Ich hatte eine postpartale Depression und bin immer noch eine gute Mutter

Ich saß im Schaukelstuhl im Zimmer meines 3 Wochen alten Sohnes und habe nur geweint. Ich weinte, und ich weinte, und ich weinte noch mehr. Da war diese unkontrollierbare Traurigkeit, die ich in mir spürte und die immer wieder aus mir herausströmte. Ich schaute auf diesen kostbaren Jungen herab, den ich fütterte, und mein Herz explodierte außerhalb meiner Brust, weil ich so viel Liebe für diesen kleinen Menschen empfand, aber gleichzeitig fühlte ich mich völlig anders als ich selbst. Es war fast so, als würde ich bei dieser außerkörperlichen Erfahrung über mir selbst schweben und auf jemanden herabblicken, den ich nicht kannte.

Ich erinnere mich an die Woche zuvor, als ich meinen Mann anschnauzte und Lilly viel zu oft anschrie. Ich erinnere mich, dass ich mich über Dinge aufregte, über die ich mich eigentlich nicht aufregen musste. Ich erinnere mich, dass ich wütend und verbittert war, weil zum Beispiel ein Teller in der Spüle zurückgelassen wurde oder John mein Wasser vergaß, als er nach oben kam. Ich war frustriert, als Lilly mich nicht in Ruhe ließ.

Ich hatte immer noch ziemlich starke Schmerzen, als ich mich von meinem zweiten Kaiserschnitt erholte, und ich wollte niemanden sehen oder mit ihm rumhängen. Ich ging die Routine des Alltags durch: Baby füttern, Baby wickeln, Lilly zur Schule bringen, zum Bibelstudium gehen, etwas arbeiten, ein paar E-Mails beantworten, einen Blog-Beitrag planen, vielleicht zu Abend essen, vielleicht duschen, vielleicht eine Show mit John schauen. Es war Routine und (meistens) einfach, dachte ich.

Aber ich war einfach nicht ich selbst.

Äußerlich ging es mir völlig gut. Wenn ich unterwegs war, lächelte ich, ich lachte, ich postete süße Bilder meiner Kinder in den sozialen Medien.

Innerlich gab ich langsam nach und ich wusste nicht, wie ich das aufhalten sollte.

Also würde ich weinen. Und noch mehr weinen. Und manchmal schrie ich. Und schrei noch mehr.

Ich habe einen Großteil davon auf die Gewöhnung an das Leben zu zweit zurückgeführt. Ich habe es darauf zurückgeführt, dass Lilly sich nicht so an das Leben als große Schwester gewöhnt hat, wie ich es mir vorgestellt hatte. Sie liebte ihren Bruder offensichtlich, aber die Worte „Benutze freundliche und sanfte Hände“ waren eindeutig Worte, die sie nicht verstand. Nun, sie verstand sie, sie ignorierte sie einfach.

Ich war einfach nicht ich selbst.

Ein paar Tage später ging ich durch die Durchfahrtsstraße bei Wendy’s, weil ich wieder einmal keine Lust hatte, das Mittagessen zuzubereiten. Ich habe mit meiner Freundin telefoniert und sie hat mir eine Frage gestellt, die sie schon eine Million Mal gestellt hat: „Wie geht es dir?“

Ich sagte: „Mir geht es gut! Wie geht es dir?“ Natürlich mit einem deutlichen Elan in meiner Stimme.

Sie sagte ohne zu zögern und mit all der Liebe und Herausforderung in ihrer Stimme direkt zu mir: „Lügen. Nein, das bist du nicht. Dir geht es nicht gut, oder?“

Ich brach am Telefon sofort in Tränen aus und schluchzte unkontrolliert.

Sie sagte immer und immer wieder: „Es ist okay. Es ist normal. Dir geht es völlig gut. Das ist mir auch passiert.“

Wir verbrachten die nächste Wer weiß wie lange Zeit damit, alles am Telefon zu besprechen, bis ich es schließlich laut aussprach: „Ich habe eine Wochenbettdepression.“

Es war sowohl kathartisch als auch absolut herzzerreißend, diese Worte laut auszusprechen. Tatsächlich spürte ich gerade, als ich die Worte aufschrieb, dieses heiße, unangenehme Gefühl in meiner Brust aufsteigen. Sie kennen das Gefühl – das Gefühl, wenn jemand zu Ihnen sagt: „Wir müssen reden.“ Dieses Gefühl. Das Gefühl des reinen, unverfälschten Unbehagens.

Es brauchte einen Freund, der mich genug liebte, um mich auf meine Fassade aufmerksam zu machen, damit mir klar wurde, dass das, was ich fühlte, eine Sache war und es an der Zeit war, mich damit auseinanderzusetzen und damit umzugehen. Bis zu diesem Moment hatte ich mich wochenlang alleine darum gekümmert – wobei ich zunächst nicht einmal wusste, womit ich es eigentlich zu tun hatte.

An diesem Abend, als die Kinder im Bett waren, saß ich mit meinem Mann auf der Couch und sagte: „Ich muss mit dir reden.“ Und nachdem ich gefühlte 436 Jahre lang um den heißen Brei geredet hatte, sagte ich: „Ich glaube, ich habe eine Wochenbettdepression und Angstzustände.“ Und er antwortete liebevoll, aber unverblümt: „Ich weiß.“

Diese Worte waren ein Schlag in die Magengrube. Er wusste es?! Wie konnte er etwas wissen und es nicht sagen? Was ist, wenn…? Aber wie...? Ich kann nicht einmal! Ich habe in meinem Kopf so viele Fragen gestellt, aber mir wurde klar, dass ich unnötigerweise jemandem die Schuld gab, der mich so sehr liebte und wusste, dass ich verletzt war, aber einfach keine Ahnung hatte, was ich tun oder wie ich es beheben könnte. Und die Wahrheit war, ich hatte sowieso keine Ahnung, was ich von ihm wollte.

Es ist nicht so, dass dies für uns vertrautes Terrain wäre. Ich hatte keine Ahnung, was ich tun sollte.

Nachdem ich viele Tränen vergoss und stundenlang meinen Mann umarmte und mit ihm redete, vereinbarte ich einen Termin mit meiner Hebamme, um mit ihr zu sprechen. Sie kannte mich. Sie kannte meine Geschichte. Sie würde wissen, was zu tun ist.

Ich erinnere mich, dass ich bei meinem Termin das Formular „Screening auf postpartale Depression“ ausgefüllt habe und es nicht einmal zu Ende bringen konnte, weil ich so viel geweint habe, als ich versucht habe, die Fragen zu beantworten.

Meine Hebamme kam herein und ich erinnere mich, dass sie unter hässlichen Tränen fragte: „Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Fragen völlig lächerlich sind. Denn ich bin mir ziemlich sicher, dass jeder, der sich so fühlt wie ich, sie sowieso nicht beantworten kann.“

Sie lachte ein wenig und dann umarmte sie mich.

Es hat sehr geholfen, einfach mit ihr zu reden und von ihr die Gewissheit zu bekommen, dass das tatsächlich normal ist. Dass ich tatsächlich nicht verrückt war. Dass ich tatsächlich eine gute Mutter war. Dass ich eigentlich kein schrecklicher Mensch war. Dass es tatsächlich Ressourcen für mich gab. Diese kleinen Zusicherungen waren für mich damals die größte Hilfe.

Wir haben über einige nächste Schritte gesprochen. Wir haben über Optionen gesprochen. Persönlich wollte ich nicht mit Medikamenten beginnen. Ich hatte in der Mittelschule mit einigen Depressionen zu kämpfen und Medikamente waren damals nicht gut für mich. Also sprachen wir über einige andere Optionen: Therapie, Bewegung, ein paar ätherische Öle, die bei der emotionalen Unterstützung helfen, Hilfe und Unterstützung im Haushalt und bei den Kindern usw. Sie rief ein Rezept für mich an und sagte: „Sie müssen das nicht einmal ausfüllen. Es ist nur da, wenn Sie es brauchen. Manchmal hilft es schon, zu wissen, dass es da ist.“

Vertrauen Sie mir, es geht hier nicht darum, Medikamente zu verprügeln oder jemandem vorzuwerfen, dass er jemand Medikamente zur Bewältigung psychischer Erkrankungen verwendet. (Und das ist es übrigens. Es ist eine Geisteskrankheit.) Medikamente sind für so viele Menschen ein Segen, und Sie und Ihr Arzt kennen Ihre Situation am besten. Du tust es. Alles Liebe.

Ich habe mich in dieser Zeit sehr auf meinen Mann und einen lieben Freund verlassen. Ich habe es wirklich niemandem erzählt. Tatsächlich erfahren einige meiner engsten Familienangehörigen und Freunde gerade durch diesen Blog-Beitrag von meinem Problem damit.

(Es tut mir leid. Bitte hassen Sie mich nicht. Schreiben ist oft die beste Möglichkeit, meine Gefühle wirklich auszudrücken und mit etwas umzugehen. Ich weiß noch nicht einmal, ob ich bereit bin, so viel darüber zu reden.)

Letztendlich haben einige Dinge funktioniert. Bei manchen Dingen war das nicht der Fall. Und selbst fast neun Monate später habe ich immer noch nicht alle Antworten. Deutlich. Mir geht es viel, viel besser als in den ersten Monaten von Amos‘ Leben.

Um ganz klar zu sein: Die Depression ist verschwunden, aber ich kämpfe immer noch mit der Angst. Ich ertappe mich oft dabei, dass ich mehr schnappe oder schreie, als ich sollte. Manchmal fällt es mir schwer, mit Stress umzugehen. Es gibt Tage, an denen ich mich wirklich wie eine schreckliche Mutter fühle. Es gibt Tage, da möchte ich einfach nur schreien. Und andere Tage sind großartig. An anderen Tagen fühle ich mich großartig und ich lache und lächle und spiele mit meinen Kindern und verbringe Zeit mit meinem Mann und es ist das Schönste.

Aber manche Tage sind hart. Wirklich schwer. Und ich möchte einfach nur in einer Ecke weinen oder mein Bett nie verlassen.

Ich habe in den letzten Monaten viel über mich selbst gelernt und lerne auch weiterhin dazu. Letztendlich ist Elternschaft wirklich nur Versuch und Irrtum.

Ich weiß, dass ich viele Fehler gemacht habe und ich weiß, dass ich nicht perfekt bin. Ich muss mich ständig daran erinnern, dass es in Ordnung ist. Ich werde geliebt, ich bin eine gute Ehefrau, ich bin eine gute Mutter, und es geht nicht um mich. Es geht nicht darum, die perfekte Ehefrau oder perfekte Mutter zu sein. Es geht darum, meine Probleme einzugestehen, mich ihnen zu stellen, mit ihnen umzugehen und letztendlich einem perfekten Retter nachzujagen.

Ich teile dies mit Ihnen und bin nicht auf der Suche nach Mitgefühl. Ich versuche nicht, wie ein Held zu klingen. Ich suche keine Lösung. Ich sage nicht einmal, dass ich völlig auf der anderen Seite stehe. Und ich bitte ganz bestimmt nicht um Rat.

Ich teile dies mit Ihnen, weil es für mich nicht nur therapeutisch ist, meine Erfahrungen aufzuschreiben und meine Geschichte zu artikulieren (auch wenn ich es nicht so gut mache), sondern auch, weil ich bete, dass vielleicht einer von Ihnen es heute lesen musste, um zu wissen, dass Sie nicht allein sind.

Ich teile es, weil ich jetzt das Licht am Ende des Tunnels sehe. Ich weiß, dass es besser werden wird. Es ist heute besser als vorher. Ich möchte, dass Sie wissen, dass das Eingeständnis, dass ich an einer postpartalen Depression und Angstzuständen leide, nicht bedeutet, dass ich meine Kinder nicht liebe oder dass ich es nicht liebe, Mutter zu sein. Das bedeutet nicht, dass ich meinen Mann nicht liebe oder dass ich es nicht liebe, Ehefrau zu sein. Keines dieser Dinge könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein.

Es bedeutet nur, dass es eine Krankheit und etwas ist, mit dem ich konfrontiert bin und das ich überwinden kann und werde.

Und Mama, wenn Sie mit Stimmungsstörungen nach der Geburt zu kämpfen haben, können Sie diese auch überwinden. Du bist eine tolle Mutter. Du bist schön. Du wirst geliebt. Sie können dies tun.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. November 2016 veröffentlicht