Ich war der SAHM mit einem Kindermädchen. Ich glaube nicht, dass ich ohne sie hä

Ich war der SAHM mit einem Kindermädchen. Ich glaube nicht, dass ich ohne sie hätte überleben können.

Als der fünfte Schwangerschaftstest zu Hause positiv ausfiel, wusste ich mit Sicherheit, dass ich ein drittes Kind bekommen würde. Mit 41 hätte das nicht passieren dürfen. Selbst mein Frauenarzt glaubte mir nicht, als ich sie mit den Neuigkeiten anrief. Laut meinem Hormonspiegel lag die Wahrscheinlichkeit, auf die altmodische Art schwanger zu werden, bei unter 5 %. Sie war schockiert, dass ich allen Chancen gewachsen war, obwohl wir es gar nicht wirklich versucht hatten.

Nun, wir haben es nicht nicht versucht. Jahrelang wünschte sich mein Mann ein drittes Kind, und ich war unentschlossen und neigte eher zu „Nein“ als zu „Warum nicht?“ Für ihn war es eine Selbstverständlichkeit. Er ist einer von drei Jungen, und für ihn ist mehr mehr. Aber ein weiteres Kind zu haben, machte mir Angst.

Die Erinnerungen an die Mutter, die ich so viele Jahre lang gewesen war, als meine beiden Mädchen noch klein waren, ließen mich zusammenzucken. Ich wollte nicht zu den täglichen Kämpfen zurückkehren, die ich gegen das traurige, ängstliche Ich der Vergangenheit geführt habe. Die ständigen Anforderungen meiner Kinder machten mich gereizt. Die Sorge darüber, ob ich die richtigen Entscheidungen traf oder nicht, erschöpfte mich.

Ich habe versucht, meine negativen Gefühle bei meinen bezaubernden Mädchen zu verbergen oder zumindest von ihnen fernzuhalten, aber es gelang mir nicht immer. Ich verlor zu sehr die Beherrschung, weinte viel und glaubte wirklich, dass ich als Mutter versagen würde. Als meine Mädchen mich umarmten und küssten, dachte ich, ich hätte es nicht verdient. Als mein Mann lächelte und mir sagte, ich sei eine wundervolle Mutter, glaubte ich ihm nicht.

Rückblickend wird mir klar, dass ich bei der Geburt meines ersten Kindes an einer postpartalen Depression litt und bei meinem zweiten Kind einen Rückfall erlitt. Es war mir zu peinlich, irgendjemandem von der Überforderung zu erzählen, die ich empfand. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass meine Traurigkeit bedeuten könnte, dass ich meine Tochter nicht liebte oder dass ich ein schrecklicher Mensch war, der die Freude am Muttersein nicht finden konnte. Ich wurde in dem Glauben erzogen, dass ich alles überwinden könnte, wenn ich mich nur genug anstrenge. Anstatt um Hilfe zu bitten, überzeugte ich mich selbst davon, dass ich mit meinen Gefühlen der Angst und Unzulänglichkeit alleine umgehen könnte.

Als meine erste Tochter geboren wurde, setzte ich meine einigermaßen flexible Beratertätigkeit fort und weigerte mich, ein Kindermädchen einzustellen. Wenn ich Kundenbesprechungen hatte oder vor Ort arbeiten musste, war ich auf Babysitter angewiesen. Ich habe gearbeitet, wenn das Baby geschlafen hat und mitten in der Nacht nach dem Stillen. Ich war erschöpft und gereizt, aber ich wollte nicht, dass jemand anderes mein Kind bemutterte. Ich wollte Mutter werden, also wollte ich es verdammt noch mal sein – und zwar immer.

Als meine zweite Tochter zweieinhalb Jahre später zur Welt kam, wusste ich, dass ich meinen Arbeitsplan nicht einhalten konnte, aber anstatt eine Kinderbetreuung zu finden, kündigte ich und blieb ganztägig zu Hause. Ich dachte, wenn ich mich nur auf das Muttersein konzentrieren könnte, wäre ich eine glücklichere und bessere Mutter.

Aber Depressionen funktionieren so nicht. Es verschwindet nicht einfach, auch wenn ich so getan habe. Ich habe Tools entwickelt, die mir bei der Verwaltung helfen. Ich nahm mir so viele Auszeiten, wie ich gab, und atmete dreimal tief durch, so wie ich es den Mädchen beigebracht hatte, wenn sie das Gefühl hatten, die Kontrolle verloren zu haben. Ich habe aufgehört, all diese Dinge zu erledigen, und habe eine Haushälterin eingestellt, die einmal in der Woche vorbeikommt. Ich habe versucht, mich nicht darüber aufzuregen, ständig Spieltermine zu vereinbaren oder die Mädchen für mehrere Aktivitäten anzumelden. Ich überlasse meinem Mann einen Teil der Kindererziehung, anstatt immer darauf zu bestehen, dass ich die Verantwortung trage. Ich habe hart gearbeitet, um das Schöne und Brillante wahrzunehmen – meine älteste Tochter lernte lesen, meine jüngere fuhr fröhlich auf ihrem Dreirad. Meistens gelang es mir, meinen Kummer und meine Gereiztheit zu unterdrücken, aber das bedeutete nicht, dass diese Gefühle verschwunden waren.

Gerade als meine jüngere Tochter in den Kindergarten kam und der Wirbel aus verwirrenden Gefühlen, die ich beim Bemuttern kleiner Kinder hatte, so aussah, als würde er sich bald auflösen, wurde ich unerwartet schwanger. Der Gedanke, zu diesen langen Tagen und schlaflosen Nächten zurückzukehren, machte mir wahnsinnige Angst. Ich wollte kein weiteres Kind auf eine Weise bemuttern, die mich erschöpft, beschämt und in der Überzeugung zurückließ, nicht gut genug zu sein, oder, noch schlimmer, mein Kind aktiv mit meinen negativen Gefühlen zu vermasseln. Wenn ich ein drittes Kind bekommen wollte, brauchte ich praktische Hilfe. Ich brauchte eine Vollzeit-Nanny.

Zu erkennen, dass ich wer weiß wie lange Hilfe brauchte, war eine Offenbarung und keine angenehme. Das Eingestehen der Depression, die die Mutterschaft in mir ausgelöst hatte, und das Eingeständnis, dass ich sie nicht alleine bewältigen konnte, erfüllte mich erneut mit Schamgefühlen. Es war mir peinlich, Hilfe zu bekommen, da ich wusste, dass ich mit diesem neuen Baby wieder ganztägig zu Hause bleiben würde.

Das Glück, sich eine Vollzeithilfe leisten zu können, fühlte sich nachsichtig und privilegiert an. Gleichzeitig war es eine große Erleichterung, um Hilfe zu bitten. Dieses Mal, mit diesem Baby, würde ich Unterstützung haben, wenn ich spürte, wie das Zittern der Traurigkeit mein Inneres erschütterte. Ich könnte mein Kleines einem anderen liebevollen Erwachsenen übergeben, während ich auf mich selbst aufpasste, meine Mitte wiederfand und in die Mutterschaft zurückkam, bereit zum Geben und Empfangen.

Ich habe unser Kindermädchen ein paar Wochen vor der Ankunft unserer dritten Tochter eingestellt. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass es mich zu einer besseren Mutter gemacht hat, dass ich sie vier Jahre lang fast jeden Tag im Haus hatte. Zu wissen, dass sie da war, um ihr großes Herz mit mir und allen drei meiner Mädchen zu teilen, half mir, einen Teil meiner Angst und Traurigkeit zu vertreiben. Die Therapie hat sicherlich auch geholfen.

Jetzt ist meine Kleine im Kindergarten, ihre Schwestern in der Mittel- und Oberschule und ich arbeite wieder Teilzeit. Es ist schwer zu wissen, was wir als Mütter brauchen, geschweige denn darum zu bitten, und wenn Sie Hilfe brauchen, sagen Sie es bitte jemandem. Ich weiß, dass meine Wahl sicherlich nicht jedermanns Sache ist, aber die zentrale Botschaft ist für uns alle dieselbe: Wir müssen nicht allein Mutter werden.