Ich möchte ein MANbien-Rezept, und zwar jetzt

Ich bin mitten in einem Satz über etwas, an das ich mich nicht erinnere, als ich es höre, ein Schnarchen.

Komm schon, ich denke, das ist schlimm Sitcom-Schreiben ist zu einfach zum Lachen. Wir sind nicht dieses Paar, wir sind kein Stereotyp – der Typ, der einschläft, während seine besondere Frau über unbedeutende Dinge jammert, die ihrer Meinung nach weltbewegend wichtig sind, bis sie einen Haken zum Einsturz bringt, bei ja, das Schnarchen eines Grizzlybären.

Verdammt. Wir sind dieses Paar. Und er ist dieser Typ, der schneller einschläft, als man f-u-c-k-t-h-i-s buchstabieren kann, während ich mit Augäpfeln wie Untertassen in einer angstbedingten Schlaflosigkeitsstarre daliege und die Dunkelheit verfluche und, großartig, jetzt hat sich die Katze an meinen Unterleib gewöhnt, als wäre es ihr Bett.

Ich hätte gerne ein MANbien-Rezept, und zwar jetzt.

MANbien, nicht zu verwechseln Mit dem verschreibungspflichtigen Schlafmittel Ambien bringt es alles in Pillenform, was Männer unbeschwert und hormonell regulieren können, um überall, überall und beim Betreten eines Paarbetts einzuschlafen. Tatsächlich ist MANbien so stark, dass man nicht einmal gegen ein Bett oder ein Kissen stoßen muss, der Benutzer schläft in einem 45-Grad-Winkel ein, bevor er zusammenbricht. Es ist so effektiv.

Stellen Sie sich all die Dinge vor, die Frauen nicht tun müssten, wenn sie auf MANbien gesetzt wären, statt durch Vorhofflimmern aufgeweckt zu werden.

Kein Googeln mehr nach dem grollenden Schmerz in Ihrem Körper, der, egal, welche Suchbegriffe Sie verwenden, tödlich ist und Sie vor Sonnenaufgang sterben werden.

Keine mentalen To-Do-Listen mehr mit all dem Scheiß, den Sie erledigen müssen, den Sie aber vergessen werden, sobald Ihr Telefonalarm klingelt und du hast durch Facebook gescrollt.

Wach Kinder auf.

Erledige alle Dinge für dich im Dunkeln, weil von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang alle anderen an erster Stelle stehen.

Ersetze die Toilettenpapierrolle und sammle alle leeren Flaschen mit Sachen aus der Dusche in den Müll, als würdest du als Hotelmädchen für Scheiße und Kichern ein Praktikum machen.

Entscheide, was du zum Abendessen essen gehst Zwei.

Das Gefühl der mörderischen Wut umgehen, nachdem man ein schmutziges Glas in der Spüle nur wenige Zentimeter von der Spülmaschine entfernt gefunden hat.

Der Versuch, Socken zu kombinieren, als ob unmögliche Aufgaben eine Sache sind, die du mehr liebst, als davon zu träumen, dass dir jemand sechs Millionen Dollar gibt, nur weil du großartig bist.

Keine Nachtangst mehr, wenn du ins Badezimmer gehst, Haare findest, die dort nicht sein sollten, und dir sagst: „Ich habe mich nicht für diesen mittleren Alter angemeldet.“ Scheiße, Brustwarzen, zeigen Sie etwas Respekt.

Ich schlafe schon, Sir, also ist ein Blick und ein Druck angebracht. Heute Abend gibt es keine Handtuch-Olympiade. Amen.

Nachdem ich mein MANbien genommen habe, möchte ich mich im Bett ausbreiten, als würde ich „Sleep Angels“ machen, und jeder muss damit einverstanden sein. Die Katze kann sich verpissen – es ist mein Körper, nicht dein Bett – und die Männereinheit kann sie halb auf der linken Seite verarschen, wie ich es schon seit Jahren mache. Sicher, es ist ein bisschen rachsüchtig, aber eine Frau muss die ganze Nacht schlafen, damit sie den ganzen Tag töten kann, oder?

Richtig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. September 2016 veröffentlicht