Ich kann meine Babys immer noch sehen

Ich saß in der Kirche und beobachtete die Familie vor mir, eine Mutter, einen Vater und ihre erwachsene Tochter. Während ich zusah, legte die Mutter ihren Arm um ihre Tochter und ihre Tochter legte ihren Kopf direkt auf die Schulter ihrer Mutter. Ich schaute auf meinen 5-Jährigen herab, der seinen Kopf in meinem Schoß legte. In diesem Moment wurde mir eine Wahrheit klar. Unsere erwachsenen Menschen werden wirklich immer unsere Babys sein, denn wenn wir durch die Augen unserer Eltern schauen, können wir immer noch die Babys sehen, die sie einmal waren.

Ich schaue meinen 11-jährigen Sohn an. Sein Gesicht hat sich so sehr verändert. Seine Zähne sind die eines Erwachsenen, sein Haar plötzlich rauer und dunkler, sein Kopf liegt jetzt direkt unter meinem eigenen Kinn, wenn ich Seite an Seite stehe. Aber wenn ich ihn wirklich ansehe, kann ich die winzige Narbe auf seiner Wange erkennen, auf die ich immer gestarrt habe, als ich ihn gestillt habe, und mich gefragt habe, wo um alles in der Welt sie herkommt. Ich kann das zahnlückenhafte Lächeln vor mir sehen, als er 6 Jahre alt war und superstolz auf eine seiner Lego-Kreationen war. Ich kann in seinen Händen sehen, die jetzt unglaublich lange Finger haben, die pummeligen kleinen Jungenhände, die früher seine Autos über den Boden schossen. Er ist immer noch mein Baby, weil ich immer noch mein Baby in ihm sehen kann.

Ich schaue mir die langen, wallenden Haare meiner Mädchen an, und wenn ich richtig scharf blinzele, kann ich die unordentlichen Locken auf ihren Köpfen sehen, die nach dem Aufwachen nach einem Nickerchen schweißnass waren. Ich kann ihr kleines Lispeln hören, als sie zwei Jahre alt waren und „You Are My Sunshine“ mit etwas falschen Texten sangen. Diese winzigen, süßen Mädchenstimmen stehen direkt hinter den schönen Stimmen, mit denen sie jetzt Lieder erklingen lassen, die tatsächlich in der Tonart sind und mir auf ganz neue Weise den Atem rauben. Sie sind immer noch meine Babys und ich liebe es, dass ich meine Babys immer noch darin sehen kann.

Ich spüre ihre Umarmungen um meinen Hals – so anders, dass sie jetzt, wenn ich neben mir stehe, meinen Hals erreichen können. Aber wenn ich meine Augen schließe, kann ich die Umarmungen spüren, die früher von pausbäckigen Armen kamen, die ich hochhielt, während sie ihre kleinen Babyköpfe auf meine Schulter legten. Mittlerweile sind sie fast erwachsen, bitten aber immer noch um ein „Kindersandwich“, eine Umarmung, bei der Mama auf der einen Seite, das Kind in der Mitte und Papa auf der anderen Seite sind. Niemand muss sie jetzt in diesen Umarmungen hochhalten. Sie stehen aufrecht auf eigenen Beinen, aber wenn sie zwischen uns kuscheln, spüre ich immer noch, dass meine Babys da sind.

Ich sehe meinen 5-Jährigen, der so ausgestreckt unter seiner Bettdecke liegt. Seine Beine werden länger und stärker. Seine Füße sehen aus wie die eines kleinen Jungen und nicht wie die eines Babys. Er ist nicht mehr so ​​rundlich und pummelig, und wenn er rennt, ist es nur noch ein bisschen lustig. Seine Arme strecken sich und er bewegt sich schneller, von uns weg. Ich schaue auf seinen Rücken und stelle fest, dass er im Handumdrehen so groß sein wird wie sein Bruder, so groß wie seine Schwester und dann größer als ich. Ich frage mich, ob ich mein Baby darin noch sehen kann, wenn er sich rasiert und seine Stimme so tief ist wie die eines Mannes?

Weil ich in jedem von ihnen mein Baby sehen kann, möchte ich sie festhalten. Näher, als sie manchmal gehalten werden wollen. Ich habe meinen Jungen heute Morgen daran erinnert, dass ich mir Sorgen mache, dass er keinen Mantel für die Bushaltestelle hat, weil ich die ersten Jahre seines Lebens damit verbracht habe, ihn zu wickeln und dafür zu sorgen, dass er immer warm und sicher war. Als er mich ansieht (mit einem Blick, der schon fast Mitleid ahnt), sagt er mir, dass es ihm gut geht. Er braucht keinen Mantel. Für einen kurzen Moment habe ich das Gefühl, dass er meint, dass er mich nicht braucht. Aber dann erinnere ich mich daran, dass mein Baby immer noch da drin ist, ich muss mir nur keine Sorgen mehr um es machen wie damals. Er wächst. Er breitet seine Flügel aus. Aber er braucht mich auf neue Weise; Das tun sie alle.

Sie brauchen mich jetzt nicht zum Wickeln und Füttern und Zudecken und Anschieben auf den Schaukeln, sondern um ihnen bei den Englischhausaufgaben zu helfen, Probleme zu besprechen, sie zum Baseballtraining zu fahren und ihnen zu helfen, ihre Rolle für das Schulstück zu lernen. Diese Dinge enthalten ihre eigenen herrlichen Momente der Mutterschaft, anders als die vorherigen, aber auf eine neue Art genauso süß. Aber selbst wenn wir in eine neue Richtung wachsen, blicke ich zurück und erkenne, dass wir die Summe von allem sind, was vorher war. Wir schichten das Neue auf und ersetzen nicht das Alte. Die Vergangenheit ist immer noch da, und wenn die Zeit reif ist, werden sie wieder zu meinen Babys, wenn auch nur für einen Moment. Meine Seele freut sich, dass die Babys, die ich geliebt habe, immer noch da sind – was für ein Geschenk.

Ich umarme sie ganz fest, wann immer ich kann, und genieße die Momente, in denen ich die Babys bemuttern kann, die noch in ihnen sind, und hoffe, dass sie das immer ein wenig brauchen werden. Dann stehe ich auf, atme tief durch und bemuttere sie so, wie sie jetzt sind. Ich freue mich über ihre Unabhängigkeit, ihre Stärke und weiß, dass dies die Stellenbeschreibung ist. Wir bereiten unsere Babys und uns selbst auf die Erwachsenen vor, die sie sein werden. Ich betrachte sie voller Ehrfurcht, meine lieben Favoriten, auch wenn das, was ich an ihnen liebe, anders und neu wird. Ich nehme das Wunder auf, das meine süßen Menschen sind, und weiß, dass sie immer meine Babys sein werden, egal, was kommt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Mai 2016 veröffentlicht