Ich hatte keine Angst zu sterben, bis ich Kinder hatte

Die meisten von uns denken nicht gern über den Tod nach. Ich weiß, dass viele Menschen das Thema aus Angst oder Unbehagen meiden.

Natürlich habe ich keine Lust, das Ereignis zu beschleunigen – ich genieße mein Leben und möchte es so lange und in vollen Zügen leben, wie ich kann. Aber grundsätzlich habe ich keine Angst vor dem Sterben. Ich erkenne, dass der Tod unvermeidlich ist. Es ist das Einzige, was wir alle gemeinsam haben, und es macht keinen Sinn, so zu tun, als würde es nicht passieren. Wie jeder andere Mensch derzeit auf dem Planeten weiß ich, dass ich irgendwann sterben werde, und ich weiß nicht, wann das sein wird.

Ich bin mit einer meiner Meinung nach gesunden Sicht auf den Tod aufgewachsen. Mir wurde beigebracht – und ich glaube immer noch –, dass unsere Seele nach dem Tod unseres Körpers in die nächste Welt übergeht und sich kontinuierlich auf Gott zubewegt. Nennen Sie diese Welt Himmel, nennen Sie sie die nächste Ebene der Existenz, nennen Sie sie wie auch immer – das spielt keine Rolle. Der Punkt ist, dass ich glaube, dass der Tod in dieser Welt nicht das Ende ist.

Mein Glaube bezeichnet den Tod als „Boten der Freude“ und sagt uns, dass wir uns auf den Tod freuen sollen, so wie wir uns auf jede Reise freuen – mit Hoffnung und Erwartung. Deshalb habe ich den Tod meiner Lieben immer als eine Tragödie für diejenigen von uns betrachtet, die zurückgeblieben sind, aber als den Beginn eines großartigen spirituellen Abenteuers für den Hinterbliebenen. Aufgrund dieser positiven Überzeugungen über den Tod hatte ich nie Angst vor dem Sterben.

Das heißt, bis ich Kinder hatte.

Seit der Geburt meines ersten Babys macht mir der Gedanke Angst, zu sterben und meine Kinder mutterlos zurückzulassen. Und diese Angst ist mit meinen Kindern nur noch größer geworden. Sie sind jetzt 7, 12 und 16 Jahre alt und ich kann den Gedanken nicht ertragen, was mein Tod für sie – und für mich – bedeuten würde.

Zum einen habe ich eine enge Beziehung zu meinen Kindern. Ich weiß, dass sie bis ins Mark zerstört wären, wenn ich morgen sterben würde. Sie würden natürlich überleben und lernen, damit klarzukommen, und irgendwann würde es ihnen gut gehen – aber ihr Leben würde niemals das gleiche sein wie vorher. Ich kann den Gedanken nicht ertragen, dass sie diesen schmerzhaften Trauerprozess durchmachen müssen, während sie noch erwachsen sind. Ich hasse die Vorstellung, dass meine Abwesenheit über jedem wichtigen Lebensereignis, jedem Meilenstein, jeder emotionalen Krise hängt, in der ihr erster Instinkt darin besteht, ihre Mama anzurufen. Es gibt einfach keinen Ersatz für deine Mutter.

Ich versuche mir vorzustellen, wie mein Mann zusätzlich zu seiner eigenen auch mit ihrer Trauer umgehen würde, wenn ich sterben würde. Eigentlich versuche ich, es mir nicht vorzustellen, denn allein das Bild macht mir Angst. Ich würde mir wünschen, dass er irgendwann eine andere Frau findet – wirklich, das würde ich –, aber ich erschrecke davor, wie die Kinder damit umgehen würden, wenn eine andere Frau in meine Fußstapfen tritt. Ich hasse alles daran, über dieses Szenario nachzudenken.

Und ich hasse den Gedanken daran, was es für mich bedeuten würde. Meine Kinder aufwachsen zu sehen, ist eine Freude und ein Privileg, das ich mir nicht entgehen lassen möchte. Ich habe die Vermutung, dass ich, wenn ich tatsächlich tot wäre, einen besseren Überblick über diesen Punkt hätte, aber von meinem jetzigen Standpunkt aus geht mir die Vorstellung einfach auf die Nerven. Ich hatte diese Kinder nicht, um sie vorzeitig zu verlassen. Ich möchte sie aufwachsen sehen. Ich möchte zusehen, wie sie ihren Abschluss machen, heiraten und eigene Kinder bekommen. Ich möchte da sein, um ihre Fragen zu Beziehungen, Philosophie, Gesellschaft – und sogar langweiligen Dingen wie Hypotheken und Steuern – zu beantworten. Ich möchte, dass sie eine Mutter in ihrem Leben haben, und ich möchte, dass diese Mutter ich bin.

Wenn ich Geschichten über sterbende Mütter kleiner Kinder lese, bricht mir das Herz für sie und für sie und für jeden, der sie kennt. Ich versuche, keine Angst zu haben, aber diese Geschichten machen mir Angst. Mütter kleiner Kinder dürfen nicht sterben. Aber sie tun es.

Und wenn ich Geschichten von Müttern lese, die Selbstmord begehen … kann ich einfach nicht. Ich weiß, dass Depressionen und andere psychische Erkrankungen nicht logisch sind, aber ich verstehe nicht, was eine Mutter jemals dazu bringen könnte, ihre Kinder so zu verlassen. Es lässt sich einfach nicht berechnen. Mein Gehirn lässt es nicht zu. Dass jemand meine größte Angst absichtlich auslebt – es tut mir leid, ich kann einfach nicht dorthin gehen.

Dieser Gedanke – diese Angst vor dem Sterben – folgt mir jetzt überall hin, wohin ich auch gehe. Ich lasse nicht zu, dass es mein Leben bestimmt, aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es keinen Einfluss auf meine Entscheidungen hat. Ich denke zum Beispiel, dass Fallschirmspringen lustig und aufregend aussieht, aber ich kann es auf keinen Fall tun, bevor meine Kinder alle voll funktionsfähige Erwachsene sind. Ich gehe die Frage „Was passiert, wenn ich in diesem Flugzeug sterbe?“ durch. Es macht jedes Mal Spaß, wenn ich fliege. Ich wäge das Risiko von allem ab, was meiner Abenteuerlust zuwiderläuft.

Und ich bete, das ist so ziemlich das Einzige, was Sie tun können, wenn Sie Angst vor etwas haben, über das Sie kaum Kontrolle haben. Ich bete und vertraue darauf, dass sich alles zum Besten wenden wird, was auch immer geschieht.

Ich frage mich, ob ich jemals wieder den Punkt erreichen werde, an dem ich keine Angst mehr vor dem Sterben habe. Vielleicht, wenn meine Kinder erwachsen sind. Aber im Moment, in diesem Moment meiner Mutterschaft, kann ich es mir nur schwer vorstellen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. September 2016 veröffentlicht