Ich musste heute meine Mutterschaft hinter mir lassen

Heute wollte ich eine kleine Auszeit vom Muttersein nehmen.

Ich schäme mich, das zuzugeben, denn es klingt ziemlich schrecklich, aber ich bin ehrlich, es ist die Wahrheit.

Heute hatte ich das Gefühl: „Ich habe das nicht mehr. Ich bin nicht dafür geschaffen. Ich kann das nicht. Das bin ich.“ erledigt.“

Dank einiger ziemlich schlimmer Erschöpfung fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich habe genug von der Krankheit. Ich habe genug von Krankenhäusern. Ich bin fertig mit dem Stress der letzten Wochen.

Aber es ist nicht nur das.

Ich habe keine Lust mehr zu reden, bis mir blau im Gesicht wird, weil niemand zuhört.

Ich habe es satt, über dieselbe Jacke, dasselbe Spielzeug oder denselben Schuh zu steigen, der, egal wie oft ich jemanden darum bitte, ihn aufzuheben, immer noch liegen bleibt oder an eine andere Stelle geschoben wird, wo er nicht hingehört.

Das werde ich nicht einmal tun Ich berühre das Geschirr oder die Wäsche, denn schon beim bloßen Gedanken daran kommt es mir so vor, als sei ich ein gebrochener Rekord. Ich habe genug von diesem Wahnsinn.

Ich habe genug davon, Unordnung zu beseitigen, nur damit sie wiederhergestellt wird. Ich habe genug davon, Kleidung wegzuräumen, nur damit sie wenige Minuten später verstreut liegt. Ich habe es satt, mich wie ein Hamster in einem Rad zu fühlen, das kurz vor dem Zerbrechen steht.

„Ich bin fertig“, sagte ich mir heute, mein Körper wurde krank und erschöpft.

Ich wünschte, ich könnte meine Mutter anrufen, um zu helfen, alles wieder in Ordnung zu bringen und mir zu helfen, aber ich kann nicht. Oh, wie sehr wünschte ich, ich hätte es getan.

Ich wünschte, ich hätte die magische Pille, um alle gesund zu machen und die andere Hälfte meiner Familie in eine Blase zu stecken, um sie zu beschützen, aber leider habe ich diese Medizin noch nicht gefunden.

Ich wünschte, ich könnte mich selbst duplizieren, damit ich nicht das Gefühl hätte, dass ich gerade an dem Punkt angelangt bin, an dem nichts mehr übrig ist, weniger als leer, wie ich es getan habe … schon wieder.

Heute habe ich geschrien, als ich die Kraft gefunden habe zu.

Heute habe ich die Geduld verloren und hätte wahrscheinlich den Preis für die schlechteste Mutter des Jahres gewinnen können.

Heute habe ich Negativität, Erschöpfung und Krankheit siegen lassen.

Aber heute Abend, als ich mein Baby im Arm hielt, wusste sie – sie wusste alles. Sie fühlte es und sah es und erlebte meinen Tag mit mir, den ganzen Tag, jede schmerzhafte Stunde.

Aber dann heilte sie mich mit einem Satz und erinnerte mich daran, wie falsch ich lag. Sie sah mich an und nahm mit so viel Aufrichtigkeit und Liebe ihre kleine Hand und rieb meine Wange.

„Ich mache dich glücklich, Mama.“

Das hat sie mich nicht gefragt. Sie hat mir das erzählt. Sie sagte mir unverblümt, dass sie mich glücklich gemacht hat, mit so viel Bestätigung und Gewissheit: „Ich mache dich glücklich, Mama.“

Ich habe ihre kostbaren Hände und Wangen immer und immer wieder geküsst, dass es sie vielleicht eingeschläfert hätte.

Es ist unglaublich, wie diese fünf winzigen Worte mich daran erinnert haben, dass ich vielleicht doch hart durchhalten kann, und ich brauchte nur ein Zweijähriges, das mich daran erinnert.

Wenn wir denken, dass wir fertig sind und nichts mehr übrig ist etwas oder jemanden zu geben gibt uns Kraft, wenn wir es am wenigsten erwarten. Das ist der wahre Teil der Elternschaft, meine Freunde. So wachen wir für einen weiteren Tag auf.