Ich möchte eine Wiederholung
Ich möchte eine Wiederholung.
Ich möchte kein weiteres KindIch möchte mir einfach nur eine Zeitmaschine zulegen und mit der, die ich bekommen habe, eine ehrliche Wiederholung machen. Dies ist eine dieser harten Wahrheiten der Autismus-Erziehung, mit der ich im Stillen viel ringe, denn 1. Wird nie passieren, warum also darüber nachdenken? und 2. Es beleidigt irgendwie die Fortschritte, die er gemacht hat, und das, worum es bei ihm geht.
Ich möchte in die Kindheitszeit zurückkehren. Ich möchte mir der Straße, die vor uns liegt, nicht bewusst sein. Ich möchte einfach herumlaufen und denken, dass der Schlafentzug irgendwann ein Ende haben wird. Ich möchte glauben, dass er bald aufs Töpfchen gehen wird und dass ich morgens mit dem Wechseln der nassen Bettwäsche fertig bin, bevor ich überhaupt meinen Morgenkaffee getrunken habe. (Gefolgt von Kaffee am Vormittag, Kaffee zur Mittagszeit und Kaffee zu allen anderen Tageszeiten, um meine Augenlider offen und offen zu halten.)
Ich möchte, dass mein Kind auf Augenhöhe mit anderen kleinen Kindern in seinem Alter ist. Manchmal vergesse ich, dass Kinder in seinem Alter alle möglichen Dinge tun, die er nicht tun kann oder einfach nicht tun will. Ich meine, das ist sowohl gut als auch schlecht. Gut, wenn er mich immer noch „Mami“ nennt und in der Öffentlichkeit meine Hand halten will. Schlimm, wenn ich sehe, wie ein Haufen Kinder alle ein Spiel spielen, das Kinder in seinem Alter machen, und er immer noch ziemlich zufrieden mit den gleichen Thomas-Zügen ist, die sie wahrscheinlich schon vor Jahren aufgegeben haben. Ich möchte nicht da sitzen und denken: „Oh, diese Kinder müssen wirklich fortgeschritten sein.“ weil ich überhaupt keine Ahnung habe, was ein Kind seines Alters in diesem Alter tun soll.
Ich möchte für all das nichts über die Buchstabenkombinationsliste der Alphabetsuppe wissen müssen; ASD, ADD, SPD, IEP usw. Ich möchte ihm einfach Alphabits-Müsli kaufen und ihn tatsächlich die Laute wiederholen lassen, die ich ihm sagen würde, wenn er als Kleinkind im Hochstuhl säße. Starren Sie mich nicht einfach nur an und schmeißen Sie sie nach dem Hund. (Okay, er hätte sie wahrscheinlich immer noch nach dem Hund geworfen. Verdammt, dieser Hund hat den Boden um diesen Hochstuhl sauber gehalten.) Ich möchte nicht, dass er anfängt, ein paar Wörter zu sagen und sie dann verliert, wie er es getan hat.
Ich möchte die funktionierenden Etiketten nicht, weil sie eigentlich absolut keinen Sinn ergeben. In unserem Fall jedenfalls nicht. Sie sind viel zu subjektiv. Ja, mein Kind kann die auf einer Gitarre gespielten Noten hören und zum Klavier gehen und dort die gleichen spielen, aber er kann seine Schuhe nicht binden. Also, wo soll ich ihn hinbringen? Die Leute neigen dazu, wegen der Idee von Etiketten völlig auszuflippen, aber gleichzeitig brauchen wir hier ein paar beschreibende Worte. Ich habe keine Ahnung, was ich stattdessen tun soll. Ich denke, sie sind hier, um zu bleiben. Vielleicht kommt jemand vorbei und entwirft einen neuen Look für das Label. („Derselbe tolle Autismus-Geschmack. Jetzt mit weniger Stimming!)
Ich würde gerne nicht wie ein Helikopter-Elternteil aussehen. Ich möchte nicht auf eine Erkundungstour von Orten gehen, bevor wir dort waren, um mögliche Sicherheitsprobleme zu ermitteln. Ich würde gerne einfach auftauchen. Wie neuartig. Wussten Sie, dass manche Eltern ihre Kinder tatsächlich einfach zu Geburtstagsfeiern und Sportübungen bringen und DANN später wiederkommen? Ich weiß! Wild, oder? Ich würde gerne einfach am Strand entspannen, aber mein Kind is making a bee line for the ocean. Never gonna happen. Some folks actually bring books with them to read. Fascinating.
And I can want my do over. I can have these feelings and be sorry for having them at the same time. They can just coexist in my mind. Sorry but they do. I can want me to go back and have those moments of pure ignorant bliss combined with the knowledge it is coming. That maybe I will catch it sooner. Then maybe I can make my peace with it Ein bisschen schneller.
Es würde mir nichts ausmachen, wenn ich ihm selbstgemachte Bio-Babynahrung geben würde. Im Vergleich zu dem, was mir jetzt zugeworfen wird, war es den anderen Babys egal, was ich tat. Im Moment könnte jemand mit Autismus das lesen bei meinen Worten. Es tut mir leid, wenn ich dir mit diesen Worten Schmerzen bereitet habe. Vielleicht würde ich die ersten paar Momente einfach ein bisschen mehr genießen, anstatt mich auf Windelmarken und andere dumme Sachen einzulassen von „Ba Ba Black Sheep“, während er in meinen Armen schlief.
Vielleicht würde ich Aktien von Ore Ida-Pommes kaufen, wenn ich gewusst hätte, wie wichtig sie für uns werden würden.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Dezember 2014 veröffentlicht