Ich lerne, meinen ans College gebundenen Sohn loszulassen

Das habe ich mir vor sechs Monaten gesagt, als mein ältester Sohn sein Abschlussjahr an der High School begann. Ich habe es sogar aufgeschrieben. Habe es in einem Blogbeitrag veröffentlicht. Ich sagte mir, dass es dieses Mal mit meinem zweiten Kind einfacher sein würde. Und doch wird mir jetzt, sechs Monate später, klar, dass meine Behauptung, dass es mir schlecht geht, loszulassen, eine gewaltige Untertreibung war. Denn in den letzten kalten Wintermonaten in Minnesota erstarrte mein Herz vor Angst, als ich darum kämpfte, die Flut stürmischer Gefühle in Einklang zu bringen, die in mir und meinem Sohn wirbelten. Ich kämpfte dafür, sie zu trennen, meine Gefühle klar von denen meines Sohnes zu unterscheiden. Aber wie kann man Schneeflocken während eines Schneesturms teilen?

ACTs. Hochschulbewerbungen. Warten. Hoffnung. Ablehnung. Entleert. Warten. Akzeptiert. Begeistert. Verwirrt. Euphorisch. Verängstigt. Er ist bereit. Noch nicht einmal annähernd fertig. Es ist so Zeit für ihn zu gehen. Kann die Zeit bitte einfach stehen bleiben? „Lass mich in Ruhe, Mama.“ „Mama, wann wirst du zu Hause sein?“ Qual. Aufregung. Noch mehr Verwirrung.

Aber zum Glück wurde die Dunkelheit, Schwere und Kälte des Winters allmählich heller, je länger die Tage wurden und die wärmere Luft das Tauwetter herbeiführte. Der Frühling beleuchtete die Schönheit der Übergänge, und mit der Schneeschmelze schmolzen auch viele Unbekannte dahin. Und doch, selbst nachdem die College-Entscheidung meines Sohnes gefallen ist und die Abschlussfeierlichkeiten vor der Tür stehen, muss ich noch herausfinden, wie viele Sonnenstrahlen nötig sind, um diesen Eisberg in meiner Brust zum Schmelzen zu bringen.

Während ich mich über die Wärme dieser Jahreszeit gefreut habe und mir erlaubt habe, Erleichterung, Stolz, Aufregung und „Du hast deinen Job gemacht!“ zu erleben! Gefühle, ich habe auch das Ziehen und die Unsicherheit dieses Übergangs gespürt. Der Prozess, Ihr Kind loszulassen, zieht, zerreißt, verweilt, verfolgt und erregt. Es ist tiefgreifend, sowohl für Mutter als auch für Kind. Ich weiß mit Sicherheit, dass mein Sohn es von mir spürt, genauso wie ich versuche, es ihm vorzuenthalten. Ich sehe es in seinen intensiven grünen Augen, wenn er nicht weiß, dass ich ihn beobachte.

Ich frage mich, ob er wie ich ein gesteigertes Bewusstsein für den Lauf der Zeit hat. Spürt er die Vorfreude darauf, dass sich der Frühling in den Sommer verwandelt, und markiert er, wie ich, den Sommer als das Ende und den Anfang? Oder lebt er im Moment, schätzt das Letzte und genießt die letzte Etappe dieses Teils seiner Reise – was ich tun sollte? Und, oh, wie ich es versuche.

Aber es gibt diese Momente, in denen meine Gedanken einfach dorthin wandern. Bis zum Ende des Sommers, wenn wir zu dritt den Flug besteigen, der uns 2.000 Meilen zum neuen Zuhause meines Sohnes bringt. Und zwei von uns, mein Mann und ich, werden den Rückflug ohne ihn antreten. Mein Sohn wird am anderen Ende des Landes bleiben, wo er sein College-Leben aufbauen wird – ein Leben, das nicht beinhaltet, dass ich ihm eine gute Nacht umarmen oder das zufriedene Glück erleben kann, das ich jeden Morgen verspüre, wenn ich höre und sehe, wie er die Treppe hinunterstürmt, bevor er zu seinem Auto rennt, während seine jüngeren Geschwister ihm wie kleine Entenküken folgen, während sie für ihre tägliche Fahrt zur Schule auf den Rücksitz klettern. Am Ende des Tages werde ich ihn nicht nach der Schule oder nach dem Basketball oder Baseball durch die Tür kommen hören und mich jeden Tag mit den gleichen vier Worten begrüßen: „Hallo Mama, ich habe Hunger.“

Nein, diese Realitäten, die ich jetzt jeden Tag mehr und mehr genieße, werden zu Erinnerungen. Und ich werde von seinem neuen Leben nur durch gelegentliche Telefonanrufe oder Textnachrichten erfahren, in denen er entscheidet, was er berichten möchte, aber ich werde nicht in der Lage sein, in seine Augen zu schauen und zu sehen, was er mir nicht sagt. Ich bezweifle, dass er erwähnen wird, dass er mich vermisst. Ich bin sicher, er wird wissen, dass ich ihn vermisse. Und ich hoffe, er wird verstehen, dass die 2.000 Meilen, die uns trennen, nichts an meinem Wunsch schmälern werden, ihn zu beschützen, zu fördern, zu lehren und zu lieben, so wie ich es in den letzten 18 Jahren getan habe.

Der Frühling ist die Zeit der Transformation und des Loslassens – das Schmelzen der Angst und das Aufblühen neuer Anfänge, die letzte Phase der Vorbereitung des Jungadlers auf seinen Alleinflug, während die Mutter sich darauf vorbereitet, ihn gehen zu lassen, damit er frei und selbstbewusst von dort fliegen kann Nest.

Es ist fast soweit. Aber noch nicht ganz.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Mai 2015 veröffentlicht