Ich möchte nur, dass es meinem Sohn gut geht

Alles, was ich mir zu Weihnachten wünschte, war, dass es ihm gut ging.

Alle zwei Jahre fragten mich mein Mann, meine Kinder usw., was ich mir zu Weihnachten wünsche. Ich würde sagen: „Kein Geschwisterstreit einen Tag lang“ oder „nichts“. Vielleicht würde ich „Ich habe keine Lotion mehr“ einwerfen, wenn ich Lust hätte, ihnen bei diesem Bedürfnis zu helfen, mir etwas zu „besorgen“. Wir hatten im Allgemeinen immer die Dinge, die wir brauchten – manchmal schwieriger als andere, und wir sind definitiv nicht reich, aber es ging uns immer gut, und ich glaube wirklich nicht, dass ich jemals etwas gewollt habe.

Dieses Jahr möchte ich wirklich nur, dass es meinem ältesten Sohn gut geht. Ich würde gerne glücklich und gesund sein, aber es wäre mir auch völlig egal, okay. Alles, damit er nicht verletzt, deprimiert oder traurig ist.

Seit einem Jahr lebe ich das Leben einer Mutter, deren Teenager an Depressionen leidet. Es ist ein einsamer und beängstigender Ort, den ich niemandem wünsche. Ich mache mir ständig Sorgen um meinen Sohn. Mein Mann und ich, die ohnehin schon auf ziemlich dünnem Eis unterwegs waren, sind in dieser Krise völlig voneinander abgedriftet. Da ich beaufsichtigen muss, um Selbstverletzungen vorzubeugen, verbringe ich keine Zeit mit Freunden. Da meine Mutter noch mehr Urteile gefällt hat, habe ich mich bei der Bewältigung dieses schrecklichsten Teils meines Lebens so gut wie von jeglichem Unterstützungssystem isoliert.

Diese intensive Einsamkeit hat mich an einen Ort geführt, an dem ich mich gezwungen fühle, meine Geschichte zu erzählen, damit andere Mütter wissen, dass sie nicht allein sind. Vor einem Jahrzehnt hatte ich eine Fehlgeburt. Damals war es immer noch ein Tabu, darüber zu reden, eine schlechte Entscheidungsfindung, wenn man es zur Sprache bringt, bevor man die 13-Wochen-Grenze erreicht hat (was hat sie sich dabei gedacht!).

Ich hatte nicht die Liebe und Unterstützung, die sich heute zu zeigen beginnt, wo es in den sozialen Medien reichlich Liebe und Unterstützung für alle Mütter gibt, die ungeborene Kinder verloren haben. Die Gesellschaft fängt an, die Arme um diese Frauen zu legen, die den unglaublichsten Schmerz erleiden. Ich denke, diese Liebe hätte mir helfen können, und ich möchte die Liebe für eine andere Gruppe von Müttern beginnen.

An alle Mütter da draußen, deren Sohn oder Tochter an einer psychischen Erkrankung leidet, ich liebe euch. Ich spüre deinen Schmerz und wünschte, ich könnte ihn mir nehmen. Ich habe jedoch Mitgefühl, und so sehr es den Anschein hat, als wärst du allein, du bist nicht allein. Ich war bei dir, als du auf der Fahrt zur Arbeit geweint hast, weil das Adrenalin in den fünf Minuten nachgelassen hat, in denen du dich nicht darauf konzentriert hast, jemand anderen am Leben zu halten.

Ich war bei dir, als du auf die Arme deines Kindes geschaut hast, die eher einem Gitter als einer Haut ähnelten. Ich war bei dir, als du die rezeptfreien Medikamente in deinem Schrank und die ganze Haushaltsschere in deiner Sockenschublade versteckt hast. Ich war bei dir, als du anfingst, Ausflüge mit Freunden abzulehnen, weil du die Dinge zu Hause im Auge behalten musstest, und ich war bei dir, als du der überhebliche, nörgelnde Elternteil wurdest, der du nie sein wolltest.

Ich war bei dir, als Fremde dein Kind mitten in der Nacht nach Hause brachten, weil es spazieren ging, ohne Telefon und ohne Mantel, sich verirrte und an Türen klopfte, um eine mitfühlende Seele zu finden, die es nach Hause bringen würde.

Ich habe mehr geweint Ich bin mir der Depression meines Sohnes im letzten Jahr bewusster als jemals zuvor in meinem Leben. Ich würde alles tun, um das Problem zu beheben. Irgendetwas. Wir waren beim Therapeuten, haben mit Medikamenten begonnen, arbeiten an Schlafmustern, ich habe die Aufsicht verstärkt, habe mich bei Lehrern eingesetzt, versucht, Kommunikationswege zu öffnen … und ich denke manchmal, dass es uns schlechter geht als vor einem Jahr.

Aber mein Wunsch wurde erfüllt. Meinem Sohn ging es an Weihnachten gut. Er hat an Heiligabend mit mir ferngesehen und wir haben gelacht. Wir haben unsere Familie über die Feiertage gesehen und er beteiligte sich an der Unterhaltung. Wir gingen ins Kino (ein Musical) und es gefiel ihm. Und als wir alle Kinder nach einer lustigen Erinnerung für die Saison fragten, hatte er eine.

Wir sind immer noch nicht „glücklich und gesund“ und ich habe beim Schreiben immer noch einige Tränen vergossen, aber es geht ihm besser und er ist im Moment bei mir und „ok“.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Dezember 2017 veröffentlicht