Ich schaue mir den Bachelor zum ersten Mal an und habe Gefühle

Wenn Sie ein Fan von The Bachelor oder The Bachelorette sind, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass ich über die Jahre hinweg Ihre Lebensentscheidungen beurteilt habe.

Seit Jahren scrolle ich mit verdrehten Augen durch die Beiträge in meinem Newsfeed, die von Freunden stammen, die von dieser langweiligen, verflixten Show besessen sind. Freunde mit fortgeschrittenen Abschlüssen und einem Vokabular voller Wörter, die ich googeln muss, scheinen von Männern ohnmächtig zu werden, die auf eine Fernsehsendung zurückgreifen müssen, um eine Frau zu finden. Und meine Freunde freuten sich über die Zickenschlachten, den übermäßigen Gebrauch von Haarspray und so weiter. viel. Spaltung.

Und ich habe geurteilt.

Viel.

Ich konnte nicht verstehen, warum Frauen eine Show unterstützen würden, in der sich 20 Frauen einem Mann mit fragwürdigen sozialen Fähigkeiten an den Hals werfen. Seit 21 Saisons veranstalten meine Freunde erstklassige Partys voller Rosen und einzigartiger Cocktails. Und ich habe ihren Zusammenbruch in den sozialen Medien gesehen, nachdem das Finale ihnen das Herz gebrochen hat, als der und der (die Blonde) wieder über den und den (die Brünette) ausgewählt wurde.

Ich hörte meinen Freundinnen zu, wie sie Episoden von Mütterabenden erzählten, und fragte mich: „Wie sind wir hierher gekommen? Was ist das für eine neue Hölle? Warum kümmert es uns, dass ein Mädchen namens Emily gerade einem Typen namens Arie das Herz gebrochen hat?“

Und mit Die Bachelorette fange ich gar nicht erst an. Selbst mit diesem Maß an frischem Höllen-Unsinn schaffe ich es nicht.

Oder so dachte ich.

Weil ich wider besseres Wissen und im Dunst eines Nyquil-Nebels vor drei Wochen die erste Folge der 22. Staffel gesehen habe.

Ich gebe dem Nyquil und meiner Unfähigkeit, die Fernbedienung zu erreichen, die Schuld, um mich vor mir selbst zu retten.

Ihr Leute.

Ich habe meine allererste Folge von „Der Bachelor“ gesehen und ich habe Gefühle.

SO. VIELE. GEFÜHLE.

Und das gilt auch für meinen Mann, denn ich habe ihn mit mir durch das Zugunglück begleiten lassen. Denn wenn ich reingezogen werde, dann ist er es auch. Ich werde das nicht alleine durchmachen, Schlampen.

Als wir auf unserer Couch saßen und zusahen, wie sich die Episode abspielte, konnten mein Mann und ich einfach nicht wegschauen. Es war, als ob eine magische Kraft in unser Gehirn eingedrungen wäre und uns daran gehindert hätte, schnell eine Folge von Jeopardy oder National Geographic zu finden, die den Makel von Brain Candy TV aus unserem Gedächtnis tilgen würde.

Wir sahen zu, wie die Teilnehmer (so nennen wir sie? Ich bin ein Neuling, verzeihen Sie mir) auf einzigartige Weise vor einem palastartigen Zuhause anhielten. Bekah M, eine frühe Favoritin meines Mannes, weil sie in einem Oldtimer-Mustang vorgefahren ist, ist mit einem E praktisch zu „Bachelor Arie“ gesprungen. Wir wussten sofort, dass Krystal mit einem K eine Handvoll sein würde, und keiner von uns konnte verstehen, warum zum Teufel Annalise in der ersten Hälfte der Show mit einer Maske im Gesicht herumlief.

Hier gibt es so viel auszupacken, Leute.

Als wir tiefer in die Episode eindrangen, entschieden wir, dass wir nicht „dieses“ Paar sein würden. Wir schauten strikt zu, um Arie mit einem E und seiner fröhlichen Truppe trockener Bar-Kumpels zu verspotten. Und oft zu kommentieren, wie sehr wir uns wünschten, in einem palastartigen Haus in Kalifornien zu leben. Wir waren uns einig, dass wir uns nicht hineinziehen lassen würden. „Nur diese eine Episode“, sagten wir, „damit wir sehen können, worum es bei der ganzen Aufregung geht.“

Drei Episoden später sind wir dieser Serie völlig verpflichtet und erkennen unser Leben nicht mehr wieder.

„Haben Sie The Bachelor aufgenommen?“ Diese Aussage kam letzte Woche und vor sechs Monaten aus dem Mund meines Mannes und war ein Scheidungsgrund. Aber jetzt? Sein Engagement für unsere Brain-Candy-TV-Routine macht mich geil.

Mein Mann und ich haben verwirrt auf den Fernsehbildschirm gestarrt, während wir erfahren haben, wie The Bachelor abläuft. Anscheinend gibt es Einzeltermine, Gruppentermine und Abrissderbys. Und Gruppentermine, bei denen ehemalige GLOW-Wrestler auftauchen, um den Mädchen das professionelle Wrestling beizubringen. Scheint völlig legitim, oder?

Oh, und Arie mit einem E hat einen Jet zur Verfügung und nimmt seine Einzeldates an exotische Orte mit, wie zum Beispiel das Haus seiner Eltern.

Als die arme Lauren S. nach einem enttäuschenden Date in einem Weingut in Napa nach Hause geschickt wurde, hatten mein Mann und ich wirklich Mitleid mit ihr. Lauren S. wollte unbedingt, dass alles klappt. Weißt du, so wie du willst, dass alles klappt, nachdem du einen Mann fünf Tage lang gekannt hast und so. Aber Leute, Lauren S. hatte einen Herzklopfen und OMG, ich rede jetzt so.

Vielleicht war unser bisher liebstes Gruppentreffen, als Arie seine Freundinnen in einen Hundepark mitnahm. Und ließ sie dann mit ihren neuen pelzigen Freunden wie, nun ja, abgerichteten Hunden, vor einer Gruppe weinender Vorschulkinder auftreten. Das ist Qualitätsfernsehen und es tut mir leid, dass ich zehn Jahre lang so einen Mist verpasst habe.

WTF, Arie mit einem E? Beim ersten Date die Eltern treffen? Hundetraining? Ringe ringen? Alter, ich glaube nicht, dass wir füreinander geschaffen sind….

Aber ich bin ein rosafarbenes, bauschiges Glitzerherz, das für dich da ist, Arie mit einem E. Und für dich auch, Bekah M. Weil wir alle gemeinsam in dieser Situation stecken. Brich mir nicht das Herz, okay?

Oh, und würden Sie bitte meine Roseneinladung zu meiner letzten Rosenzeremonie-Party annehmen? Ich mache einen Signature-Cocktail. Shaddup.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Januar 2018 veröffentlicht