Ich möchte Ihnen sagen, dass das Kacken nach einem Kaiserschnitt brutal sein kan

Bevor ich Kinder bekam, erzählten mir meine Freunde, die bereits Mütter waren, gerne Horrorgeschichten über die Geburt und das Leben nach der Geburt.

„Du wirst nie wieder schlafen“, sagten sie.

„Sex wird zur lästigen Pflicht“, beklagten sie.

„Du wirst deine Brüste nicht wiedererkennen“, würden sie seufzen.

Aber trotz all ihrer unaufgeforderten Ratschläge, trotz all der Weisheit, die meine Freunde mir zu vermitteln versuchten, bevor ich meine eigenen Engel zur Welt brachte, erwähnte keiner von ihnen, wie es ist, nach einem Kaiserschnitt zu kacken. Keiner von ihnen hielt es für angebracht, darüber zu berichten, wie es sich anfühlt, wenn man acht Tage lang keinen Stuhlgang hatte und man ein weinendes Baby auf einem Hüpfsitz im Badezimmer dabei hat.

Das sind wertvolle Informationen, die ich haben musste, Leute. Ich war nicht vorbereitet.

Als mein Sohn nach einem Notkaiserschnitt zur Welt kam, war eine zufriedenstellende Entleerung nicht meine höchste Priorität. Mein Körper ging durch die Hölle, um dieses Kind auf die Welt zu bringen, und ich machte mir mehr Sorgen um Schmerzmittel und darum, das Kind stillen zu können, das meine Bauchmuskeln zerstört hatte, als um die Stuhlentleerung. Meine Füße waren bis zur Unkenntlichkeit geschwollen, nachdem ich im OP 11 Beutel mit intravenöser Flüssigkeit erhalten hatte, und ich war so müde, dass ich am zweiten Abend im Krankenhaus tatsächlich beim Abendessen einschlief.

Als wir nach Hause kamen, war mein Leben ein einziger Nebel aus wunden Brustwarzen, Erschöpfung tief in meinen Knochen und der Unfähigkeit, zusammenhängend zu sprechen, weil ein Baby unter Koliken schreite.

Bevor ich es merkte, waren acht Tage vergangen und ich hatte immer noch nicht gekackt.

Und ich geriet in Panik.

Da ich zum ersten Mal Mutter bin, habe ich natürlich die Praxis meines Frauenarztes angerufen und mir wurde versichert, dass es eine Weile dauern kann, bis die normale Darmfunktion nach einem Kaiserschnitt wiederhergestellt ist. Die Krankenschwester empfahl mir, einen Stuhlweichmacher zu nehmen, mich zu entspannen und der Natur ihren Lauf zu lassen. Als ich auflegte, flüsterte die Krankenschwester verschwörerisch: „Viel Glück und gute Besserung.“ Das hätte mein erster Hinweis darauf sein sollen, dass es auf meiner Hershey-Autobahn bald zu einem riesigen Stau kommen würde.

Als ich anfing, ein Knurren in meinem Magen zu spüren, packte ich mein Neugeborenes, den Hüpfsitz, das Telefon, Windeln und praktisch den gesamten Inhalt meiner Wickeltasche und machte mich auf den Weg, um in meinem Badezimmer mein Lager aufzuschlagen. Ich ging zu Recht davon aus, dass es eine Weile dauern würde, bis die Magie geschah, und ich wollte vorbereitet sein. Ich schmiegte meinen Sohn in seinen Hüpfsitz, zog meine Hose herunter und ließ mich auf dem Thron nieder, und zwar mit viel weniger Zeremonien, als ich mir Königin Elizabeth vorstelle, wenn sie auf ihrem Thron sitzt. Sie hat zumindest eine Krone.

Und dann kamen die Magenschmerzen. Schnell und wütend quetschten und drehten sich meine Eingeweide, während sie tapfer versuchten, kohleharte Steine ​​durch meinen Darm zu drücken. Ich krümmte mich schwitzend und betete, dass Gott mich schnell nehmen möge. Als ich mich auf der Toilette hin und her wand, war ich mir ziemlich sicher, dass ich sah, wie Gott und all seine Engel über mich lachten, während ich schrie. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube, ich bin vielleicht sogar umgekehrt auf die Toilette gegangen, um meinen versteinerten Füßchen so schnell wie möglich herausrollen zu lassen.

Nun, hier ist die Sache mit der Genesung nach einem Kaiserschnitt: Ihre Bauchmuskeln wurden aufgespalten und wieder zusammengenäht, und das verursacht ein Problem, wenn Sie sich anstrengen müssen, um einen Stein von der Größe einer Zitrone aus einem Loch von der Größe eines Rosenkohls zu schieben. Meine Bemühungen waren jedoch nicht umsonst gewesen. Mein Deuce war kurz davor, herauszukommen, und ich war auf der Zielgeraden. Ich musste in der Lage sein, diesen Trottel aus meinem Arsch zu schieben und die süße Erleichterung eines funktionierenden Darms einzuatmen. Aber jedes Mal, wenn ich drückte, war ich mir ziemlich sicher, dass sich mein Schnitt genau dort im Badezimmer öffnen würde, und ehrlich gesagt hatte ich keine Zeit für diesen Scheiß.

Während mein Sohn lustvoll aus seiner Hüpfsitzhölle schrie, hallten die Badezimmerwände von den Geräuschen meiner Anstrengung und seinen Aufforderungen zum Stillen wider. In meiner Hysterie befürchtete ich, dass die Nachbarn die Polizei rufen würden, weil mir zu spät klar wurde, dass mein Badezimmerfenster weit offen stand, sodass jeder Zeuge meines lautstarken Abstiegs in die Hölle werden konnte.

Um die Situation einzudämmen, tat ich, was jede postpartale Frau mit Selbstachtung tun würde: Ich wischte mir den Schweiß von der Stirn, watschelte verdammt noch mal aus meinem Kotschacht in mein Schlafzimmer und schnappte mir ein Kissen von meinem Bett. Als ich meinen Platz wieder auf meinem Thron einnahm, umarmte ich meine Bauchmuskeln mit diesem kleinen Stück Pottery Barn-Himmel und schrie blutigen Mord, während ich die Wut von zehntausend postpartalen Frauen in dieser Toilette entfesselte. Als ich das Krachen und das Geräusch meiner Exkremente hörte, die wie ein Bleiballon auf dem Boden der Toilette aufschlugen, lehnte ich mich sanft zurück und legte meinen Kopf an die Wand.

Süße Veröffentlichung.

Ich hatte es geschafft.

Ich hatte den ersten Stuhlgang nach dem Kaiserschnitt überlebt und konnte die Geschichte noch erzählen.

Nach meiner Tortur rutschte ich auf den Boden, kroch zu meinem Sohn und hob ihn an meine Brust. Während er hungrig stillte, wurde mir klar, dass es mittlerweile dunkel war und ich einen ganzen Nachmittag damit verschwendet hatte, mich zu entledigen. Und das ist Mutterschaft auf den Punkt gebracht.

Als ich dort auf der kühlen Fliese saß, kam mein Mann herein, der gerade von der Arbeit zurückgekehrt war, und sah mich liegend auf dem Boden liegen. Er sah sich um, schätzte ruhig die Situation ein und sagte sanft: „Ich bestelle zum Abendessen etwas zum Mitnehmen. Worauf haben Sie Lust?“

Ich sah ihn an, hob meine Augenbraue und sagte: „Das ist mir scheißegal.“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Dezember 2016 veröffentlicht