Ich kann nicht der einzige Elternteil sein, der von den Mama-Kriegen zerrissen i

Ich kann nicht der einzige Elternteil sein, der von den Mama-Kriegen zerrissen ist

Gestern war Williams zweimonatige Kontrolluntersuchung.

Während des Termins fragte mich der Arzt beiläufig, wie oft ich ihn am Tag stille.

Diese eine einfache Frage hat mich sofort in eine Krise versetzt.

Bin ich die Mutter, die die Fütterung ihres Babys plant, oder bin ich die Mutter, die ihrem Baby jederzeit Zugang zur Brust lässt?

Ich kann die Vorteile auf beiden Seiten des Nachfrage-/Zeitplan-Feed-Arguments leicht aufzählen.

Geplante Feeds bedeuten:

• Mehr Regelmäßigkeit der Verdauung
• Weniger Naschereien
• Bessere Regulierung der Milchproduktion
• Einfacher bei der Planung von Terminen und Ausflügen ohne Baby

On-Demand-Feeds bedeuten:

• Weniger Weinen
• Viel Milch
• Erholsamerer Lebensstil (da ich mehr stille)
• Viel Mutter-Kind-Bindung

Ich wusste nicht, was ich dem Arzt antworten sollte, weil ich beides bin. Ich bin sowohl eine termingerechte, ehrgeizige, eifrige Mutter, die ihr Baby braucht, um sich an ihren Lebensstil anzupassen, als auch die Mutter, die Futter verlangen, ihr Baby tragen und nackte Zeit miteinander verbringen möchte. Die Frage schien in mir eine umfassendere Mutterphilosophie hervorzurufen.

Ich möchte beides sein, aber das ist nicht möglich, oder?

Es scheint kein Camp für Mütter zu geben, die beides sind. Die beiden Seiten befinden sich oft im Krieg miteinander, wie in diesem schönen Meme aus einem Facebook-Beitrag heute Morgen dargestellt.

Ich wünschte, ich könnte angemessen erklären, wie widersprüchlich ich bin, wenn ich mit beiden Seiten des Erziehungsspektrums konfrontiert werde.

An einem durchschnittlichen Dienstagmorgen versuche ich, das Mittagessen für die drei älteren Kinder zu besorgen. William weint in seinem Türsteher. Also hebe ich ihn hoch, lege ihn in den Baby Björn an meine Brust und setze meinen Tag fort. Er geht in einen fröhlichen, zufriedenen Beobachtungsmodus über und schläft schließlich ein.

Ich fühle mich gestärkt. Ich fühle mich erfolgreich. Ich habe das Gefühl, dass ich genau das tue, was er von mir braucht.

Und dann, 15 Minuten später, muss ich dringend pinkeln. Und meine ältere Tochter möchte Hilfe bei einem Projekt. Plötzlich brauche ich ihn raus aus dem Björn und weg von mir. Ein Gefühl starker Klaustrophobie stellt sich ein und ich beginne mit der komplexen Aufgabe, ihn ins Bett zu bringen, damit ich andere Dinge tun kann.

Leider wacht er 10 Minuten später auf und ich sitze jetzt mit einem Baby fest, das nur 20 Minuten geschlafen hat.

Am nächsten Morgen versuche ich eine andere Taktik. Als ich mich an die Frustration des Vortages erinnerte, legte ich William für sein Nickerchen in sein Kinderbett, damit ich den Kindern das Mittagessen besorgen kann. Ich höre ihn im Nebenzimmer weinen und mein Blutdruck steigt. Ich spüre, wie sich unter meinen Armen und im Nacken Schweiß bildet. Ich gehe etwa alle fünf Minuten hinein, klopfe ihm auf den Rücken und setze den Schnuller wieder ein. Schließlich schläft er ein.

Ich fühle mich gestärkt. Ich fühle mich erfolgreich. Ich habe das Gefühl, dass ich genau das tue, was er von mir braucht.

Eine Viertelstunde später höre ich ihn weinen. Eine weitere „Fake-Sleeping“-Episode. Diesmal schreit er müde und ängstlich. Ich probiere ein paar Minuten lang die Klopf-/Schnullertechnik aus und hoffe, dass er wieder einschläft, aber nichts hilft. Er wird immer wütender.

Da ich es nicht mehr ertragen kann, hebe ich ihn hoch und drücke ihn an meinen Körper, während ich ihm leise ins Ohr flüstere. Jedes Hormon in meinem Körper sagt mir, ich solle ihn festhalten und niemals loslassen. Ich schnappe mir den Baby-Björn und drücke ihn mir an die Brust.

Ich fühle mich gestärkt. Ich fühle mich erfolgreich. Ich habe das Gefühl, dass ich genau das tue, was er von mir braucht.

Etwa 30 Minuten später erhält ich einen Anruf aus der Apotheke, der mir mitteilt, dass mein verschreibungspflichtiges Medikament bereit sei. Jetzt muss ich in den Laden gehen und es abholen. Ich schaue auf den Autositz in der Ecke und wünschte, ich hätte versucht, ihn darin und nicht im Björn schlafen zu lassen. Ich kann in diesem verdammten Björn nichts tun! Die Frustration macht sich breit, also nehme ich ihn raus und setze ihn auf den Autositz.

Er wacht auf.

Die gleiche Geschichte passiert auch beim Füttern.

Es gibt Tage, an denen ich gerne wüsste, wann er das letzte Mal gestillt hat. Ich schaue auf die Uhr, damit ich besser einschätzen kann: „Ist das ein müder oder ein hungriger Schrei?“

Ich bin weniger gestresst, wenn ich Besorgungen mache, weil ich weiß, wann ich zu Hause sein (oder zumindest irgendwo sitzen) muss, um ihn zu füttern. Wenn er einen Zeitplan hat, weiß ich, dass er nicht nur ein bisschen Milch trinkt und einschläft. Ich kann ihn eine Zeit lang bei Alex lassen und versuchen, die Dinge zu erledigen. Ich habe etwas Freiheit und weiß, dass William gut wächst.

Ich fühle mich gestärkt. Ich fühle mich erfolgreich. Ich habe das Gefühl, dass ich genau das tue, was er von mir braucht.

Bis ich unterwegs versehentlich seinen kleinen Kopf am Griff des Autositzes stoße. Ich weiß, dass man ihn am besten beruhigen kann, indem man ihn an die Brust bringt, und außerdem ist der Schnuller in meiner Handtasche wahrscheinlich genauso schlimm wie eine Petrischale im Biologieunterricht.

Also setze ich mich ins Auto und pflege ihn, obwohl ich es gerade zu Hause getan habe. Er trinkt etwas Milch, steigt dann aus und lächelt mich an. Er ist so süß.

Es wird warm im Auto, also machen wir weiter unsere Besorgungen und kommen 45 Minuten später nach Hause. Ich merke, dass er anfängt, sich aufzuregen. Da ich nicht sicher bin, ob er genug Milch für ein Nickerchen hatte, setze ich mich noch einmal hin, um zu stillen. Wir liegen zusammen auf der Couch, alle Taschen aus dem Laden sind noch im Kofferraum, aber das ist mir egal. Er füttert glücklich und in diesem Moment. . .

Ich fühle mich gestärkt. Ich fühle mich erfolgreich. Ich habe das Gefühl, dass ich genau das tue, was er von mir braucht.

Aber eine Stunde später, mitten im Essensrausch, benimmt sich William in Alex‘ Armen furchtbar hungrig. Meine Hände sind tief im Hühnersaft und ich möchte einfach nur zu Ende bringen, was ich tue. Ich schaue auf die Uhr und stelle fest, dass sie mir nicht dabei helfen wird, festzustellen, ob William sofort wirklich etwas essen muss oder ob er es noch eine Weile auf sich warten lassen kann.

Immer und immer wieder, bei allen möglichen Erziehungsentscheidungen, spüre ich die Anziehungskraft beider Seiten.

Ich liebe es, seinen Atem in der Nähe meines Gesichts im Bett zu spüren – bis ich Sex mit Alex haben möchte und nicht mehr weiß, wie ich William ins Kinderbett legen soll.

Ich liebe es zu wissen, dass er sicher und gemütlich in seinem Bettchen liegt – bis ich 15 Mal aufstehen muss, um den Schnuller zu reparieren, und mir wünsche, er wäre einfach bei mir im Bett.

Ich liebe es, mit ihm im Kinderwagen gurrend um den Block zu laufen – bis er anfängt zu weinen und ich versuche, ihn mit einer Hand festzuhalten und mit der anderen einen leeren Kinderwagen zu schieben; Wenn ich nur den Björn hätte.

Ich liebe es, mit ihm im Björn spazieren zu gehen, in dem sicheren Wissen, dass er in kürzester Zeit tief und fest schlafen wird – bis ich Eden helfen muss, die gerade mit ihrem Fahrrad gestürzt ist; Wenn ich nur den Kinderwagen hätte.

Ich liebe es, das Haus zu verlassen, ohne mir Sorgen um William zu machen, weil auf dem Tisch eine Flasche steht, die Alex ihm geben kann – bis mir in dem Restaurant, in dem ich bin, die Milch ausgeht und ich bemerke, dass meine Stilleinlagen mein Hemd nicht geschützt haben.

Ich liebe es, nie Flaschen waschen oder Milchnahrung mitnehmen zu müssen oder mir Sorgen machen zu müssen, dass ich kein Essen dabei habe; Meine Brüste sind immer da und bereit für ihn, wann immer er sie braucht – bis ich bei einem Sommerpicknick bin und das Letzte, was ich tun möchte, ist, ein Baby an eine sehr verschwitzte Brust zu legen.

Ich bin beides – und ich kann nicht der Einzige sein.

Es muss doch noch andere Mütter geben, die beide Seiten der vom Krieg zerrütteten Mutterschaftsideale im Internet vertreten, oder?

Warum können wir nicht beides sein?

Warum kann das Tragen und Schreien eines Babys nicht gleichzeitig zum Arsenal der Mutter gehören?

Ist es möglich, dass das Baby an einem Tag nach Bedarf gefüttert wird und am nächsten Tag eine Fütterung geplant wird?

Können wir unsere Baby Björns im Aufbewahrungskorb des Kinderwagens aufbewahren?

Wie wäre es, wenn wir einmal am Tag mit einer Flasche Milchnahrung experimentieren, damit Mama ausgehen kann und ihre Freizeit nicht mit Abpumpen verbringen muss?

Können wir unsere Kinder auch in unserem Bett und in ihrem Kinderbett schlafen lassen?

Ich starrte den Arzt an und hielt einen Moment inne, bevor ich antwortete.

„Manchmal sind es 50, manchmal sind es die vorgeschriebenen 8. Manchmal liegt es irgendwo dazwischen. Ich weiß es nicht wirklich“, antwortete ich.

Sie lächelte. „Das ist in Ordnung. Unserer Einschätzung nach entwickelt er sich gut. Meine größte Sorge gilt immer … dir. Der Mutter. Wie geht es dir damit?“

Da ist das Endergebnis. Was nützt dieser Erziehungskrieg den Müttern, außer dass er uns defensiv und verwirrt macht?

Lasst uns alle einfach beides sein, okay?

Mütter, die schlau genug sind, an jedem beliebigen Tag Entscheidungen für ihre Babys zu treffen, sei es das Tragen des Babys, geplante Stillmahlzeiten oder ein Spaziergang im Tragetuch oder Kinderwagen.

Ich bin beides, und weißt du was?

Ich fühle mich gestärkt. Ich fühle mich erfolgreich. Ich habe das Gefühl, dass ich genau das tue, was er von mir braucht.