schnappschuss erleben. Oder angenehm? Die Leute stehen auf viele Dinge. Ich bin nicht hier, um zu urteilen.

Ich kann nicht genug betonen, wie nüchtern ich am Ende dieser Party war und wie schädlich das für den Umsatz dieser Dame war. Ich kam an diesem Abend mit der Kreditkarte in der Hand zur Party und war bereit, etwas Münze hineinzuwerfen, damit mein Freund einen besseren Rabatt bekam und ich meinen Mann mit etwas Schrecklichem und Teurem erschrecken konnte. Stattdessen schob ich mir einen weiteren Peniskeks in den Mund, besprühte jemanden, den ich nicht besonders mochte, „aus Versehen“ mit einem der Körperdüfte und rollte nach Hause zu einem sehr erleichterten Ehepartner.

Mein kompetenter Rat an alle, die versuchen, auf einer Party Sexspielzeug oder sogar Tupperware oder so etwas an eine Gruppe von Frauen zu verkaufen? Geben Sie jedem bei der Ankunft seine eigene Flasche Champagner im Wert von 7 $ – und einen Penisstrohhalm. Dann überspringen Sie den langweiligen Mist und Sie haben in 30 Minuten alle Kreditkartennummern und einen sehr aufgebrauchten Vorrat. Betrunkene kaufen mehr Dinge, insbesondere Vibratoren.

Aber auch hier empfehle ich Ihnen dringend, ich bitte Sie sogar darum, die Einladung zur Sexspielzeugparty Ihres Freundes anzunehmen. Halten Sie Ihren Alkohol „aus meinen kalten, toten Händen“ im Griff und seien Sie bereit, entweder keinen Blickkontakt herzustellen oder zu lachen, bis Sie ein wenig pinkeln, wenn Sie am Montag die anderen Mütter sehen. Aber aus Liebe zu den Ben Wa-Bällen teilen Sie Ihrem Vertriebsmitarbeiter im Voraus mit, ob Sie sie bei Bath & Body Works, Sie haben kein Interesse.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. April 2016 veröffentlicht