Ich kann in diesem Körper selbstbewusst und glücklich sein und trotzdem zugeben,

Vor ein paar Tagen erhielt ich eine Nachricht von jemandem, der einen Aufsatz las, den ich über meinen Mann geschrieben hatte. Es war eine schöne E-Mail, aber eine Zeile ließ mich wirklich zusammenzucken:

„Ich wünschte, ich hätte dein Selbstvertrauen.“

Sie erklärte, dass sie beim Lesen meiner Worte von einigen meiner Erfahrungen als dicke Frau erzählte, ihr Selbstbild jedoch nicht widerspiegelte. Sie nahm mich als selbstbewusst und glücklich wahr, während sie sich selbst als unsicher und traurig wahrnahm. Sie sagte: „Du lebst wirklich da draußen. Ich existiere einfach.“

Ich schickte ihr eine positive und hoffentlich ermutigende Antwort, aber jetzt frage ich mich, ob das das Richtige war. Denn was ich sagen wollte, war: „Oh, Schwester. Wenn du es nur wüsstest.“

Ich verstehe wirklich, warum sie so denkt, denn ehrlich gesagt? Mir geht es auch so.

Ich wünschte, ich hätte immer dieses Selbstvertrauen gehabt. Ich wünschte, ich wäre immer diese freche Frau, so kontaktfreudig und selbstsicher.

Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich bin eine selbstbewusste Frau. Ich würde es nicht sagen, wenn ich nicht fest davon überzeugt wäre, dass ich schön, klug und lustig bin und Liebe und Freundschaft, Sex, Glück, faire Behandlung und alles andere Gute verdient. Ich fühle mich oft großartig und glaube überhaupt nicht, dass das Fett die Frau definiert.

Ich liebe mein Leben in diesem Körper. Ich kann eine rote Lippe rocken, als würde es niemanden etwas angehen. Ich habe eine tolle Familie. Ich lache laut. Ich liebe große. Ich bin großzügig und gastfreundlich. Ich bin wirklich glücklich mit der Person, zu der ich gearbeitet habe.

Aber das bedeutet nicht, dass es für mich nicht manchmal wirklich, wirklich, wirklich scheiße ist, dick zu sein. Auf diesem Planeten kursieren viele negative Botschaften über fette Körper, und es ist für mich nicht möglich, sie jeden Tag alle zu ignorieren. Manchmal höre ich den Kritikern zu und verliere alles aus den Augen, was in mir so großartig ist.

Ich habe im Moment kein Gewicht, mit dem ich mich persönlich wohl fühle, daher bin ich nicht immer zufrieden mit dem, was ich sehe oder wie ich mich fühle. Ich lasse mich sogar davon abhalten, mich an manchen Dingen zu beteiligen, weil ich Angst davor habe, wie ich dabei aussehen könnte. Fett zu sein ist für mich nicht immer so selbstverständlich. Es kann eine wirklich komplizierte, emotionale Sache sein.

Aber dieser Körper ist der einzige, den ich jemals haben werde, und ich kann es mir nicht leisten, ihn zu hassen. An schlechten Tagen entscheide ich mich dafür, mich an alles zu erinnern, was an meinem Körper gesund, gesund und wunderbar ist.

Ab und zu frage ich mich, ob das das Richtige ist. Habe ich ein Recht, mich über einen Körper zu freuen, der so sehr vom akzeptierten Ideal abweicht? Ist das Feiern dicker Körper nicht dasselbe wie die Verherrlichung, Verherrlichung und Förderung von Fettleibigkeit?

Ich mache nur Witze.

Das wundert mich nie. Leute, die das sagen, sind lächerlich, und ich lehne diese Idee vollständig ab.

Ich feiere jeden Zentimeter und jede Unze dieses Körpers ohne Schuldgefühle oder Zögern, weil mein Körper mich mit Kraft und Würde durch die dunklen Tage des Verlusts und des Schmerzes getragen hat. Mein Körper war mein Zuhause für jeden Moment des Glücks und der Freude, den ich jemals erlebt habe. Es hat mich während meiner größten Triumphe und verwirklichten Träume beherbergt.

Wann immer ich zu Tränen gerührt war, als mir bewusst wurde, dass ich in einem nahezu perfekten Moment lebe, war ich in diesem Körper.

Mein Körper hat meine Jungen empfangen, getragen und ernährt, aber ich bemühe mich, meine ganze Identität nicht in die Mutterschaft zu drängen. Genauso wie ich mehr als ein dickes Mädchen bin, bin ich mehr als eine Mutter. Die Fähigkeit meines Körpers, sich zu reproduzieren, ist nicht das, was mich feierwürdig macht, und meine Fettzellen machen mich nicht unwürdig.

Sie müssen mich also entschuldigen, während ich mich überhaupt nicht dafür entschuldigen muss, dass ich die Freude genieße, die mein Leben ausmacht.

Das letzte Mal, als ich einen schlechten Tag hatte, war mein Mann nicht in der Stadt. Da ich meine Kinder nicht im Stich lassen konnte, stand ich auf, trug etwas Lippenstift auf, streamte Motowns größte Hits und tanzte mit meinen Jungs in meiner Küche. Während meine Babys mit mir tanzten und lachten, hörte ich auf, meinen Körper zu kritisieren. Ich habe meinen Glückssternen für das Privileg gedankt, diese schönen Tage darin erleben zu dürfen.

Es wird immer Tage geben, an denen ich mich hässlich, ungeschickt oder unwürdig fühle, aber das sind die Tage, an denen ich falsch liege.

Mein Körper ist nicht mein Feind. Ich verdanke meinem Körper alles. Und ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich mich selbst liebe. Das solltest du auch nicht.