Ich möchte nicht über Selbstmord sprechen. Aber wir müssen.

Ich möchte nicht über Selbstmord sprechen. Aber wir müssen es tun.

Trigger-Warnung: Dieser Beitrag enthält eine Beschreibung von Selbstmord.

Ich möchte nicht über Selbstmord schreiben.

Meine Schwester hat sich das Gehirn rausgepustet.

Ich stelle mir die Nacht in meinem Kopf vor. Ich sehe, wie sie das starke Zeug trinkt. Die Augen waren wässrig und blutunterlaufen vom Weinen und Alkohol. Offene Tablettenfläschchen und auf einem Tisch verstreute Kugeln. Ich kenne die Einzelheiten der Szene nicht. Niemand erzählte mir Einzelheiten darüber, warum sie sich in dieser Nacht erschoss. Ich habe auch nicht gefragt. Es ist ein Moment, den ich lieber meiner Fantasie überlasse. Es frisst mich innerlich auf. Ich frage mich, ob sie handgeschriebene Briefe um ihren Körper trug.

Ihre Tochter kam herein und fand sie.

Jahrzehnte zuvor wurde ein junges Mädchen unter Tritten und Schreien auf den Rasen vor dem Haus gezerrt, in dem sie mit ihren misshandelnden Eltern lebte. Das Verhalten ihres betrunkenen Vaters war zwar erschreckend, aber nicht überraschend. Als Lance das Schrotflintenziel zwischen sich und seiner Tochter tauschte, war sein letzter und vielleicht einziger erlösender Moment, als er den Lauf auf sich selbst richtete, den Abzug drückte und seine Tat in dem Wahnsinn beendete, der einen Familiennamen plagte.

Dieses junge Mädchen würde erwachsen werden. Eine Familie gründen. Trinken Sie hier und da etwas zu viel, aber letztendlich setzt sie sich dafür ein, ihren Kindern nicht die gleichen Dinge anzutun, die sie in ihrer Kindheit durchgemacht hat. Kein Weckruf mitten in der Nacht, der aus dem Bett gezerrt und angeschrien wird, man solle entscheiden, mit wem man zusammenleben möchte. Kein Verband für Mamas und Papas Messerwunden und blaue Augen nach einer betrunkenen und berauschten Nacht. Kein Selbsthass, der im Wohnzimmer in Gewalt umschlägt.

Als der Kindheitstraum des jungen Mädchens von einer Familie voller Liebe und Hingabe schließlich zerplatzte, kann ich mir nur vorstellen, wie das Geräusch von Papas Schrotflinte in ihrem Kopf widerhallte, als sie den Lauf auf sich selbst richtete und damit ihre Rolle in diesem Stück beendete.

Ich möchte nicht über Selbstmord sprechen.

Mama hat sich nicht umgebracht. Ihr Bruder tat dies, nachdem er als Kinderräuber entlarvt worden war. Nein, Mama ist an gebrochenem Herzen gestorben. Sie verbrachte mehr Zeit als jeder andere damit, die Last zu lindern, Kinder in eine hässliche Welt mit einer noch hässlicheren genetischen Veranlagung zum Selbsthass zu bringen. Als Mamas Herz schließlich nachgab, nur vier Monate nach dem Verlust ihrer entfremdeten Tochter, endete ihre Tat.

Zwei Söhne blieben zurück und versuchten verzweifelt, alles in ihrer Macht stehende zu tun, um den Familienfluch abzuwenden. Die Worte, die unausgesprochen blieben, fressen sie lebendig auf.

Ich möchte nicht über Selbstmord sprechen.

Ich starrte in die Whiskyflasche, das Gesicht verzerrt vor Abscheu, während die Flüssigkeit in meiner Kehle brannte. Pille für Pille, Schuss für Schuss. Ich habe den Weg meiner Mutter eingeschlagen und versucht, mich von innen heraus umzubringen. Als es nicht funktionierte, beschloss ich, die Vergangenheit und die Menschen damit zu verdrängen.

Ich habe die richtigen Pillen genommen. Die dich innerlich ausbalancieren sollen. Ich habe Stunden damit verbracht, mein Haus von dem unsichtbaren Fleck zu schrubben, von dem ich weiß, dass er mit meinem Familiennamen zusammenhängt.

Ich möchte nicht über Selbstmord sprechen.

Aber das werde ich.

Wir bringen uns in dieser Familie um. Vielleicht nicht immer körperlich, aber irgendwie zerstören wir uns innerlich.

Meine Schwester. Ihr Vater. Meine Mutter. Ihr Bruder. Mein Bruder. Mich. Wir alle haben jede Sekunde damit verbracht, gegen Dämonen zu kämpfen. Ein Leben lang kämpfte er gegen einen Krieg, der diese Familie heimsuchte.

Meine Kinder rennen um mich herum und ich kann nicht anders, als daran zu denken, dass niemand diesen Kampf gewinnt.

Ich möchte nicht über Selbstmord sprechen.

Weil ich Angst davor habe, dass es irgendwann seinen Kopf erhebt. Nachdem die Antidepressiva und Angstmedikamente verschwunden sind. Wenn die Endorphine durch das Training nachlassen. Wenn Umarmungen und Kuscheln einfach nicht ausreichen. Ich habe miterlebt, wie meine ganze Familie sich auf die eine oder andere Weise selbst zerstörte. Die Uhr tickt.

Ich möchte nicht über Selbstmord sprechen.

Ich sitze in den frühen Morgenstunden auf, halte ein Metzgermesser in der Hand und frage mich, wie man am besten sterben kann. Die Angsttabletten haben mich nicht beruhigt. Die Drohungen, dass die Polizei käme, haben mich nicht beruhigt. Ich sitze da, umklammere den Griff und drücke die Klinge so weit in meinen Oberschenkel, dass ich mich an körperliche Schmerzen erinnere.

Ich war noch nie so nah am Rande. Ich schließe meine Augen und stelle mir vor, wie das Blut spritzt und spritzt. Ich sehe, wie meine Schwester ihren Schädel auseinanderpustet. Ich kann nicht anders als zu lachen. Weil ich nicht das Gefühl habe, dass ich diesem Moment entkommen kann.

Ich lache und denke: Ich werde verdammt noch mal sterben.

Aber meine Rolle in dieser schmerzhaften Geschichte endete nicht in dieser Nacht. Ich frage mich, wie viele Nächte meine Schwester noch erlebt hat. Ich frage mich, ob meine Uhr auf den selbstverschuldeten Weltuntergang zusteuert.

Meine Kinder singen und umringen mich.

Asche, Asche

Wir fallen alle hin

Ich möchte nicht über Selbstmord sprechen.

Aber das werde ich.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, Selbstmordgedanken hat, wenden Sie sich an die National Suicide Prevention Lifeline unter 1-800-273-8255 oder senden Sie eine SMS mit „START“ an 741-741. Weitere Ressourcen zur psychischen Gesundheit finden Sie hier.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Sunshine Spoils Milk.