Ihre Vagina ist keine Potpourri-Schüssel
Oh mein Gott. Ich habe gerade den Shaking My Head Vigorously-Bereich des NOPE Stores besucht, um alle You’ve Gotta Be Kidding Me’s einzusammeln, die meine Arme tragen können. Es gibt da draußen noch ein weiteres Produkt, das Frauen in ihre Vagina stecken und das meine Vagina verwirrt und wütend macht – möglicherweise sogar mehr als der ganze Vorfall mit Meeresschwämmen als Tampons vor nicht allzu langer Zeit.
Kurz gesagt, es sind kleine Beutel namens „Herbal Womb Detox Pearls“, die Sie in Ihren Damenstrumpf stecken und die „dazu dienen, die Gebärmutter zu reinigen und sie wieder in einen ausgeglichenen Zustand zu bringen.“ Sie sind dafür gedacht, jede Störung in Ihrem Baby-Business zu behandeln, von Myomen bis hin zu allgemeinem Unwohlsein, und sorgen dabei dafür, dass es wie im Garten riecht. Hier sind meine Gedanken dazu:
1. Ich bin kein Reinigungsexperte, aber wie hilft es, die scharfen, alten, toten, nassen Blätter im Ofen zu gären, damit sie sauberer werden? Ist heute der entgegengesetzte Tag?
2. Dir wird gesagt, dass du sie dort drei Tage lang aufbewahren sollst. Ich habe gesehen, wie perfekt knusprige Salatköpfe im Kühlschrank in kürzerer Zeit knusprig wurden, und sie waren nicht in einem mit Bakterien gefüllten Dampfbad versteckt. Und wenn Sie einen Tampon aufgrund des Risikos eines Toxic-Shock-Syndroms nicht länger als acht Stunden drin lassen sollten, gehe ich hier auf die Nerven und sage, dass es möglicherweise nicht die klügste medizinische Entscheidung ist, Ihre empfindlichsten Durchgangswege mit einem Stau aus Verrückten in einem Käsetuch zu blockieren.
3. Es wird Ihnen empfohlen, keinen Sex zu haben, während Sie diesen Ausflusstee in Ihrem Tampontunnel einweichen. Meine Güte, Gott sei Dank für diesen Hinweis, denn ich kann mir einfach vorstellen, wie all die Kerle Schlange stehen, um zwischen den unzähligen Schnüren einzutauchen, damit sein Löffel nach Petersilien-Cousin riecht, eingewickelt in Rosen.
4. Niemand braucht Potpourri in seinem rosafarbenen Palast. Blumen-Lufterfrischer sind für Badezimmer und überall dort gedacht, wo Sie Katzentoiletten oder Teenager-Schuhe aufbewahren, nicht alles in Ihrer heiligsten Tasche. Deine Vagina ist keine Potpourri-Schüssel.
5. Wir haben alle von warmen Bädern gehört, oder?
6. Und von Ärzten? Wir wissen, dass wir einen Arzt anrufen und ihn fragen können, was zu tun ist, wenn wir glauben, dass unsere Gebärmutter aus dem Gleichgewicht geraten ist, oder? Zum Beispiel aufrechter stehen und sich vom Internet fernhalten?
7. OH MEIN GOTT, hör auf zu versuchen, die Vagina nach Blumen riechen zu lassen. So sollen sie nicht riechen.
8. Ihre Broschüre zeigt ein Bild von dem, was aus der Hotbox eines Kunden kam, nachdem er mit seinen Hoo-ha-Kräutern vollgestopft war. Nun, ich war eine ganze Weile im Verkauf tätig, und noch nie habe ich jemals davon gehört, welche Vorteile das Hinzufügen von Fotos des mit Trümmern gefüllten Zervixschleims einer Fremden als überzeugende Maßnahme zum Abschluss eines Geschäfts mit sich bringt.
9. Wir werden nicht einmal darauf eingehen, dass die Broschüre zwar nur einen Hauch von Post-Detox-Vagina-Material enthält, ihre Website jedoch ein paar Amateur-Nahaufnahmen von Benutzern während und während enthält After-Snatch-Schnappschüsse sowie eine Pantyliner-Präsentationsmappe für Ihr Sehvergnügen. Ich werde das nie übersehen und meinen Therapeuten anrufen, sobald ich mit dem Tippen hier fertig bin.
10. Nur … nein.
Wenn Sie das also zufällig in einem Geschäft in Ihrer Nähe sehen, rennen Sie – nicht gehen – so schnell Sie können in die entgegengesetzte Richtung, während Sie Ihre Gebärmutter streicheln und ihr versichern, dass Sie viel zu viel Respekt davor haben, um sich auf diese Art von gynäkologischen DIY-Experimenten mit Blumenduft einzulassen Wahnsinn.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Januar 2016 veröffentlicht