Ich hatte keine Ahnung, wie schwer es sein würde, die Babyjahre zu verlassen

Mein kleines, schreiendes Baby, das Lächelnde, das immer mit dicken Fäusten und einem gummiartigen Grinsen nach mir griff – er ist jetzt 3 Jahre alt. Dreieinhalb, wenn Sie genau sein wollen, was Sie in diesem Alter sein müssen, in dem sie so schnell wachsen und so schnell lernen.

Dreieinhalb. Ich erinnere mich daran, wie ich 3 1/2 Jahre alt war, Gefühle hatte und in diesem Alter ein ganzer Mensch war. Baby Sunny ist nicht mehr so ​​ein Baby, aber wenn man ihn fragt, wird er darauf bestehen: „Ich bin nicht groß, ich bin winzig!“ Aber all seine Beteuerungen werden die Meilensteine ​​nicht auslöschen: das Töpfchentraining absolviert, die Rede für Außenstehende verständlich. Heutzutage schnalle ich ihn mir nur noch selten auf den Rücken. Er schläft in unserem Bett, aber er schläft nicht auf uns; Er räkelt sich allein, die Gliedmaßen in die Seite gestemmt, das Paw Patrol-Stofftier unter dem Arm.

Ich trage keine Still-BHs und mache mir keine Sorgen um den Zugang zum Stillen. Er kuschelt immer noch. Er möchte Küsse, Liebe und Umarmungen. Aber er hat heute einen Menschen gezeichnet. Es hatte Arme und Beine und Augen und ein Schwert.

Und schon war ich keine Baby-Mama mehr. Ich war kaum eine Kleinkind-Mama. Ich war Mutter eines kleinen Jungen. Drei kleine Jungs, um genau zu sein: 7, 5 und 3 1/2 Jahre alt.

Dieser Übergang hat schon lange gedauert. Früher war ich nicht nur Trägerin, sondern auch zertifizierte Tragepädagogin, denn ja, es gibt Gruppen, die diese Dinge zertifizieren, und ja, ich war Mitglied davon. Ich war die Frau, die Sie bei Ihrem ersten Treffen an der Tür traf. Ich hatte mein Baby in eine komplizierte, einschüchternde Trageweise verwickelt, die es schließlich hoch oben auf meinem Rücken trug. Ich war die Expertin, die Lehrerin, die freundliche, erfahrene Mama, die den Neulingen half.

Das Tragen von Babys verlagerte sich unweigerlich auf andere Dinge. Wir könnten uns darüber austauschen, wie wir unsere Babys ernährt haben. Wir könnten über Windeln reden – Stoff- oder Wegwerfwindeln? Wir konnten vergleichen, wie oft unsere Babys nachts aufwachten, wann wir mit der Nahrungsaufnahme begannen und welche. Ich konnte eine Frau finden, mit der ich absolut nichts gemeinsam hatte, und stundenlang mit ihr reden. Meine älteren Söhne haben mir nur noch mehr Ansehen auf der Straße verliehen. Ich war dort und habe das getan.

Einige dieser Frauen wurden meine besten Freundinnen. Und dann, als Sunnys Babyjahre zu Ende gingen, hörte ich auf, sie so oft zu tragen. Ich habe aufgehört, mich zertifizieren zu lassen. Mir wurde klar, dass mein Baby nicht mehr das winzige Kuscheltier war, das diese frischgebackenen Mamas mitgebracht hatten, und obwohl ich es genau so liebte, wie es war, schmerzte es. Auch unsere Gesprächsthemen waren begrenzt. Also verschwanden die Frauen, die meine besten Mama-Freundinnen waren. Wir hatten nichts gemeinsam außer der Kindheit, und mein Baby war kein Baby mehr. Wir mochten nicht dieselben Bands, lasen nicht dieselben Romane, schimpften nicht über dieselbe Politik oder machten nicht dieselbe Kunst.

Plötzlich war ich eine Frau mit drei Söhnen und ohne Stamm. Ich war keine Baby-Mama mehr. Ich habe nicht mehr wie früher in der Target-Babyabteilung nach Angeboten gesucht. Ich habe mich nicht reflexartig an Stoffwindel- oder Babytrage-Wechsel geschlichen. Plötzlich hatte ich über die Hälfte meiner Facebook-Gruppen verloren. Wir unterrichten zu Hause, also habe ich andere Mütter kennengelernt, die zu Hause unterrichten. Aber ich schien nirgendwo reinzupassen. Da ist der Hippie-Kajakfahrer, dessen Tochter mein ältester Sohn heiraten möchte. Der einzige andere Junge, der Spinosaurus genauso liebt wie mein mittlerer Sohn, dessen Mutter so nett ist, mich in ihre Gruppe aufzunehmen. Die Mutter, deren Tochter und Sohn genauso nett sind wie sie. Ich bin ihnen dankbar. Wir haben mehr gemeinsam als ich mit den Frauen, mit denen ich als Kind zusammen war. Doch die Freundschaften wirken fragiler. Wir sehen uns seltener – mit zunehmendem Alter der Kinder bleibt weniger Zeit für Spielverabredungen.

Ich habe die Badezimmer meiner kleinen Freunde geputzt. Es war ein Zeichen der Liebe. Ich habe ihre Häuser in einem Zustand völliger Unordnung gesehen. Ich habe ihnen einen Latte mitgebracht, als sie zu müde waren, um sich selbst Kaffee zu kochen. Ich vermisse diese Verbundenheit.

Es ist heutzutage schwer zu wissen, wo ich hinpasse. Ich habe kein Baby mehr. Aber mein Sohn geht nicht in die Vorschule, daher erlebe ich nicht die unmittelbare Kameradschaft der Klassenmütter, des Abholens und Bringens und der Klassenpartys. Ich fühle mich zu alten Freunden hingezogen: zu der Foto-Modefanatikerin und ihrem Dichter-Ehemann, die ich leider vernachlässigt habe. An den alleinerziehenden College-Kumpel, dessen Sohn mit Sunny spielt. Heutzutage trage ich mehr Make-up. Ich ziehe mich mehr an. Ich trainiere auch mehr. Mein Mann und ich gehen zum Abendessen und ins Kino. Und obwohl ich das liebe – ich mag mein Make-up, meine neuen Kleider, meine Trainingsroutine und meine Dates –, vermisse ich meinen sicheren Platz in der Welt.

Früher wusste ich, dass mich ständig jemand brauchte. Jetzt ist er groß genug, um bei anderen zu bleiben. Er ist groß genug, um mir zu sagen, ich solle gehen, und den Hund anschreien, um zu winseln, er solle auf Ninjago aufpassen. Früher wurde ich gebraucht. Ich wusste nicht, dass ich gebraucht werden musste. Ich wusste nicht, dass Bedürfnisse ein so grundlegender Teil von mir sind. Und jetzt, wo es weg ist, ist ein leerer Raum zurückgeblieben. Ich muss es füllen – mit Freunden, mit Büchern, mit Kunst und Poesie und Musik und Verabredungen.

Ich muss es füllen. Aber das Bedürfnis war so einfach. Die Füllung ist viel schwieriger.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Mai 2017 veröffentlicht