Ich sollte nach der Geburt voller Freude sein, aber stattdessen war ich erschütt

Es tat mir weh. Mein Geist, mein Körper. Das Innere meiner Zellen fühlte sich an, als würden sie zusammenschrumpfen.

Ich war schmutzig. Verklumpte Hautzellen, fettiges Haar und getrocknetes Blut.

Die Vorstellung, wie mein Leben nach der Geburt aussehen würde, zerplatzte. Kleine Teile von mir fallen auf mein Krankenhausbett. Heiß, leicht und einsam, sogar mit meiner Mutter neben mir. Dieses Baby war auf mich angewiesen und ich hatte keine Ahnung, was ich tun sollte. Ich war fast drei Tage wach. Ich hatte Schmerzen, Schmerzen, die meinen Körper brennen und meine Beine dazu brachten, sich zu heben und zu schmerzen. Ich bin aus meiner Haut gekrochen.Ich möchte einfach nur schlafen und ich möchte es nicht weinen hören. Lass mich in Ruhe.

Das ist nicht das, was ich erwartet hatte. Emotionale Verzweiflung und Verwirrung sind keine Emotionen, die nach der Geburt ausgesprochen werden. Ich sollte glücklich und „verliebt“ sein. Aber das war ich nicht.

Tag 1: Wie soll ich ein Geschöpf lieben, das mir solche Gefühle vermittelt hat? Dieses kleine Gesicht starrt mich an, streckt seine Zunge heraus und leckt sich die Lippen. Ich brauche mich schon. Ich habe nicht einmal eine Sekunde Zeit zum Atmen. Das Ereignis zu begreifen, das gerade stattgefunden hat, oder die neue Welt, die flach, weit und hart vor mir lag.

Ich habe aufgehört zu fühlen. Ich kann mir das Leben, das vor mir lag, nicht vorstellen. Ich kann die Gefühle nicht aus mir herausströmen lassen, sonst schaffe ich es nie. Ich kann nur zulassen, dass kleine, kontrollierte Gefühle langsam über meine Lippen köcheln: „Er ist so süß.“

Mein Partner freut sich darauf, unser erstes Facebook-Foto unseres neuen Babys hochzuladen. Aber das bin ich nicht. Was soll ich sagen? „Hallo Leute, ich fühle mich scheiße. Hier ist mein seltsam aussehendes Baby.“

Am zweiten Tag, nach der Geburt, greife ich endlich zu meinem Telefon, weil der Raum von zahlreichen Textnachrichten erhellt wird, die mich anschreien: „MEAGAN, komm zurück in die reale Welt!“

Ich kann nicht einmal nach rechts wischen, um in den Chat zu gelangen, sondern lese sie stattdessen auf dem Benachrichtigungsbildschirm ab: Bist du geplatzt? Ist er HIER? Ich kann es kaum erwarten, ihn kennenzulernen : ) Ich liebe dich! Wo bist du?

Ich werfe das Telefon ans Ende des Bettes und stille weiter.

Warum fühle ich mich so betrogen? Als hätte mich jemand dazu verleitet, ein Baby zu bekommen. Als ob es nicht meine Entscheidung gewesen wäre und ich meinem Freund nicht geantwortet hätte: „Ja, ich möchte dieses Kind wirklich haben“, als er fragte: „Bist du wirklich sicher, also wirklich, wirklich 100 % sicher?“

„Ja, ich bin sicher.“

Als ich meinen Sohn zum ersten Mal hielt, fühlte ich mich high. High mit gemischten Gefühlen (und ein bisschen Epidural). Hoch, dass ich einen Menschen erschaffen habe. Ich bin zu einem Menschen herangewachsen!

Aber dann habe ich ihn verloren. Wo ist das überwältigende Regenbogengefühl geblieben? Ich liege mit meinem 2 Tage alten Sohn im Bett, der mir ständig die Lippen leckt. Er liebt mich nicht. Er weiß nicht, wer ich bin. Er will nur Milch.

Hier, nimm deine verdammte Milch. Meine Brustwarzen brennen.

Tag 3 nach der Geburt sagt mir meine Mutter, ich solle duschen. Sie sagt, ich werde mich besser fühlen: „Du wirst dich erfrischt fühlen! Ich werde auf das Baby aufpassen, keine Sorge.“

„Vielleicht braucht er mehr Milch!“ Ich antworte.

„Geh, geh unter die Dusche.“

Ich betrete das Badezimmer und kann nicht einmal in den Spiegel schauen, oder schlimmer noch, auf meinen Bauch schauen. Wer weiß schon, was da unten passiert ist?

Ich gehe in die Dusche, schaue aus Versehen nach unten und zucke zusammen. Ich stecke meinen Ellbogen und meine Finger ins Wasser. Es fühlt sich so neu an. Fast so, als hätte ich noch nie zuvor geduscht.

Langsam lasse ich meinen Kopf zurück in den Wasserfall fallen. Das heiße Wasser trifft auf meine Schulterblätter und Rückenmuskeln und löst jedes Stresshormon und jede Vorstellung von der Geburt, vom Leben, von meinem Körper, von dem Gefühl, gefangen zu sein, von schmerzenden Brustwarzen, von anschwellenden Händen, von meiner Verwirrung über die Liebe.

Liebe soll nicht weh tun. Mein Körper beginnt zu zittern und ich kann es nicht länger ertragen. Der Katheterbeutel macht ein seltsames Geräusch, wenn die Wassertropfen auf das Plastik fallen. Ich fange an zu weinen und zu weinen und zu weinen.

***

Aber mein Weinen hat mich nicht gerettet. Ich ließ los.

Du hättest in diesem zutiefst dunklen Moment nie gedacht, dass ich meinen Sohn in den nächsten Monaten so sehr lieben würde, dass ich das Gefühl habe, ich hätte ein anderes Herz. Eine neu entdeckte Liebe für ihn und für die Menschen im Allgemeinen. Wer hätte gedacht, dass man sich in sein eigenes Kind verlieben muss?

Aber in diesem Moment ließ ich mein früheres Ich los. Ich bin nicht mehr Meagan. Das Wasser wäscht alle guten und schlechten Zeiten meines früheren Lebens. Ich bin jetzt Meagan, und ich bin Mutter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Januar 2017 veröffentlicht