Ich werde fast alles tun, um ein Nickerchen im Auto zu verhindern

Dieser gefürchtete Mittagsschlaf im Auto. Ich hasse es so sehr. Selbst ein paar kurze Minuten, in denen ich die Augen geschlossen habe, können meinen Tag ruinieren, vielleicht sogar den nächsten.

Manchmal ist das unvermeidlich, weil eine lange Autofahrt den Mittagsschlaf meines Kleinen beeinträchtigt. Als wir quer durchs Land zogen, war ein Nickerchen im Auto notwendig. Wenn wir von einem Familientreffen nach Hause kommen, weit nach dem Mittagsschlaf und noch lange nicht zu Hause, ist eine halbstündige Siesta willkommen, um bis zum Schlafengehen durchzukommen – besser als gar nichts. Aber wenn wir so nah an meinem Zuhause sind und nur noch eine Stunde vor seinem Nickerchen ist, ziehe ich in den Kampf, um den Krieg zu gewinnen, ihn wach zu halten!

Mein Kind schläft länger, besser und fester im Komfort seines eigenen Bettes – ganz zu schweigen von der besseren Schlafqualität. Dies ist entscheidend für unser tägliches Überleben. Wir alle wissen, was mit einem Kleinkind passiert, wenn es weder seinen Mittagsschlaf noch einen beschissenen Ersatz bekommt. Es ist der Stoff, aus dem Albträume gemacht sind.

Ich schütze die Nickerchen meiner Kinder, als ob mein Leben davon abhängt, und plane sie, wann immer möglich, entsprechend ein. Sie brauchen es, und ich möchte, dass sie es annehmen. Sie waren schon immer gute Schläfer und bitten manchmal bereitwillig, „Nacht Nacht“ zu machen. Wir sind eine besser funktionierende Familieneinheit mit einer geregelten Mittagsschlafroutine. Ihr Körper ist an dieses vorhersehbare Regime gewöhnt und ich versuche mein Bestes, mich nicht damit anzulegen.

Trotzdem vermeide ich normalerweise überdurchschnittlich lange Autofahrten innerhalb der Stunde, in der ich ein Nickerchen mache, aber das ist nicht immer möglich. Die Anstrengungen, die ich unternehmen werde, sind endlos, in dem verzweifelten Versuch, dies zu verhindern. Nickerchen im Auto sind eine ernste Angelegenheit und sollten nicht auf die leichte Schulter genommen werden.

Stufe 1: Während ich meinen Sohn im Rückspiegel beobachte, sehe ich, dass das Gähnen begonnen hat und von leichtem Reiben der Augen begleitet wird. Da ich mir der Gefahren bewusst bin, die bei Nichtbeachtung lauern, verwickle ich meinen Sohn in ein tiefgründiges Gespräch. Ich muss dafür sorgen, dass er interessiert bleibt und redet.

Hatten Sie heute Spaß? Was war dein Lieblingsteil? Liebst du es nicht, mit Mama Besorgungen zu machen? Der kleine Junge im Park hat wirklich sehr oft in der Nase gebohrt, oder? Was ist Ihr Lieblingstier, Ihre Lieblingsfarbe und Ihr Lieblingswochentag?

Stufe 2: Eine milde Konversation funktioniert nicht mehr und erfordert ein wenig zusätzliche Intrige, um sein Interesse aufrechtzuerhalten. Zeit, unseren guten Freund, die Technologie, anzurufen. In unserem Minivan läuft gerade ein Zeichentrickfilm. Ich habe auch mein Telefon für sein Sehvergnügen angeboten. Aktuelle Familienvideos und -bilder werden dazu beitragen, seine Neugier zu wecken.

Oh, schauen Sie sich das Bild der Giraffe an, die wir vor 25 Minuten im Zoo gesehen haben! Sehen Sie sich dieses Video an, in dem Ihr Bruder seine Geburtstagsgeschenke auspackt. Erinnern Sie sich an die Ostereiersuche vor ein paar Monaten? NEIN? Nun, hier ist ein Video, um Ihr Gedächtnis aufzufrischen.

Stadium 3: Zu den glänzenden Augen meines Sohnes passen jetzt schwere, hängende Augenlider. Ich muss es noch einen Schritt weiter bringen. Alles ist so verdammt aufregend, dass ich die Lautstärke meiner Stimme nicht kontrollieren kann.

OH MEIN GOTT! SEHEN! Dieser Baum ist so grün! UND GROSS! SO GROSS! WOAH! DIESES AUTO HAT VIER – JA VIER – RÄDER! OH, und schauen Sie da drüben! WOLKEN! KÖNNEN SIE GLAUBEN, DASS WOLKEN AM HIMMEL SIND! Ich komme immer noch nicht darüber hinweg, wie hoch dieser Baum war!!!

Stufe 4: Das Licht ist an, aber niemand ist zu Hause. Sein Blick ist jetzt in die Ferne gerückt, ohne jegliche Fokussierung, und ich kann seine Aufmerksamkeit kaum erregen, selbst wenn ich aus vollem Halse schreie. Ich wühle in meiner Handtasche nach Süßigkeiten, einem Spielzeug, irgendetwas, das ihn wieder zu Bewusstsein bringt. Wenn ich Glück habe, habe ich ein paar Schurkenkegel in den Tiefen meiner Tasche. Wenn das nicht hilft, kann das wiederholte Hoch- und Herunterkurbeln der Fenster helfen, ihn aus seinem schläfrigen Koma zu erwecken. Ich frage mich, was die Autos neben uns denken, wenn sie sehen, wie das Fenster meines Sohnes hoch und runter und wieder hochfährt, während sie einen Blick auf sein schläfriges Gesicht erhaschen, nur um wieder zu verschwinden, sobald das Fenster wieder hochgekurbelt wird. Wenn sie Eltern sind, verstehen sie es.

Stufe 5: Aufwachen. Der. Scheiße. Hoch! Nur die extremsten Maßnahmen können verhindern, dass er an diesem Punkt in einen tiefen Schlaf fällt. Ich tue, was ich tun muss, um dies zu verhindern. Wenn mein Mann Auto fährt, bin ich nur einen Zentimeter von seinem Gesicht entfernt, wie ich ihm Küsse gebe, lustige Geräusche mache, singe und mit seinen Händen Pastetenkuchen spiele. Wenn ich alleine fahre, greife ich hinter meinen Sitz und schüttle ein paar Gliedmaßen, kitzele seine Füße, halte seine Hand und drücke hier und da sanft, um das Blut fließen zu lassen. Jetzt dröhnt die Musik und ich singe aus vollem Halse.

Nach meinem letzten verzweifelten Versuch kann nichts mehr getan werden. Wenn dies fehlschlägt, ist es vorbei. Mein Tag ist vorbei. Ich könnte genauso gut weiter im Kreis fahren, damit er so lange schlafen kann, wie sein Körper es zulässt, was normalerweise eine halbe Stunde ist – auch wenn sein normaler Mittagsschlaf zu Hause anderthalb bis zwei Stunden dauert. Egal, der Rest des Tages ist gedreht. Zurück bleibt mir ein gereiztes, mürrisches Kleinkind, mit dem man nicht vernünftig reden kann. Zusammenbrüche und Wutanfälle liegen mir mit Sicherheit in der Zukunft vor. Wenn ich Glück habe, kann eine frühe Schlafenszeit diesen Schlamassel beseitigen und wir können morgen neu anfangen. Wenn nicht, schläft dieses übermüdete Biest wie Scheiße, wacht früh auf und ich werde morgen auch am Arsch sein. Scheiß auf dich, Nickerchen im Auto!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Juni 2017 veröffentlicht