Ich möchte all die Traurigkeit wegnehmen, aber ich kann nicht

Ich möchte all die Traurigkeit wegnehmen, aber ich kann nicht

Jeden Abend, wenn wir das Licht ausmachen, beginnt mein Sohn, mir sein Herz auszuschütten. Mein mit den Augen verdrehender, frecher, spielbesessener Teenager nimmt die Maske ab und erzählt mir seine tiefsten Geheimnisse, seine größten Ängste.

Mein Junge ist genau wie ich: Er spürt alles tief und alles berührt ihn. Er ist intensiv und sensibel.

Für mich ist er absolut wunderschön.

Aber ich weiß, dass er leidet. Ich weiß, wenn er mir erzählt, dass er sich Sorgen darüber macht, welche Note er bei der Matheprüfung bekommen wird, oder dass er so sehr hofft, dass er im Schulkonzert ein Solo bekommt, dass er nicht aufhören kann, darüber nachzudenken, dann meint er es wirklich ernst – er spürt diese Gefühle von Angst und Furcht in seinen Knochen.

Ich weiß, wenn er davon spricht, dass er nicht erwachsen werden will, wie sehr er sich wünscht, er könnte für immer 9 Jahre und 9 Monate alt bleiben, dass er wirklich den gleichen Schmerz verspürt wie ich, wenn ich ihm beim Aufwachsen zusehe, wie schnell die Zeit durch meine Finger vergeht.

Und obwohl ich weiß, dass seine Gefühle normal und in Ordnung sind, möchte ich ihm all die Traurigkeit nehmen.

Ich möchte dafür sorgen, dass alles, was er sich wünscht, in Erfüllung geht. Ich möchte ihm die Welt schenken. Und ich möchte die Zeit für ihn einfrieren. Ich möchte, dass er genau das Alter behält, in dem er jetzt ist und das er so gerne hat.

Aber die Sache ist, dass ich das nicht tun kann. Offensichtlich. Ich sage ihm jeden Abend, dass ich nicht alles für ihn kontrollieren kann und dass er manchmal einfach nicht bekommt, was er will. Ich sage ihm, dass ich keine Zeitmaschine habe, obwohl ich scherze, dass ich es gerne hätte.

Keiner von uns Eltern hat die Macht, den Lauf von Zeit und Raum zu verändern. Wir können nichts daran ändern, dass das Leben manchmal scheiße ist und unsere Kinder Schmerzen haben.

Wir können es nicht reparieren, aber wir wollen es – so sehr.

Wenn unsere Kinder über Bauchschmerzen klagen, möchten wir ihnen das Autsch nehmen. Wenn sie in irgendeiner Form verletzt werden, wollen wir alles in unserer Macht Stehende tun, damit es ihnen besser geht. Manchmal können wir, ein bisschen. Oftmals gelingt uns das aber einfach nicht.

Wenn jemand unseren Kindern gegenüber grausam ist (und sei es auch nur ein bisschen), möchten wir sie instinktiv anschreien, ihnen ins Gesicht schlagen oder Schlimmeres – aber das können wir nicht. Wir tun unser Bestes, um unsere Kinder von Tyrannen zu trennen und sie vor den Arschlöchern zu schützen, die unweigerlich auf dieser Erde wandeln, aber wir können nicht für jede schlimme Situation da sein, die auftaucht.

Ganz gleich, was wir tun, es wird Zeiten geben, in denen sie ohne uns leiden müssen. Manchmal leiden sie, ohne dass wir es überhaupt merken.

Ich schätze, das ist Teil davon, wie sie aufwachsen und das Nest verlassen, Teil des endlosen Loslassens, das man als Eltern tun muss.

Wenn sie Babys sind, sind wir ihre ganze Welt. Wenn wir Glück haben, werden sie höchstens unter einer Gasblase, einer schlimmen Zahnungsstörung und ein wenig Trennungsangst leiden. Mit den Jahren wird es immer schwieriger, so viel Kontrolle über ihr Leiden, ihre großen Gefühle zu haben – den scheinbar endlosen Mist, der schief gehen kann, nur weil man ein Mensch auf dieser Welt ist.

Für mich ist diese Ohnmacht, die wir oft empfinden, der schwierigste Teil der Kindererziehung. Ganz gleich, was sie tun oder wo sie sich befinden, ihnen dabei zuzusehen, wie sie in die Welt hinausgehen, ist, als würde man einem kleinen Teil deines Herzens dabei zusehen, wie er außerhalb deines Körpers wandert.

Niemand hat mir gesagt, wie schwer dieser Teil der Elternschaft sein würde. Manchmal möchte ich einfach meine Kinder mitnehmen, sie einpacken und mit uns auf eine einsame Insel bringen, wo wir ein Leben frei vom Rest der Welt führen können.

Glauben Sie mir, ich weiß, das wäre genauso scheiße und würde nichts bewirken. Aber es ist ein Gefühl, das ich oft habe. Ich möchte, dass meine Kinder niemals Kummer und Böses erfahren oder auch nur ein bisschen Enttäuschung erleben.

Und doch wird mir klar, dass meine Hauptaufgabe als Eltern nicht darin besteht, all den Kummer zu beseitigen, sondern ihn in Ordnung zu bringen. Meine Aufgabe ist es, ihnen beizubringen, wie sie mit all dem umgehen und mit ihren Emotionen umgehen können – sie zu spüren, sie zu verarbeiten und loszulassen.

Es bedeutet, dass ich mutig und stark sein muss. Ich muss an meiner Beziehung zu meinen eigenen großen Gefühlen arbeiten. Ich muss bedenken, dass manche Dinge im Leben einfach außerhalb meiner Kontrolle liegen. Ich muss das akzeptieren und weitermachen.

Und ich muss meinen Kindern beibringen, dasselbe zu tun.

Ich denke, dass es bei meinem älteren Sohn am schwierigsten ist, vielleicht weil er genau wie ich ist – voller Herz, sensibel bis ins Innerste. Und er vertraut mir; Wenn wir zusammen im Dunkeln liegen, erzählt er mir Dinge, die er sonst keinem erzählen würde. Ich frage mich manchmal, ob ich zulasse, dass meine Gefühle gegenüber seinen Gefühlen die Oberhand gewinnen, und ob ich ihm mehr helfen könnte, wenn ich seine Gefühle nicht in dem Maße absorbieren würde, wie ich es tue.

Aber ich bin eine Mutter, weißt du? Sein Kummer ist mein Kummer. Ich kann nicht anders, als es zu akzeptieren. Also muss ich einfach bei ihm liegen, ihm „Raum geben“, ihn seine Gefühle ausdrücken lassen und ihm versichern, dass alles gut wird.

Aber ich kann nicht sagen, dass ich nicht immer darüber nachdenken werde, wie ich all die harten Gefühle verschwinden lassen, alle Idioten, Stressfaktoren und Enttäuschungen loswerden kann – um das Leben manchmal etwas weniger hart zu machen.

Außerdem lassen Sie es mich wissen, wenn jemand da draußen eine Zeitmaschine hat, die ich mir ausleihen kann.