In Beziehungen kann Ekel tatsächlich großartig sein (oder vielleicht haben wir e

Nehmen Sie diese Frau als Ihre rechtmäßig angetraute Frau? Zu haben und zu halten, während der Schwangerschaft Hämorrhoiden und Kinnhaarzupfen, und die Zeit, in der sie sich auf der Weihnachtsfeier etwas zu sehr betrinkt und auf dem Heimweg im Auto kotzt?

Und nimmst du diesen Mann zum Ehemann? Im Guten wie im Schlechten, für Fürze, die deine Augen tränen lassen, und für Socken, die so verkrustet sind, dass sie alleine stehen können, und für Nagel- und Bartschnitte, die überall im Waschbecken verstreut sind?

Solche abscheulichen Abscheulichkeiten kommen dir nie in den Sinn, wenn du dich zum ersten Mal in deinen Lebensgefährten verliebst. Sie sind so sexy! So unwiderstehlich! So angenehm duftend! In diesen frühen Tagen fällt es Ihnen schwer, sich etwas weniger als wünschenswertes an ihnen vorzustellen – oder an ihnen, an Ihnen.

Sie sind sicher, dass er mit perfekt zerzausten Haaren und einer natürlichen Frische aus dem Bett rollt; Er ist sich sicher, dass du ein poren- und kotfreier Vorbild bist. Sie pinkeln mit der ganzen Heimlichkeit einer verdeckten taktischen Operation, indem Sie entweder Ihre starken Beckenbodenmuskeln nutzen, um Ihren Strahl zu einem Rinnsal zu verdünnen, oder den Wasserhahn laufen lassen, damit Ihr perfekter Partner das verräterische Spritzen von Urin, der auf Wasser trifft, nicht hört. Ihre Rülpser schaffen es nicht aus Ihrem Mund und verschwinden lautlos an Ihrem weichen Gaumen, bevor Sie alles andere als makellos erscheinen. Bei den ersten paar Malen, in denen ihr zusammen schläft (und tatsächlich schlaft), fürchtet ihr euch vor Angst, ihr könntet versehentlich schnarchen – oder schlimmer noch, furzen –, während ihr döst, und eure Menschlichkeit verraten. Körperfunktionen? Moi?

Je weiter die Beziehung voranschreitet, desto wohler wird man miteinander – und man merkt, dass die Geliebte beispielsweise ein kleines Problem mit Ohrenschmalz oder den schlimmsten Morgenatem aller Zeiten hat oder einen Popel, der bei jedem Ein- und Ausatmen subtil ein- und ausflattert.

Sobald Sie diesen Punkt erreicht haben, dauert es nicht mehr lange, bis Sie den Meilenstein des Ausquetschens erreichen hier und da eine winzige Gasblase in der Gegenwart des anderen (natürlich mit einem bescheidenen Kichern und einem „Entschuldigung“). Und von da an geht es nur noch bergab. Zu Beginn der Beziehung scheint es undenkbar, aber ehe man sich versieht, steht man mit einem Fuß auf dem Waschbecken im Badezimmer und schneidet sich die Zehennägel in den löchrigen Schweißausbrüchen, während Ihr Schatz frei (natürlich von der Toilette aus) darüber spricht, wie stark das mexikanische Essen das alte Verdauungssystem belastet hat.

Es ist fast unmöglich, tief und intim mit jemandem verbunden zu sein – vor allem mit jemandem, mit dem man zusammenlebt – und es nicht zu ertragen Zeuge der unordentlichen, stinkenden, Haare an seltsamen Stellen. Im Großen und Ganzen lassen wir nicht zu, dass es unsere Anziehungskraft beeinflusst – denn wenn wir erkennen, dass unsere Partner tatsächlich Menschen sind (und daher von Natur aus irgendwie eklig), hängen wir zu sehr an ihren positiven Eigenschaften, als dass wir uns, sagen wir, von gelegentlichem Fuß-Funk abschrecken lassen. (Und seien wir ehrlich: Auch wir haben es satt, unsere Fürze zurückzuhalten.)

Ist es nicht erstaunlich, wie das funktioniert? Wir verbergen Dinge voreinander – diese natürlichen, normalen, wenn auch leicht ekelhaften Dinge – und obwohl wir realistischerweise wissen, dass die Person, mit der wir ausgehen, verdammt gut an Plaque, Durchfall und Hornhaut an den Füßen leidet, wie jeder andere auch, bringt uns unsere Anziehungskraft zu ihnen dazu, dies direkt zu verleugnen, bis wir einen Punkt emotionaler Sicherheit erreicht haben. Ja, Wissenschaft!

Das Witzige daran ist, dass selbst lange nachdem man diesen Punkt erreicht hat, egal wie offen man ist, jeder Mensch eine „Beziehungsgrobheitsschwelle“ hat. Mein Mann zum Beispiel hat kein Problem damit, dass ich ihn anquatsche, während er auf der Toilette ist, aber er scheucht mich aus dem Zimmer, sobald es Zeit zum Abwischen ist. Er für meinen Teil hat buchstäblich gesehen, wie ich mich in die Scheiße geschissen habe (Danke, Geburt) und in die Tiefen meiner Vagina geschaut wie ein Höhlenforscher, der eine Höhle untersucht (Danke, Fruchtbarkeitsarzt), aber ich ziehe die Grenze zu ihm, als er sah, wie ich meinen „Schmerz“ wachsen ließ. Ich weiß nicht, warum bestimmte Dinge schlimmer sind als andere, aber ich nehme an, dass man ein paar Dinge privat halten muss, oder? Ich könnte aus einem 70er-Jahre-Pornostar-Busch herauswachsen und vor meinem Mann herumlaufen, als hätte ich Bob Ross‘ Kopf in einer Oberschenkelklammer, kein Problem, aber Gott bewahre, dass er glaubt, dass meine Oberlippe alles andere als von Natur aus haarlos ist.

Beziehungen sind seltsam.

Grundsätzlich ist die Freiheit, voreinander eklig zu sein, eine positive Sache. Es übermittelt Ihrem Partner eine wichtige Botschaft. Sie könnten einfach herauskommen und sagen: „Hey, wir haben ein tiefes Maß an Vertrauen erreicht. Ich fühle mich bei Ihnen wohl und ich weiß, dass es Sie nicht in die Enge treiben wird, wenn ich Ihnen meine Fehler zeige.“ Aber man muss es nicht unbedingt verbalisieren. Weil Liebesbekundungen viele Formen annehmen können … einschließlich des Geräuschs eines Furzes.