Ich hatte bei der Arbeit eine Fehlgeburt und tat so, als wäre nichts passiert

Manchmal kommt man zur Arbeit und wünscht sich wirklich, man könnte gleich wieder umdrehen und wegfahren. Ganz gleich, ob das Verlangen darin besteht, nach Hause zu gehen, um noch eine Stunde zu schlafen, oder sich vom Leben abzulenken und einfach die gestohlenen Stunden zu nutzen, um in einem dunklen Kino zu sitzen, Ihre Logik setzt normalerweise ein, bevor Sie eines der oben genannten Dinge tun.

Dann gibt es Zeiten, in denen es gerechtfertigt ist, früher zu gehen, aber das tun Sie nicht. Sie bleiben, weil es Arbeit zu erledigen gibt und es nicht im Geringsten verlockend ist, sie noch einen Tag lang auf sich warten zu lassen. Nehmen Sie also Ihre Hustenbonbons oder trinken Sie Ihren Kaffee und halten Sie bis 17 Uhr durch.

Ich war nicht in der Lage, mein Wohlbefinden dadurch zu verbessern, dass ich mir eine Tasse schnappte oder ein paar Medikamente einnahm. Als ich den Flur entlang ging, an der Rezeptionistin vorbei, und spürte, wie alle meine Hoffnungen und Träume von einem Dezemberbaby verschwanden, wollte ich verschwinden. Ich ging zur Toilette und fand in meiner Unterwäsche die Überreste meiner Schwangerschaft. Es fühlte sich falsch an, es einfach in die Toilette zu spülen, aber wie war das Protokoll für diese Situation? Soll ich ein Foto machen? Ja, ich mache ein Foto. Vielleicht müsste mein Arzt bestätigen, dass es sich bei dieser Fehlgeburt tatsächlich um eine Fehlgeburt handelte. Aber wen wollte ich veräppeln? Ich wusste, was es war, und ich musste es loslassen, körperlich und emotional. Ich reinigte mich, wickelte das deprimierende Gerinnsel in Toilettenpapier ein und ging zurück zu meinem Schreibtisch, um zu sehen, was noch auf meiner To-Do-Liste stand. Weitere E-Mails zum Versenden – großartig, ich werde damit beginnen.

In den nächsten Stunden, die vergingen, wollte ich unbedingt die Tränen ausdrücken, aber ich belehrte mich innerlich und erinnerte mich immer wieder daran, dass Tränen gleichbedeutend mit Fragen und Mitleid wären. Meine Kollegen, alles Männer, umstellten meine Kabine und konnten sehen, dass etwas nicht stimmte. Also behielt ich beim Tippen ein ernstes Gesicht, lächelte, wenn jemand vorbeiging, und ignorierte die Leere, die mein Herz mit ihrer bitteren Präsenz ertränkte – stolz auf mich selbst, so reif zu sein.

Ich habe versucht, dankbar zu sein. Zumindest trug ich eine Binde und blutete nicht durch meine Kleidung. Zumindest hatte ich Tylenol, um die Schmerzen vorübergehend zu lindern. Ich hatte Glück, dass es sich nicht um ein echtes, ausgewachsenes Baby handelte, das nur zu einer Totgeburt führte. Es wurde noch kein Name ausgewählt. Kein Kindergarten war auf seine Ankunft vorbereitet. Mit nur 8 Wochen sollte ich dankbar sein.

Ich habe diese Mentalität den ganzen Tag angenommen. Es gab niemanden, mit dem ich über meine Erfahrungen sprechen konnte. Und wirklich, was könnte jemand sagen, damit ich mich besser fühle? Ich hatte schon den ganzen Montag zuvor geweint, als der Arzt mir gesagt hatte, das sei „keine normale Schwangerschaft“, aber ich konnte den Jungs vorgaukeln, ich hätte nur eine schwere Erkältung (was ich auch tat) und müsse mir ständig die Nase putzen. Mir wurde gesagt, ich hätte chirurgische Möglichkeiten, aber ich würde keine medizinisch unterstützte Abtreibung ertragen, nur um „es hinter mich zu bringen“. Warten ist das Schwierigste, aber dass es endlich passiert, darauf war ich auch nicht vorbereitet.

Mit einem Kleinkind zu Hause bin ich ständig bestrebt, eine Supermama für ihn zu sein. Mama hat nicht geschlafen, kein Problem, wir können heute Abend trotzdem zu deinem Unterricht gehen. Mama hat noch nichts gegessen, aber ich füttere dich zuerst. Mama hatte keine Zeit alleine, aber es ist in Ordnung, weil du mich anlächelst, während wir spielen. Und das ist die gleiche Einstellung, die ich auch bei meiner Fehlgeburt eingenommen habe. Meine Kollegen brauchen mich, damit ich die Arbeit nicht verlasse. Ich kann damit umgehen. Frauen sollen stark und unbesiegbar sein. Wir erfinden keine Ausreden; Wir rollen mit den Schlägen in unseren Fersen und perfektem Make-up.

Aber wie gesund ist diese Mentalität?

Nur weil Frauen Schmerzen, Missbrauch, Liebeskummer, Geburten, den Druck der Arbeit und die Anforderungen zu Hause ertragen mussten, bedeutet das nicht, dass wir es verdient haben oder dass wir unsere Räder endlos weiterdrehen sollen, ohne innezuhalten, um auf unsere emotionalen oder körperlichen Wunden zu achten.

Die Tatsache, dass ich mich verpflichtet fühlte, nach einer Fehlgeburt an meinem Schreibtisch zu sitzen und weiter zu arbeiten, macht mich krank. Das biologische Material eines Fötus, das nie aufgetaucht war, wurde an meinem Arbeitsplatz innerhalb von Minuten in die Toilette gespült, ohne dass jemand etwas davon wusste. Sie hören von den Teenagern, die schwanger zum Abschlussball gehen, dann auf der Toilette ihr Kind gebären und dann wieder tanzen gehen, und fragen sich, wie sie das schaffen konnte? Warum ist es bei mir anders? Ich hatte kein Baby, aber es hätte eins sein können, und ich zollte ihm nicht einmal den Respekt einer Träne, weil ich zu große Angst hatte, schwach auszusehen. Und weil es mir zu peinlich war, jemandem zu erzählen, was passiert war, um um den Rest des Tages frei zu bitten. Dennoch gibt es andere da draußen, die sich nicht schämen, früher zu gehen, wenn sie dadurch einen Vorsprung bei ihrem Angelausflug haben oder ihre Halsschmerzen bequem von ihrem Wohnzimmer aus lindern können.

In dieser Nacht wiegte ich meinen Sohn in den Schlaf. Ich hielt ihn fest und sang ihm das Übliche vor: Somewhere Over The Rainbow und Tim McGraw. Während ich meine Hüften hin und her bewegte, um ihn in den Schlaf zu wiegen, ließ ich widerwillig die Tränen über mein Gesicht laufen. Die Tränen des Schmerzes aufgrund der Krämpfe, die ich die ganze Woche vor der Fehlgeburt erlebt hatte, und die Tränen der Dankbarkeit, dass der Sohn in meinen Armen am Leben war. Ich habe mir selbst die Erlaubnis gegeben, meinen Verlust anzuerkennen.

Aber ich weinte auch, weil ich mich allein fühlte. Das letzte Mal, dass ich seit Wochen geblutet habe, war auf meinen Kaiserschnitt zurückzuführen, und meine Familie und die Gesetzeshüter waren da, um mir bei der Genesung zu helfen. Dieses Mal war niemand da, der meine Hand hielt oder mich umarmte, nachdem es passiert war, und niemand, der darauf wartete, sich um mich zu kümmern. Ich musste auf mich selbst aufpassen, damit ich weiterhin meine Pflichten zu Hause und bei der Arbeit unter einen Hut bringen konnte. Und es war okay. Ich könnte es selbst machen, oder? Ja, aber es ist deprimierend, dass ich es selbst tun muss, weil ich eine Frau bin. Nicht einmal mein Mann hat mir geholfen, die emotionalen Narben zu überwinden, die mir an diesem Tag widerfahren sind. Er ging an diesem Wochenende wie gewohnt zur Arbeit und fragte mich nie, wie ich mich fühlte oder wie es mir ging. Wenn er jedoch aus irgendeinem Grund geblutet hätte oder Schmerzen gehabt hätte, wäre es unhöflich von mir, ihm nicht ohne Frage zu Hilfe zu kommen.

Nun, das sage ich dir. Meine Fehlgeburt wurde bei der Arbeit monatelang geheim gehalten, bevor jemand aus der Personalabteilung es versehentlich meinem Vorgesetzten erzählte, und selbst dann hatte ich das Gefühl, kein Recht zu haben, mich über die Verletzung meiner Privatsphäre zu beschweren. Ich hielt den Mund und tat, was von mir erwartet wurde, anstatt mir ein paar Tage frei zu nehmen, um zu akzeptieren, dass mein Winterbaby nicht zur Welt kommen würde und mein Körper seine Aufgabe nicht richtig erfüllt hatte. Ich habe meine Bedürfnisse ignoriert, weil sich die Welt ständig dreht und ich viele Verantwortungen habe. Ist das nicht das, was wir alle tun und was von uns als Frauen erwartet wird?

Der Tag, an dem ich bei der Arbeit meine Fehlgeburt hatte, war der Tag, an dem mir klar wurde, was es heißt, eine Frau zu sein. Es geht nicht darum, Babys zu bekommen, zu kochen oder eine großartige Ehefrau zu sein. Es geht darum, alles zu sein, was von Ihnen erwartet wird, selbst wenn der stärkste Tornado Sie trifft, und zu schweigen, auch wenn Sie das Gefühl haben, innerlich zu sterben, denn manchmal ist es das, was Ihr Kind braucht.

Ich bin ein Befürworter der „Ich“-Zeit, aber wenn es aus irgendeinem Grund nicht möglich ist, wie in meiner Situation, finde ich auf wundersame Weise die Kraft, mutig zu bleiben und mich zu zwingen, durchzuhalten, bis ich weiß, dass mein Schmerz niemanden mehr beeinträchtigen würde. Meine Mutter tat dasselbe, als mein Vater uns verließ, und erst Jahre später wurde mir klar, wie viel Schmerz sie verbarg. Andere Frauen tun es auch jeden Tag und sie sind meine Helden.

Ich hoffe nur, dass wir uns eines Tages nicht zwischen mutig und schwach entscheiden müssen – dass es in Ordnung sein wird, sich Zeit für uns selbst zu nehmen und trotzdem als mutig zu gelten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Januar 2018 veröffentlicht