Ich hasse es, meine Kinder ins Bett zu bringen

Ich liebe meine Kinder. Da habe ich es gesagt. Ich liebe sie mehr als das Leben selbst und kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen.

Allerdings.

Hier ist etwas, das ich nicht liebe: Meine Kinder ins Bett bringen. Ich hasse es, meine Kinder ins Bett zu bringen.

Ich habe eine Freundin, die mir einmal erzählt hat, dass sie es absolut liebt, ihre Kinder ins Bett zu bringen, und dass sie sich jede Nacht darauf freut, sie zu Bett zu bringen. Ich weiß nicht, warum ich immer noch mit ihr befreundet bin. Sie gibt mir ein schlechtes Gewissen.

Bin ich eine schlechte Mutter, weil ich ab 6:00 Uhr abends wie ein Falke auf die Uhr schaue und ungeduldig auf die Schlafenszeit warte, bis zu dem Punkt, an dem ich körperlich das Gefühl habe, dass mir vor lauter Vorfreude das Herz aus der Brust springen würde?

Von dem Moment, in dem ich morgens aufstehe, bis zu dem Zeitpunkt, an dem meine Kinder ins Bett gehen, arbeite ich als Weckdienstleistender, persönlicher Koch, Zeitnehmer, Po-Wischer, Schiedsrichter, Chauffeur, Therapeut, Lehrer, Putzfrau, Wäscherei, Lebensmitteleinkäufer, Verhandlungsführer, Aktivitätsleiter, Zirkusmanege-Leiter, Drill-Sergeant, lebensgroßes Kleenex, Modeberater, Krankenschwester, Spielgefährte, professioneller Wandkletterer (im übertragenen Sinne, nicht wörtlich), Alleskönner und Meister von KEINEM. Möchte ich einen Keks dafür, dass ich diese Aufgaben Tag für Tag ohne oder mit wenig Dankbarkeit erledige? Nein. Ich möchte eine 15-minütige Pause. Ein echter. Keines, bei dem ich mich im Badezimmer einschließe und so tue, als würde ich den Scheiß nehmen, den ich nicht nehme, während sie auf der anderen Seite der Tür stehen, anklopfen und mich immer wieder fragen, was ich mache, warum ich so lange brauche (es ist schon eine Minute her) und warum sie nicht reinkommen können, um zuzusehen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass viele Leute denken werden, dass ich eine herzlose Mutter bin, weil ich meinen Kindern vor dem Schlafengehen lieber kein weiteres Buch vorlesen, sondern mir lieber ein Glas einschenken möchte Ich trinke einen Schluck Wein und sitze allein im Dunkeln und frage mich, was zum Teufel gerade passiert ist … schon wieder.

Hier ist ein Blick auf die Schlafenszeitroutine in meinem Haus: Ich lese jedem Kind mindestens drei Bücher vor (jedes Mal wählen sie die längsten aus, die wir besitzen), beaufsichtige und moderiere den „Töpfchen- und Zähneputzvorgang“ (für den am Waschbecken nie genug Platz ist und jeder das Recht hat, gleichzeitig zu spucken) und begleite meine Kinder persönlich in ihre getrennten Schlafzimmer inmitten rekordverdächtiger Gejammer, während sie sie immer wieder daran erinnern, dass die Schlafenszeit nicht verhandelbar ist. Im Ernst, sie gewinnen diesen Kampf nie. Warum müssen wir jede Nacht die gleiche unangenehme Abfolge von Ereignissen durchleben? Können wir nicht aus unseren Fehlern lernen und uns einfach darauf einigen, dass wir alle von einer echten Selbstreflexion profitieren könnten, wenn es um unser Verhalten beim Zubettgehen geht?

Sobald sie tatsächlich in ihren Zimmern sind, passiert Folgendes: Ich muss die Albträume aus ihren Köpfen „saugen“ (eine intensive Reihe von Ereignissen, bei denen ich versuche, sie davon zu überzeugen, dass ich eine Art magische Kontrolle über ihre inneren Dämonen habe). Danach decke ich sie fest zu, umarme und küsse sie, flüstere ihnen süße Worte ins Ohr und verlasse dann langsam rückwärts das Zimmer, in der Hoffnung, bis zum Morgen keinen weiteren Kontakt mehr zu haben. Ich setze einen Fuß aus der Tür und wie am Schnürchen erleben meine beiden Töchter eine absolut überwältigende Offenbarung. „Mama, ich habe vergessen, dir etwas WIRKLICH Wichtiges zu sagen!“

Und so beginnt es; Ein Tischtennisspiel, bei dem ich der kleine weiße Plastikball bin, der von Raum zu Raum hüpft, während ich innerlich versuche, mich davon abzuhalten, von meiner imaginären Klippe zu springen und/oder aus vollem Halse zu schreien: „GEH VERDAMMT SCHLAF!“

Im Ernst, ich bin fertig. Ich möchte ausschlagen. Ich muss ausschlagen. Das tue ich jedoch nicht, bis sie mich schließlich aus ihrem Todesgriff befreien und einschlafen.

Die zwei Stunden bevor ich zu Bett gehe, packe ich dann ihr Mittagessen für morgen ein, stelle sicher, dass sie daran denken, die nassen Schneehosen aufzuhängen (was sie nicht getan haben), damit sie am Morgen trocken sind, fülle Erlaubnisscheine aus und versuche, genau die richtige Menge Wein zu trinken, um morgendliche Kopfschmerzen zu vermeiden, mich aber gleichzeitig davon abzuhalten, mir ständig Gedanken darüber zu machen, dass sie eines Tages alle erwachsen sein werden und ich es werde Wir vermissen unsere Schlafenszeitroutine furchtbar. Derzeit bekannt als der Shitstorm, vor dem ich mich jede Nacht fürchte.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. September 2013 veröffentlicht