Ich wurde Opfer häuslicher Gewalt, obwohl ich „es besser wusste“

Ich dachte immer, ich wäre zu schlau, um zuzulassen, dass ein Mann mich misshandelt.

„Ich wüsste es besser“, sagte ich mir.

„Misshandelte Hausfrau“ ist für mich keine Option. Das Wort „Opfer“ kommt nicht in meinem Wortschatz vor. Ich habe zu viel Respekt vor mir selbst und würde sofort gehen, wenn mir das jemals passieren würde. Jede Frau, die sich so behandeln lässt, ist eine Feigling ohne Selbstwertgefühl.

Das Lustige ist, dass ich mir diese Dinge erzählte und all die fröhlichen Social-Media-Beiträge teilte, während ich langsam und sicher missbraucht wurde. Der einzige Haken war, dass mein Mann mich nie geschlagen hat.

Ich meine, sicher – es gab Zeiten, in denen er mir scherzhaft den Arm auf den Rücken drehte, den geringsten Druck auf meinen Ellbogen ausübte und mich fragte: „Wissen Sie, wie leicht ich Ihnen jetzt den Arm brechen könnte?“

Aber das war kein Missbrauch – er hat nur einen Scherz gemacht.

Ich hätte in meinem gesamten Leben nicht mehr falsch liegen können. Rückblickend konnte ich sehen, wie er wuchs und ich schrumpfte. Ich weniger, er mehr.

Es gab Zeiten, in denen er Geschichten erzählte, die mich vor Freunden und Familie dumm oder faul aussehen ließen. Ich würde mit ihm lachen, aber innerlich wäre ich absolut beschämt.

Er stellte mich als Betrunkenen und Chaos dar, und ich sah ihm dabei zu, wie er direkt vor meinen Augen die Geschichte meines eigenen Lebens schrieb.

Er nannte mich in der Öffentlichkeit einen Idioten und lachte dann, als er vorschlug, ich solle einen Meter hinter ihm gehen. Es war immer ein Witz.

Meine Freunde wurden plötzlich zu Drama, Müll und Unruhestiftern. Mein Kreis wurde kleiner.

Es gab Zeiten, in denen ich für etwas (eigentlich irgendetwas) zusätzliches Geld brauchte oder es mir nicht leisten konnte, etwas zu tun, für das ich bezahlen sollte, und dann nannte er mich „Broke Ass Brittany“ und sagte mir, dass ich schrecklich mit Geld umgehen könne.

Er erzählte mir, dass er seine Tochter zu einer unabhängigen Frau erziehen würde, damit sie nicht wie ihre Mutter aufwachsen und einen Mann brauchen würde. Sein Gehalt war doppelt so hoch wie ich, und wir haben alle Ausgaben gleichmäßig aufgeteilt. Es war ein Setup zum Scheitern.

Ich teilte ihm mit, dass ich in 5 Wochen 7 Pfund abgenommen hatte und wurde mit „Das ist es?“ beantwortet.

Er machte sich über meine Brüste, meinen Bauch, meine Oberschenkel und mein „Rückenfett“ lustig.

Bei Familientreffen beaufsichtigte er mich beim Essen, und wenn ich etwas auf meinen Teller legte, das er nicht für „gesund genug“ hielt, schämte ich mich vor allen anderen dafür.

Er machte sich über meinen „flachen Hintern“ lustig und sagte mir, ich müsse mehr in die Hocke gehen. Er ermutigte meine Tochter, mich zu necken: „Mach mehr Kniebeugen, Mama!“ Ich habe überreagiert und war zu empfindlich, als ich versuchte zu erklären, dass Körperpositivität etwas ist, von dem ich wollte, dass es unsere Tochter annimmt.

Er wurde im Schlafzimmer wütend auf mich, weil ich mich unwohl fühlte, nackt und ihm ausgesetzt zu sein. Ich war nicht „freakig“ genug.

Ich werde nie die Nacht vergessen, in der er mich in der Öffentlichkeit begrapscht hat, und als ich erklärte, dass es in der Ehe immer noch Zustimmung gibt und ich nicht wollte, dass er mich berührt (und deshalb sollte er es auch nicht), behauptete er, ich hätte die Nacht ruiniert, und wir fuhren schweigend nach Hause, unterbrochen von Anfällen, in denen er erklärte, was für eine Enttäuschung ich sei.

Wenn ich ihn dabei erwischte, wie er eine andere Frau ansah, würde er mir sagen, dass es daran lag, dass ich nicht hart genug arbeitete, um ihm zu gefallen.

Er musste sich Pornografie ansehen, weil ich ihm nicht das bieten konnte, was er wirklich brauchte.

Jede Errungenschaft, ob groß oder klein, wurde sofort entwertet und nur selten gefeiert. Ich hätte es besser machen können. Ich hätte es immer besser machen können.

Seine Forderungen waren hoch, und wenn ich sie nicht erfüllen konnte, wurde ich beschimpft, weil ich hätte wissen müssen, worauf ich mich eingelassen hatte, als ich ihn geheiratet hatte. Er hatte Maßstäbe und ich habe sie immer wieder nicht eingehalten.

Wenn er das Gefühl hatte, dass ich zu viel telefoniere, schaltete er meine Daten für 24 bis 48 Stunden ab oder bis er das Gefühl hatte, ich hätte meine Lektion gelernt.

Meine Familie war großmäulig und besserwisserisch, als sie versuchte, für mich einzustehen. Ich durfte mich weder meiner Mutter noch meiner Schwester mehr anvertrauen. Ihm wäre es lieber, wenn ich „mit den Wänden rede“, bevor ich mit einem von ihnen über irgendetwas rede.

Ich wurde privat von besorgten Familienmitgliedern gefragt, ob er mich jemals geschlagen hätte. Mehrmals.

Er erzählte mir, dass er hoffte, dass ich eines Nachts, als ich alleine mit meiner Familie und ein paar Freunden unterwegs war, mein Auto um einen Baum wickeln würde. Und dann bestritt er es.

Er sagte mir immer, ich hätte Glück gehabt, dass es mir so gut ging wie mir. Ich sollte dankbar sein. Ich hatte kein Recht, mich zu beschweren.

Als ich am Ende endlich den Mut aufbrachte, ihm zu sagen, dass ich gehen würde, sagte er mir, ich sei eine undankbare Schlampe und er kenne viele Frauen, die glücklich und bereit wären, meinen Platz einzunehmen.

Niemand würde einen Verlierer wie mich wollen, wenn ich gehen würde. Er war der Einzige, der bereit war, sich mit meinem Blödsinn auseinanderzusetzen.

Und ich habe all diese Dinge verdient.

***

Ich hätte wissen müssen, dass das nicht normal ist. Ich hätte wissen müssen, dass das keine Liebe ist.

Aber emotionaler Missbrauch ist hinterhältig. Es beginnt klein, mit Witzen und subtilen Kommentaren, und eskaliert dann, bis Sie alles, was Sie tun und denken, in Frage stellen. Deine Gedanken gehören nicht mehr dir. Stattdessen wurden Ihre Gedanken von genau der Person, die geschworen hat, Sie zu lieben und zu beschützen, in ein schreckliches Alternativuniversum geformt. Es ist der ultimative Köder und Schalter.

Unbewusst wird Ihnen beigebracht, Ihren persönlichen Wert abzuwerten. Es ist grausam und es ist mir passiert.

Ich dachte, ich wäre zu schlau, aber ich ertappte mich dabei, wie ich mich aus dieser riesigen Leere herauskämpfte.

Es ist fast zwei Jahre her, seit ich meinen jetzigen Ex-Mann verlassen habe (etwas mehr als ein Jahr seit unserer Scheidung, die, so einfach ich es auch versucht habe, an sich schon ein Spektakel war), und ich fühle mich endlich mutig genug, darüber zu schreiben. Ich verbrachte viel Zeit damit, mit mir selbst darüber zu debattieren, dass ich vielleicht nicht wirklich misshandelt wurde und dass ich vielleicht wirklich Dinge getan hatte, um das zu verdienen, was ich so lange ertragen musste. Vielleicht habe ich einfach überreagiert und war dramatisch.

Das, Freunde, ist eine Lüge. Die Auswirkungen von Gaslighting sind real und bleiben bestehen. Wenn Ihre persönliche Realität durcheinander gebracht wird, fordert das wirklich seinen Tribut.

War ich die perfekte Ehefrau? Absolut nicht. Aber jetzt weiß ich, dass niemand es verdient, so behandelt zu werden. Niemals. Unter keinen Umständen. Das ist niemals akzeptabel.

Es hat fast ein ganzes Jahr der Beratung, des Betens, des Atmens und einer Menge tiefem Graben in mir selbst gedauert, um aus diesem Loch herauszukommen. Es war hässliche, schmutzige Arbeit, aber hier bin ich.

Und doch war das absolut Beste an dieser ganzen Erfahrung, dass ich die Scherben wieder zusammensammeln musste. Während ich daran arbeitete, den Schaden zu reparieren, fand ich die winzigen zerbrechlichen Teile von mir selbst – die Teile, die ich unterdrückte, weil ich mich im endlosen Kreislauf des Verkleinerns verlor – und konnte sie wieder kennenlernen, sie pflegen und als das lieben, was sie sind.

Das Endergebnis ist ein kompromissloses, authentisches Ich, das ich über alles feiere und liebe.

***

Warum das jetzt teilen?

Zwei Jahre später bin ich glücklich. Mein Leben ist keineswegs perfekt, aber ich habe keinerlei Erwartungen an Perfektion. Ich habe daran gearbeitet, meine persönlichen Grenzen zu setzen und definiert, was für mich in irgendeinerBeziehung inakzeptabel und nicht tolerierbar ist. Ich kenne und schätze meinen Wert. Ich bin mit einem unglaublichen Mann zusammen, der dasselbe in mir sieht. Mein Support-Netzwerk ist unglaublich. Ich bin gesegnet, demütig und so voller Dankbarkeit, dass es sich anfühlt, als ob mein Herz explodieren könnte.

Und erst letzte Woche nannte mich mein Ex-Mann per SMS eine Fotze. Anstatt dass es mich völlig verkrüppelte, wie es vor zwei Jahren der Fall gewesen wäre, verdrehte ich die Augen und machte mit meinem Tag weiter (okay, ich hätte vielleicht einen Screenshot davon machen und ihn mit einem kurzen „WTF?“ an ein paar enge Freunde schicken können, und dann habe ich mit meinem Tag weitergemacht). Ich lasse nicht länger zu, dass seine negative Energie mein Leben beeinträchtigt. Ich habe zu viel Arbeit geleistet, um zurückzufallen. Ich sehe es als das, was es ist. Ich habe ihm einen Namen gegeben, und ich lasse nicht zu, dass er Macht über mich hat.

Deshalb spreche ich es jetzt an.

Weil ich weiß, dass es Frauen wie mich gibt, die denken, sie seien zu schlau, um in Muster subtilen Missbrauchs zu verfallen, nur um dann tief in dessen Griff zu geraten.

Es gibt Frauen wie mich, die das absolut Schlimmste tolerieren, obwohl sie mehr verdienen.

Sie werden dazu erliegen, weniger zu sein als.

Sie werden Lügen glauben.

Und Jahre später könnte eine einfache wütende SMS ausreichen, um sie in eine Spirale aus Selbstvorwürfen, Abscheu und Unzufriedenheit zu stürzen.

Ich möchte, dass diese Frauen wissen, dass sie nicht verrückt sind. Dass man seinen eigenen Gedanken vertrauen kann. Sie werden nicht durch die Definition einer anderen Person definiert. Sie werden geschätzt. Sie können ihre Wahrheit finden, und indem sie die Wahrheit finden, finden sie auch Stärke.

***

Hier ist meine Wahrheit. Es brennt weißglühend in meinem Herzen und ich teile es hier:

Ich wurde Opfer häuslicher Gewalt. Ich habe den guten Kampf gekämpft und gewonnen. Ich bin weniger geworden, um noch mehr zu werden. Ich bin gebrochen und wieder aufgebaut – stärker als zuvor. Ich bin nicht dumm. Ich bin brillant. Ich bin nicht faul. Ich weiß, wo und wie ich meine kostbare Energie einsetzen kann. Ich habe Freunde und Familie, die mein Fels sind. Mein Körper ist perfekt und stark und schön. Ich kann verletzlich sein. Ich kann meine Gedanken und Gefühle mitteilen, ohne mich zu schämen oder Spott zu fürchten. Ich bin wichtig. Ich weiß, was ich verdiene. Ich bin alles Gute wert, was mein Verstand sich vorstellen kann.

Das Schöne daran ist, Wege zu finden, etwas zu reparieren, was irreparabel erscheint? Das Ding, das Sie wieder zusammensetzen, ist leistungsfähiger als zuvor.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. November 2017 veröffentlicht