Ich liebe es, dass meine Kinder erwachsen werden. Ist das so falsch?

Fast täglich halte ich inne und stelle mir die gleiche Frage: „Liegt es nur an mir?“ und ich beruhige mich sofort und antworte: „Natürlich nicht, Liebes. Aber selbst wenn das so ist, spielt es keine Rolle.“ In letzter Zeit komme ich jedoch nicht umhin, mich zu fragen, warum es mir anders geht als scheinbar so vielen anderen. Bild für Bild trägt die Überschrift: „Ich vermisse meine Babys!“ oder „Die Zeit bleibt bitte stehen!“ oder „Ich wünschte, ich könnte zurückgehen!“ Ich sehe diese Bilder und obwohl ich eine schnelle Portion Nostalgie liebe, ist meine erste Antwort normalerweise: „Wie weit zurück reden wir?“

Sicher habe ich wundervolle Erinnerungen an die Zeit, als meine Kinder Babys waren, aber ich habe kein Interesse daran, dorthin zurückzukehren. Sie möchten Ihre neugeborene Tochter stundenlang in den endlosen Nächten anstarren und beobachten, wie sich ihre Brust hebt und senkt, nur um sicher zu sein, dass sie noch atmet? Nein, danke, ich verbringe meine Nächte tatsächlich gerne mit Schlafen. Zurück zu der Zeit, als mein Sohn ohne ersichtlichen Grund in Spucken und Schüben weinte und nichts, was ich tun konnte, ihn zu beruhigen schien? Oh ja, bitte melden Sie mich für mehr davon an.

Ich erinnere mich besonders an einen sehr langen Tag, als mein Sohn etwa 4 Monate alt war und ich ihn einfach nicht zur Ruhe bringen konnte. Wir hatten ungefähr vier Stunden lang einen Zyklus von Essen, Schlafen und Weinen genossen, und ich hatte es fast geschafft. Ich beschloss, ihn in die Kinderambulanz zu bringen, und mit meinem Dreijährigen im Schlepptau hatte ich einen Plan. Meine Mutter war kürzlich zu Besuch und hatte einen knackigen Hundert-Dollar-Schein auf meinem Nachttisch liegen lassen (das ist, wer sie ist und was sie tut). Ich war von dem Tag erschöpft und hatte kein Interesse daran, endlos auf einen Arztbesuch zu warten. Ich kam mit dem Bargeld in der Hand in der Klinik an und war bereit, es demjenigen zu übergeben, der vor mir in der Schlange stand. Ich war bereit, einem Fremden Geld zu geben, nur damit ich dieses Baby schnell dazu bringen konnte, mit dem Weinen aufzuhören. Möchte ich also an diesen Ort und in diese Zeit zurückkehren? Wohl kaum.

Ich liebe es, dass meine Kinder erwachsen werden – ist das so falsch? Ich liebe die Menschen, zu denen sie werden. Ich liebe es zu sehen, wie sie durch das Leben navigieren und mir nachdenkliche Fragen stellen. Ich liebe es, dass sie Meinungen und Geschmäcker entwickeln, die mit meinen übereinstimmen oder auch nicht.

Ich liebe die Tatsache, dass mein Sohn mir sagen kann, dass das Medikament brennt oder dass er das Gefühl hat, er müsste sich übergeben. Ich liebe die Tatsache, dass meine Tochter beim Erbrechen perfekt auf die Toilette zielen kann. Ich finde es toll, dass sie dem Arzt leicht erklären können, was ihnen fehlt. Karaoke macht jetzt auch viel mehr Spaß.

Ich freue mich wirklich auf das dritte Jahr meiner Tochter. Ehrlich gesagt war ich nicht traurig, als mein Sohn in die Vorschule kam. Seine Aufregung war so ansteckend, wie könnte ich nur traurig sein? Ich sehe, wie aufgeregt sie auf die vor ihnen liegende Reise sind, und ich sehe keine andere Möglichkeit, als mitzumachen. Ich finde es nicht traurig zu sehen, wie meine Kinder wachsen, aufblühen und die Meilensteine ​​ihres Lebens erreichen.

Das ist genau das: ihr Leben. Es ist ihr Leben, nicht meines. Ich schätze, ich kann mich nicht allzu sehr an etwas festhalten, das von vornherein nicht mir gehört. Ich habe kürzlich ein Zitat gelesen:

„Ein Kind großzuziehen, das sich so wohlfühlt, dass es dich verlassen kann, bedeutet, dass du deinen Job gemacht hast. Es ist nicht unsere Aufgabe, es zu behalten, sondern uns beizubringen, wie man aus eigener Kraft auf die Beine kommt.“

Das war ein vollkommen gutes Zitat, und in vielerlei Hinsicht hat es mich angesprochen. Aber das gilt auch für Elizabeth Taylor, und ich habe noch nie einen Diamanten getroffen, der mir nicht gefiel:

„Ich habe meinen Schmuck nie als Trophäe betrachtet. Ich bin hier, um auf sie aufzupassen und sie zu lieben, denn wir sind nur vorübergehende Hüter der Schönheit.“

Verstehen Sie mich nicht falsch: Der Gedanke daran, dass meine Kinder gehen und aufs College gehen, macht mich sehr traurig, aber ich würde ihr Fernweh trotzdem nicht entmutigen. Und völlige Offenlegung: Jeden Abend, wenn ich ihnen einen Gutenachtkuss gebe, wackele ich sanft mit ihnen, um sie atmen zu hören. Alte Gewohnheiten lassen sich nur schwer ablegen.

So sehr mir der Gedanke auch Schauer über den Rücken jagt, ich bin ihr vorübergehender Hüter; Meine Aufgabe ist es, sie auf den Aufstieg vorzubereiten. Sie sind zwei der hellsten Juwelen meines Lebens. Brillant und schillernd, kostbar und selten. Teuer. Vorübergehend mir gehören, um sie zu schützen und zu pflegen, bis sie bereit sind, selbst zu glänzen.